我想和你好好的说说锦集200条

由 文心雕龙 分享时间：2024-03-22 04:30:21 加入收藏我要投稿点赞

心情不好的文案:很想好好爱你

【第1句】：誓言是写在水上的字，瞬间即逝；爱情是建在水上的屋子，摇晃不止；道歉是冬天的雪毯子，总是来迟。所以就像我和你是天使手中的鸽子，也不能一起飞一辈子。

【第2句】：很想好好爱你，可我们却要分开；很想好好疼你，可我们却只能彼此祝福；想要给你幸福，可惜不是你，陪我到最后。

【第3句】：都说每个人心里都有一个最美好的角落，而我心里的美好角落里，仅有你和属于你的回忆。

【第4句】：我最怕听见朋友说起你谈论我的表情，像个普通朋友一样的关心，就好像我们之间，从来没有过那段情，比冷漠还更伤我的心，因为绝口不提，起码能证明，我们在彼此心里，还是一个不能被发现的伤口，一个不能说的秘密。

【第5句】：爱一个人，最后总是分开，所以爱没有意义吗？两个人结合，到老时总有一个先走，所以婚姻没意义么？人生到头，赤条条离去，所以人生没意义吗？也许恰好相反，正因爱的热烈，所以才会有分手的痛。人生正因为不断得到，最后的放下才有了意义。结果冷而过程暖，这才是人生。

6一个人无论陪你走了多远的路，最终还是会和你分开的，毕竟很少有那些同一时刻出生的人，而一起走到老的人，不但有感情中的离别还有生与死的'离别，如果这样想了，你即使分手了，你也不会那么伤心，反而会祝福对方幸福。

【第7句】：爱情的路，也许很长，也许很暗，也许会没有一盏路灯点亮，甚至在爱情的铁轨上，会没有一辆列车抵达。但是，我依然相信，在这个世界上，总是有一个人是属于自己的。只是，他还没有走到我的面前，我在等待，等待着他的到来！

【第8句】：我愿做一条与他永远相互遥望的平行线，这样就永远不会相交，就可以一直相望并永远保持美好；我怕与他—旦相交，过了那个点就会越离越远。

【第9句】：当初我们也许只是赌气，也许只是因为小小的事分开。然后幻想着和好的甜蜜，或重逢时的拥抱。没想到的是，一别竟是一辈子了。即使在同一个小小的城市，也不曾再相逢。某一天某一刻，走在同一条街，却再也看不见对方。

我很想爱你心情日记

天空，下起雨了；可是，我不快乐，因为没有伞。爱情，是模糊的，看不清的，负担不起的。我们都有着，ROU弱的肩膀，只适合偶尔歇斯底里的啼哭。

不管愿不愿意，人生就这么回事。

往事远远地，美丽的曾经，留在决绝的那天，回不去。擦肩的悲伤，让我无能为力。因为太了解所以很伤心，没有你只好听着风的呼吸。天空是灰还是黑，已经不重要了。因为太了解，我不能坚定，疼痛的挣扎，在爱与痛的边缘烙下印记。会不会掉泪，一点也无所谓。

想念你早餐味道,想念你打球的模样，想念你吃糖时的孩子气，想念你损我的语调，想念同桌的你我，原来不曾搁浅。可是我却爱了，在你的身上，我找到了我的相信；然而现在，我无力地流着泪，却还要告诉自己我不痛苦。问我怎么了？因为我放弃了。

不知道你是从什么时候开始的.，还是我疑心病太重了，犹如一个晴天霹雳，直觉告诉我，你喜欢上她了。原来，自己不知疲倦地坚持着，到头来竟还是个局外人。我突然觉得自己的坚持非常盲目，我根本无法确定自己在你心中算什么，那如果说坚持到最后千疮百孔，我要如何拔出来？而你，只要径自走开就行了吧。

我们的关系，似乎定位在了“朋友”两个字。然而，真的是朋友吗？那似乎建立在我主动到极至的基础上。如果我不去找你，我们的生活根本不会有交集；如果我再也不去找你，我们就什么都不是了……一直都以为：“幸福是靠自己争取的。”可是，我争取到的，也许一直都只是我自己的痴心妄想。我不难过，只是心空了。

多不容易啊！坚持了两年了呢……说放弃，就放弃了……不管多喜欢，纵使倾注了整个生命去爱，你要的，仍然不是我。那我，还徘徊什么呢？还留恋着什么呢？

轻轻松手，愿记忆顺利溜走……听话的你，听话的我，两个世界……

很想爱你，却不要有遗憾！

我很想对你说心情日记

其实﹐这些话我应该在前三个月对你说﹐你知吗?﹕

我很高兴你冒着严寒天气的晚上等我下课﹐我说不要了﹐因为你要从二十多公里的郊区赶来接我放学﹐我知道你其实很累﹐但你坚持﹐我笑了。在见到你的那一刻﹐你望着我笑﹐递给我一件厚厚的棉衣﹐你担心我冻坏。我的大脑向内心发出疑问﹕我们只是朋友﹐为什么要对我那么好?你知吗?我很想对你说﹕其实﹐我是故意穿得那样单薄的。

那次﹐我只是随口文案想去上课﹐然后﹐你立刻给我去上课的行程计划了一遍﹐当然﹐计划中包括你在内﹐你还怕我迟到﹐把我送到学校才走﹐说你会等我放学﹐我笑了﹐笑你为了我的上课而紧张﹐为了不想令你的计划落空﹐不想令你失望﹐于是﹐我瞒着你逃学了﹔你不知道﹐其实那晚你送我到学校后﹐我没有去上课﹐我只是熘回家里上网﹐到下课的时候﹐我才赶回学校的﹐你见到我时﹐你说我因为赶着去上课一定还没吃饭﹐担心我饿坏﹐所以你也没吃﹐等我放学了再一起去吃﹐于是﹐放学后﹐你立即带我去吃东西﹐望着你点了满满一围台的东西﹐你知吗?我很想对你说﹕傻瓜﹐其实我已吃过饭了。

记得有次打球时﹐我的电话放在一旁﹐十多分钟下来﹐一看﹐电话上五个未接来电﹐信息箱快炸满了﹗那些全是你﹐我给你复电话﹐电话那头的你又紧张又兴奋﹐你说找不到我﹐你很担心﹐快要登寻人广告了﹐我听了从心里笑出来﹔当你到球场看我打球时﹐我知道其实你很闷﹐但你却说喜欢看我打球﹐只要我开心就行。你知吗?我很想对你说﹕每次在我想你的时候﹐总会收到你的电话﹐然后你会笑着出现在我面前﹐彷佛那是给我的一颗定心丸。

有次煲了粥我硬要你吃﹐你其实很饱了﹐因为你刚吃完饭﹐但你说再饱也要尝试我亲自为你煲的粥﹐所以你宁愿撑破肚皮也要把粥吃掉。吃粥的时候﹐你问我是不是把糖当是盐放了?我愣住了﹐以为是真的﹐赶紧吃了一口﹐你却在一旁笑﹐抚着我的头对我说﹕傻瓜﹐你给我煲的粥我吃不出咸的味道。我望着你吃粥的样子在傻笑﹐担心你真的把肚皮给撑坏了﹗你知吗?我很想对你说﹕其实我花了很多心思去煲的﹐因为我在煲的时候心里只想着你﹐所以﹐那粥没有咸的味道﹐我愿意为你做一切﹐就算再辛苦。

……

即使在发生这些事之前﹐你还没对我说你对我有爱的感觉﹐但其实﹐我很想对你说﹕你对我的好﹐已超越朋友的限界﹔你对我的好﹐我已察觉﹐其实我已不自觉的喜欢上了被你爱着的.感觉。

那晚﹐你照旧打电话给我聊天﹐你继续问我﹕今年我的生日会否因为你的出现而改变我一个人过的打算?我只说了一句﹕今年我的生日还是打算一个人过。就这一句﹐你就说要见我﹐有话要跟我说﹐其实﹐我已知道你即将要对我说的话。

你望着我说你已不知不觉的喜欢上我﹐而且进化成爱的感觉。我有种忽然的紧张﹐悲喜交集着﹐我凝望你﹐问你﹕如果我习惯了你对我的好﹐而你却突然离我而去﹐我怎能接受得到?我会很伤心至死的。而你却说为什么我只想着你会离我而去?而不想想若然我离你而去﹐你又何妨不伤心至死呢?我笑了﹐你知吗?我很想对你说﹕在你吻我的前额那一刻﹐我便知道自己输掉在你手上。

你知吗?每次的别离﹐我总是规规矩矩的站在你面前﹐但我是多么渴望被你拥抱﹐被你爱着的感觉真好。我喜欢你一天给我十次八次的电话﹐你说喜欢听我的声音﹐你说喜欢跟我一起的感觉﹐你说那感觉很开心﹐你说以后不管吃粥或吃饭﹐只要是我亲手做的﹐你都爱吃﹐你说有我在﹐你的生活都充满阳光﹐充满甜蜜﹐你说希望你以后的日子里有我。

假如没有那个她出现﹐我想我们是一对令人羡慕的情侣﹐我们会营造属于我们的将来﹐在我感到最幸福的时候﹐她的出现把我们的梦粉碎得是那样的彻底﹔我原先甜蜜的心一下子被掏空﹐心脏停止跳动﹐呼吸停止了﹐风停住了脚﹐路旁的树也停止了摇动﹔世界忽然的黑暗﹐我的视线模煳了﹐看不到一丝丝的曙光﹔痛﹐一下子把我重重的包围﹐压得我透不过气来。

面对我与她﹐你说会放弃一切﹐与我一起逃离这世俗的城市﹐寻找属于我们的蓝天﹐我摇头﹔你哭了﹐我知道你很辛苦﹐很难受﹐我的心又何尝不是跟着你的心痛而饱受煎熬呢?你终日躲在家里﹐你不愿面对她﹐你近乎乞怜的说要我放弃一切﹐与你一起﹐电话中倔强的你已在哭泣﹐而我﹐却已沙哑﹔你知吗?我很想对你说﹕我爱着的你﹐我知道你的心﹐但请你理智的面对我们三个人之间的关系﹐因为她﹐我们已不再可能﹐不是因为我不爱你﹐而是﹐我无法继续爱你﹐但请你不要质疑我对你的爱﹐被你割伤过的心﹐滴下的鲜血已被凝固﹐被你伤害过的我﹐是那样痛得赤裸﹔在我们分手的那一天﹐我双掌合拼﹐双眼闭着﹐回忆着我们曾经走过的路﹐为我们这段失落的爱情作最深切的哀悼﹐默送你的终去﹐留下伤痕累累的我﹐在寒风中震抖得没有知觉。

你知吗?有很多很多话我都想对你说﹐只是﹐你已不再听到﹐我时常都在回想我们一起的日子﹐我知道﹐你也一定会﹐因为﹐我们都曾经那么深爱着对方﹔曾经的那份爱请你放进尘封的盒子里﹐就算日后我们再次遇上﹐也请当是陌路人﹐这是治疗我伤口最好良方。

那么爱你,为什么错心情日记

总是在孤寂的夜，会想到同样寂寞的你。现在的你，是否用深沉遥远的目光望着过去？看得到我的影子么？

回眸一笑，灯火中的你，翩若惊鸿。

我试图跨越一切，跑向飘渺的你，再度牵起你的手，与你在烈火中描摹今生。微笑，向我摇头。

我尝试看清你眼底的弥漫，已经茫然了一片，再也不是从前的完整。难道就这样要离开你么？我亲爱的，亲亲爱爱的，最亲亲爱爱的……

你微笑，偏向旁边，我伸手，你放开我的手心。空洞了的，不止是那片消失的温暖。

还有我的……

想离开你，纠着那撕心的`痛。

彷徨过，茫然过，问心，这到底是自私，是逃避，还是软弱？

问心，那么爱你，为什么错？

无法抑制的狂笑起来，震碎瑶池的玉波，惊破苍穹的薄烟。忘不了，止不住的相思，猜不透，算不了的流言。