我不再伪装

伪装，是动物的天性。有的伪装可以令自己逃脱灾难，但有的伪装会适得其反。

记忆中是很小的时候，妈妈就教育我面对生活中的挫折要坚强，而且要敢做敢当。小孩子专属撒娇的眼泪在她的面前根本无用，于是在后来，每当被教育地哭的时候，总会自己控制自己把眼泪憋回去。

很能够理解母亲的，母亲为了这个家受了太多的苦，自己也看在眼里，所以小小年纪就不会太让母亲操心。即使在外面摔破了皮，跌破了膝盖，总会自己去清理伤口。渐渐的，在一群同龄人中显得有些成熟，当大家在为某件事而欣喜或是惊讶的时候，惟有我是一脸漠然，波澜不惊。

早熟。独立。冷静。很有想法却不瞎任性。不会撒娇只会倔强地昂起头。心里有痛却绝不说……我成功地在外人面前为自己塑造了一副坚硬的外壳，并且日复一日年复一年地像个老妇人似地去修补它，甚至在坚持了这么多年后，竟然忘记了真实的自己。或许那个真实的自己藏在心中某个小小的缝隙里，某个小小的角落。同样小小的自己蜷缩在那里，空气中散发的是潮湿的青苔味。因为长期不见阳光，而夹杂着腐臭的味道。那个我，可怜地望着身旁的一切，眼中噙满泪水。太久太久，在外人面前隐藏了自己真实的情绪，包括寄宿学校想家时，受到太多的偏见时，抑或是受到了挫折，都没有在别人面前表现出来。开始一天一天地期盼回家的日子，在家人面前开始多话起来，好像在家里可以找到更多的情感慰藉。

忘了是谁说过这样一句话，要么在沉默中爆发，要么在沉默中死亡。压抑的情绪在心中堆积了很久之后，终于涨满整个心脏，爆发出来。

某个星期放小假回家，正在房间做着作业，妈妈走了进来，她开始与我聊起学校的事。原本这是个轻松的话题，但聊着聊着就扯到人际关系上了。这本来是我一直想回避的问题，因为在学校里我的朋友不是很多，而且小学就我一个人升到了这所初中。她们一个个的小团体把我挤在了外面，使我没有机会和她们好好接触。有的时候自己真心真诚地去对待她们，但最终的结果不是被她们利用就是被她们出卖。妈妈还在说：“要和朋友搞好关系，要多请好朋友吃东西，不要让人家觉得你很不好交往……”还未开口阻止她，眼泪就先一步流了下来。没有经过情感的酝酿，就那样悄声无息的，不知所措的掉下。心中复杂的情绪一下子宣泄出来，眼泪越来越多。就在那一瞬间，我明白了，无论自己的外壳被造就地多么坚硬，在那些对自己的流言蜚语前，还是如此的不堪一击。我是多么的渴望被接纳，被喜欢。可谁知道我的真实想法呢，我该说给谁听？

我说了太多太多，太多憋在心中快要腐烂变臭的话语。一阵一阵的抽噎，心一阵一阵的疼。不管我怎样控制自己，眼泪还是越来越泛滥成灾。我的悲伤逆流成河，注入了我的心中那宽广的荒芜。

过了很久，我的情绪开始稳定。妈妈才开口说：“你已经长大了，我也不哄你。这人世间并不会像你想象的那样那么坏，不是什么都是在针对你的。人与人之间是会有差异，不是谁都像你想象的那样完美。首先你不要因为自己的成熟，自己对待事情的方式和别人不同就去觉得别人很幼稚，你要放下心来，学会用别人的方式与别人相处。至少不要去伪装自己，为什么不把自己最真实最自然的一面给别人看呢。你这样反而会让别人觉得你很清高，很难接近，像一个谜一样。你要换位思考啊，而且人生在世，知心朋友难寻，不要想让每个人都成为你的好朋友。”

于是，我撕开了心灵的面具，不再伪装。尝试着多对身旁的人微笑，其实不是很难。伪装虽是动物的天性，但不当的伪装会让自己被那些空虚的木刺和削尖的木头刺痛流血。阳光开始充斥我的世界，我开始发现其实人与人之间的关系是那么的简单。简单的没有那么多勾心斗角，没有那么自私，没有那么复杂的左左右右。

如今的我，不再整日被人际关系困扰。原因只有一个，因为我不再伪装。

感谢海子的那句诗。

——面朝大海，春暖花开。