我十四岁，却已经经历了五次死亡。
我的外婆在我5岁那年的一个夜晚，拄着拐杖行走在深夜的小院，一个滑到，就再也没有起来；我的外公在外婆去世之后，就患上了老年痴呆，两年后，终于和外婆一同去了。然后是两年前我的爷爷，再然后是一年前我的大姑姑。。。。。。他们都走了，都怀着各自的遗憾走了，而我，也就是在经历过的一次次亲人离去中，一次又一次地感受到生命消逝时的脆弱与无助。
还有一次，是我最好最好的同学李欣越。
他们走得都是那样突然，迅速地让人猝不及防。
外婆外公走的时候，我还很小，并不清楚死亡的含义，所以并没有过多的伤心，甚至听着妈妈痛哭失声，我还觉得奇怪。我不清楚死亡，只是我发现，从此以后，再也见不到他们。
而在我12岁生日的前一天，我的爷爷，却也是没有任何征兆地走了。
那天我正在游泳，突然教练告诉我，我妈妈马上来接，说是有急事。我慢慢腾腾地换好衣服，正好妈妈火急火燎地赶来，我跨上车，车就发动了。迅疾的风划过耳畔，我懒洋洋地问：“什么事这么急？”妈妈轻声道：“爷爷不行了。”然后就突然地哽咽起来。
奶奶家的红门开着，我冲进去，看见红肿眼睛的小姑姑和奶奶，床边的爸爸，还有紧闭着眼睛戴着输氧管的爷爷。我愣住了，前一天的爷爷依旧是谈笑风生，为什么今天。。。。。。小姑姑拉着我的手，让我喊爷爷，我干涩的喉咙挤出两个字：“爷爷！”爷爷垂着的手似乎微微地动了一下，而我，瞬间泪流满面。
爷爷走了，走之前甚至没有留下一句话，一个字。我跪在床边，紧紧攥着爷爷已经冰凉的手，想着过往的点点滴滴，心，是那么疼。
大姑姑是被病魔送走的。我知道，大姑姑最疼最疼的就是我，但是听到这个消息，我并没有怎样的伤心，毕竟这样，就没有痛苦了。
而李欣越的去世，却是第一个让我痛彻心扉，无法释怀的。
他才十一岁，就过早地离开了这个让他留恋的世界。他所热爱的没有看见，他所梦想的没有实现，但是，十一岁的他，就这样匆匆离开了。
我还记得，当时的我买了一瓶当时很火的无糖可乐，喝了两口觉得不好喝，甩给李欣越，他
却喜滋滋地喝得起劲，下课都不撒手；我还记得，当时的我在玩丢沙包，前桌的一个同学翻了一地酸奶，沙包掉在上面，只有李欣越陪我去洗；我还记得，当时的我要参加学校的唱歌比赛，希望李欣越能和我合唱，他二话不说就开始与我排练；我还记得，当时的我订了一本《大自然探索》，热爱科学的他为了想我借，下课竟然追我到办公室门口；我还记得。。。。。。。
人，可能就是这样吧，在身边的时候不在意，而一旦远离，那些点点滴滴，却是那样清晰。
11岁的年龄，正是无忧无虑的豆蔻年华，11岁的我，根本没有考虑过死亡的含义，也更没有想到过，死亡会这么残酷地降临到这样一个孩子的身上，那种痛，到现在依旧刻骨铭心。
夺走他生命的，是血癌。
其他的我不想多说，因为他的生命实在太短暂，多少生命的美好他都没有经历而就匆匆离去。他天真的笑靥一次又一次出现在我的梦里，一次又一次，我从梦里惊醒，泪流满面。
但是我想说，李欣越很好，至少，他曾经来过。
一次又一次地经历死亡，一次又一次感受那来自内心深处挥之不去的阵痛，我知道，我开始热爱生命，深深地。因为我深深地明白，失去我爱的爱我的人时，那种撕心裂肺的痛苦，我不想让其他人感受到。所以说，自己放弃生命，真的是一件很愚蠢的事情，更是一种没有责任心的表现。
我开始珍惜，珍惜每一分每一秒与我身边的人在一起的时间。我很清楚地知道，如果做一个简单的计算，和他们在一起的时间也会是不多的。
我开始注意，注意每一个从我和他人口里说出的每一个词，每一句话。我很清楚地知道，也许只是一个不经意的词，一句不经意的话，就可以让他人受到伤害。
我开始留意，留意生活中每一个小小的细节，每一个小小的幸福。我很清楚地知道，这些小小的幸福一点点地慢慢积累，将会成为未来生活中那些不可或缺的养料。
我开始改变了。每一个生日，或者每当得到一个可以许愿的机会，我不再要求什么了。我不再要小时候的芭比娃娃，我不再要长大后的一台电脑，我只要爱我的我爱的人好好的，平平安安，健健康康一辈子，就一切都好了。
我当然有很多喜欢的人，
