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尝试着接受孤单

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这篇日志于情于理都来的太晚,总是等到伤心的时候才知道躲到qq空间偷偷的向自己倾诉,我可怜自己感情上的脆弱。痛恶自己经历上的不顺,更反感别人对我的漠不关心。似乎觉得这太不公平。我牢牢的牵住感情的线,而另一端却空无一人,我心伤痛,痛彻心肺。

喜欢用忧郁的东西来点缀空间,也喜欢用伤感的调子来营造气氛。却不喜欢用成熟来表现自己!我不是一个成熟的人,在我眼里的成熟,或许是异于同龄的冷漠和孤独,或许是伤感后留下的生生无息,或许成熟只是我挂在嘴边的一个形容词罢了,何必在乎呢?!成熟不成熟都不要紧,重要的是幸福,快乐。而此时,我完全不觉得自己与幸福和快乐挂钩,是自己选择了不快乐?还是别人给与了我不快乐?不想深究。我唯一知道的是,我不快乐。

或许是大家都大二了,都有了自己的转变。有了自己的理想,把我冷淡了;或许是大家刚刚上大学了,有了这样那样的事情忙着,把我排除了;或许是大家都上班了,有了辛苦的工作,繁琐的家事,把我遗忘了。不管怎样。关心少了,联系没了,感情淡了,亦或是我真的想太多了!最近心情就如南昌的天气一般烦躁,沉闷。突然觉得,我的空间,唯一的心灵港湾,停不下一艘船,经不起一点风浪。留不住一个过客,心情在变,空间人气却依旧~~~是我在意qq的人气吗?不是,是我在乎空间的访问量吗?也不是。我执着的是别人对我的表达,哪怕那表达满口污秽,我也觉得这至少也是一种在乎,一种潜在的关心,不骂我,也不想我,把我冷在一边,这是为何?

寝室里的人,都有电脑,一学期却难的见他们进我空间一次,因此早早的就没有把他们放在我的好友一栏。没有这个必要,世界上最远的距离就是:我整天出现在你的眼前,而你却永远不能出现在我的空间。有点言不及义了,却也阐述合理。要么是qq飞车,要么是青春偶像剧,要么是整天不回寝室。我似乎不太合群,只喜欢对着显示器发呆,不停的给电脑刷新,不停的更换桌面背景,到后来,我厌倦了这样的生活,厌倦了这样的重复和单调,轻点鼠标左键,删除了所有的难堪回忆。渐渐的喜欢安静,喜欢每天喝一瓶啤酒,让滴滴酒精来麻醉我敏感的神经。让口口香醇来忘记青春的苦涩。每丢下一个瓶盖,总有一种满足感。然后我选择了一种近似恐惧的孤独上自习。坚持每天七点到九点,这是一种常人难以想象的孤独,很多时候,一个偌大的教室,只留下一个人深深的呼吸,偶尔从外面传来诡异的声响,让我胆战心惊,这时候,我总是莫名其妙的打开教室所有的电灯,大概这样可以消除内心的恐惧。周末的时候,几栋教学楼,漆黑一片,我还是一个人,有些时候看见别的教室灯亮,就试图进去,结果却令人失望。要么教室里没人,要么是一对情侣在亲亲我我,我讨厌这样的场面。厌倦这样的孤独,可我还得忍着,至少这不是最孤独的生活形式。大不了跑着离开教室,使劲的跺脚,讨厌的是楼上的感应灯毫不领情,硬是不亮,大概它们也厌倦了受人指控的无奈吧,气喘吁吁的跑下楼,独自走在小道上,隐僻的小道没有灯光,却有一对对情侣的身影,这时候,我不禁加快脚步。我不想忍受某种差距带来的不堪。我更不想被他们知道我是一个没有同伴的个体。

走到学校的商业街,就显得热闹多了。闪烁的霓虹灯,来往的行人,给人一种后街马市的感觉,热闹非凡。可我依然觉得我还是一个孤单的人,不认识他们。我只是在这时候到处看着,看着他们嬉笑,看着她们打闹。偶尔对着夜晚的天空瞎望,拖着模糊的影子,消失在人海。

回到宿舍的时候,第一件事便是对着镜子看看自己,顾影自怜,不知道这样做是为了什么,大概只是一个习惯吧~

这样的寂寞是因为自己的改变?还是因为别人的遗弃?~我不知道,重要的是我学会了利用孤独去专心学习。放逐自己。呵呵,有时候对着镜子,会突然觉得自己蛮帅气的~至少我能够接受孤单带来的不快。

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