所有的过去，所有的岁月，所有的爱，所有的恨，所有记忆里潮湿的回忆，所有的眼泪和拥抱，都在那个夏至未曾到来的夏天，一起扑向盛大的死亡，然后重新开始它们新的生命轨迹。
——题记
女儿：爸爸要到专案组办案1个月，自己照顾自己。握手！
爸爸即日
下晚自习回家，还没来得及开灯，借着门外的照明灯，让我刚好瞥见这一行字，便不再理会，也许是习惯了，习惯了经常穿梭在白纸黑字间无感情无生命的对话，习惯了长时间没有爸爸陪伴在身边的孤独感，习惯了他心中有公无私，有大家而无小家，习惯了每每有人跟我说起爸爸破案时有多厉害，自己心里偶露的嘲讽与不屑。只是，明天有颁奖典礼得到一等奖的选手家长可陪同孩子一起参加。爸，我还没来得及把邀请函交给您。算了，还是不说的好，反正所有的开端都只有一个结果，只是那一句不冷不热的话：对不起，爸爸没有时间。这几个字就像变换了配料的菜，索然无味。
依旧没有开灯。
无声起伏的黑暗的巨浪，在地面上爆发出沉默的力量。就这样，从仅仅打湿脚底，到盖住脚背，裹住小腿，一步一步地使我的心走向寒冷寂静地深渊。
我依旧过着自己的生活，一切都井然有序，每天沐浴着金色的阳光，心也温暖了些许，日子恢复了平静。
“淑淑，你出来一下。”老师把我叫出教室。
我不记得我是以怎样的语言结束与教师的对话，或者我什么也没说，甚至没有流一滴眼泪。我只记得我疯狂地穿梭在人群里，车流中，脑子里嗡嗡的，“你爸爸受伤了，挺严重的，现在在医院抢救！”周围的声音一点点，一点点地消失，只有这句话在耳边一遍一遍地响着，每跑一步，心脏就收的更紧一些。
手术室的红灯依旧亮着，门口围着警察，我不敢去想象爸爸和他的战友在与歹徒的搏斗中受伤的情景，这一切来得太突然，以前在电影中出现的场景而今在我面前真实地上演。
我没有走进人群，可能是刚才跑得太快了，一瞬凝固起的血液，就在这一瞬间让所有血液失控奔涌向头顶。我靠在墙角坐下来，抱着双腿，泪湿了整个脸，爸爸是不是因为小时候，您对我付出了太多太多的爱，把这一生对我的爱都在那时全部付出，所以······
我的脑中不停地闪着爸爸和我在一起的快乐时光······
有一次“六一”儿童节，学校组织了去广场看表演，密密麻麻的人挤在广场上。伸直了脖子，也只能看得到舞台上的演员的头。那个时候，您突然把我抱起来，放到自己的肩上，那一瞬间，我看清了舞台上所有的演员，周围的人纷纷学着您的样子，把孩子举到自己的头上。记得我那时骑在您的肩上，摸了摸您的头发，很硬，您的双手还抓着我的脚踝，您是周围人里最高的爸爸。
儿时的我还喜欢拉着您要您弹吉他给我听，不知道有多少个夜晚都是这样，听着听着我便睡着了，在梦中享受着您的美妙吉他声，还有您温暖的大手轻地抚摸我的头。
还有更多······更多更多的
泪湿了整个脸，从未敢想象，我也可以流出这么多幸福的泪，像是把闸门开到了最大，原来我所谓的坚强在面对这样一位父亲时也只是一个空壳。
爸爸，有时我很狭隘的认为是不是因为小时候，您对我付出了太多太多的爱，把这一生对我的爱都在那时付出光了，所以现在我的生活才会这样的冷淡、乏味呢？
您知道吗？曾经每天几乎都会重复无数次的复音节词，凭空地消失在生命里，让我除了上课，或者看书，几乎不会接触到“爸爸”这个词语。
我既恨您，但依旧爱您，是早已经根深蒂固，刻骨铭心的爱！
手术室的门被推开，一阵风突然从我身后吹过，一瞬间像是卷走了所有的温度。“病人暂时脱离了生命危险，但还需留院观察！”
我坐在病床边，也不知过了多久，爸爸醒了，但似乎睁开眼睛都很吃力，脸上仍没有一丝血色。我握起爸爸的手：“爸爸，您安心养伤，女儿很乖，女儿会好好照顾自己！”爸爸想说话，但他发现自己发不出声音，只是微微点了点头，勉强用力翘起嘴角，然后，又无奈地闭上了眼睛。
我一直握着爸爸的手，这突乎其来的事情让我欲哭无泪，唯一给我的慰藉是老天用这种方式让我有机会奢侈地享受与爸爸在一起的时光，我尽量用我浑身的力气去温暖爸爸，让他可以安心地好好休息，睡长一点时间，我知道他太累了。
坐在病床边看着熟睡的爸爸我想了很多，我的生命，似乎需要面对很多，我会努力一一去承受它们，我的轨道里，似乎会有许多突发事件，他们用岁月把我磨炼得更加尖利了，但我唯一不能平静接受的是爸爸您会突然从我生命中消失，哪怕您对我的爱已被分割到几千万分之一，只要他持续存在这儿，而我会将他们扩大到我的整个生命宇宙。
爸，如果可以我长大了也想穿上一身帅气的警服，每天都陪着您，和您出生入死，爸爸，女儿对不起您，太不理解您，不过我现在想明白了，生命本身就是上天给予的最宝贵的恩赐。所以，爸，如果还有来世，我还要做您的女儿，我们一起面对所有的事情，无论遇到任何事情，我也不再害怕。
爸，夏天来了，我们不是说好了要光着脚丫，背上吉他，一起在盛大的夏季大声歌唱。
昨天已经过去了，今天、明天，我都会陪您共同面对！
