爱情的保质期究竟有多长杂文随笔
嗨，你知道吗？
很久很久以后，久到你我各自有了家庭，甚至含饴弄孙的时候，我才明白，那个时候的你为什么那么义无反顾地坠落了。
那天，望着从枝头扑簌簌飘落的枯叶，他好像明白了点什么。
今天是她离开他的第三百六十五天，因为是闰年，还差一天就刚好满一年。他记忆深刻。
也是这么一个肃杀的时候，秋天的`风吹到身上，凉爽到有些刺骨的寒。
他看着她，她看着颤巍巍的枝头，突然冒出一句：“就到这里吧。”
他刚听还有些摸不着头脑：“什么？”
“我们……到此为止吧。”说完，她头也不回，径自离开。
这分手跟韩剧场景一样，说实话，一开始他并没有什么感觉，天真地以为是一时的闹脾气，等她气消了，稍微再哄一哄，二人还能回到以前。
甚至，他还有些自由的感觉——可以没日没夜地玩游戏，将零食撒得到处都是，跟朋友喝酒，彻夜不归。
就这样疯玩了半月，等他想起她时，发现已经找不到她了。
人海茫茫，她消失了。
接下来的日子，他也会开始失眠，开始难过，开始怀念之前有她的日子，开始想自己做错了什么，甚至开始幻想，这只是一个玩笑，她只是出去散心，玩够了就回来。
却发现，幻想只是幻想，她真的再也没有出现过。
再往后的日子，他开始死心，开始习惯一个人，习惯父母的催婚，习惯被相亲，习惯与不是她的人生活，习惯为一个家奋斗，习惯以前绝不会习惯的种种……只是心头总是有一个枯叶般的人影，是她。
日常琐碎的日子中，他也会时不时开始怀念，怀念清晨叫不醒的她，怀念脾气很大还蛮不讲理的她，怀念碎碎念对自己这也管那也管的她，甚至怀念失去她那天的枯叶蓝天，矫情地说，那天的回忆都是蓝色的。但他还是止不住地怀念。
她知道他在想着她，想着她留给他的最后一个背影、那漫天的枯叶吗？
直到很多很多年以后，他不再年轻，也不用再为生活而奔走，脑子也不太好使了，却更常常怀念起以前，更多地怀念她。脑子里能记住的，好像也只剩她。
他举家搬到了院子有大树的房子里，一到落叶季节，就坐在院子里，看落叶。
一天，他照例仰着头看已经枯遍的树枝，明明无风，有一片枯叶，却自己掉了下来。
他好像明白了。
枯叶要掉，并不是风吹动枝头才会掉的。就像她要离开，并不是非要说出什么理由来不可的。
枯叶坠落，是因为枝头已经不再属于它了，是因为，到时候了。
曾经仿佛永远生机勃勃永远翠绿的叶子，也会因为树枝再给不了它想要，无奈又义无反顾地选择枝头的反方向。
她曾经那么留恋他渴望他，他和她，也仿佛永远年轻永远相爱，最后，也只能落得个枯叶的下场。
他看着满地枯叶，想着：永远，也是会消逝的啊。
时间与爱情杂文随笔
无论是谁，在时间的坐标轴上只是短短的一个小小区间，即使是最为长寿的彭祖也不过活了区区的八百岁（当然也是无以考证的，姑妄听之吧），在浩繁无垠的时间长河中，也只是一滴水的容身的空间吧。更不论我们普通人，恐怕要卑微得连一颗尘埃也算不上吧，附着在时间的长长的飘带上，风一吹，怕是杳渺不知了吧。
即便是再短暂，人之一生也是要添加许多的元素进去的，就如同一张再微不足道的白纸，也要涂抹上颜色直到被画得色彩斑斓绚丽多姿了。那么爱情便是诸多元素中最为紧要的，爱情发生的时间段也是斩头除尾留中间，除去少不更事懵懂无知，还要除去老态龙钟耄耋之年，中间段留下的时间满打满算也就是三十年。
而这三十年的自留地责任田，种植的唯一作物便是爱情。有的人种植橘子树或是桃树，含辛茹苦一种三十年，其间定然会遇到干旱、水灾、欠收、虫害、顽童的戏挠、李下要振冠的贼人，但最后苦尽甘来还是熬到了硕果累累。有的人今年种植水稻，明年种植芝麻，水稻欠收，芝麻不开花，后来索性也就荒芜了，运气好的，午后还可以补种些绿豆，这样还可以对付一下寡淡无味的清汤稀饭，这种人常被人讥为始乱终弃（当然，我可能不这么想）。有的人因为自身的原因，游手好闲好吃懒做好逸恶劳，并不关注于自己的自留地，不去耕耘也不指望收获，直到后来是茕茕孑立孑然一身。有的人彷佛是吃了神仙屁，种起了梧桐树，当然要引进了金凤凰，梧桐树才种植得有意义，但世上本没有凤凰，去哪里招商呢？偶尔落下个乌鸦麻雀或是猫头鹰之类的，他并不待见恶言驱逐，最后一片鸟毛也没有落下，黄粱美梦就已醒了，可惜醒得不是时候，年长色衰连委身于他人也是委不动了。
我不知道我的自留地里都种植了什么，也许已坟冢累累杂草茵茵了吧。
诸君，说到这里已有离题千里之嫌，还是打道回去吧。
就是在这区区的三十年间，要把一件经典的`事情做得花团锦簇摇曳多姿也非易事。爱情这一事件的发生，要与三个参数有关系，正确的时间、正确的人还有正确的环境。大多的爱情以凄凉或是凄惨收场的主要原因，是前两个参数出了问题，在错误的时间认识正确的人，或是在正确的时间认识错误的人。当然最为悲惨的是，在正确的时间认识正确的人，但爱情这朵小花却生长在一个错误的环境中，被扼杀也是只是个时间问题。
在错误的时间认识正确的人。还君明珠双泪垂，恨不相逢未许时。这已经足够缠绵哀怨凄恻动人心魄了吧，试想一下，一个哀婉动人的楚楚妇人，在深深的深巷森森的楼阁里，寂寞而苦楚，枕边无人或是枕边人非所愿，那么她的心情只会比西园中凄凄草上单飞的蝴蝶还要寥落吧。如果这时，她遇见一个心仪的翩翩的公子，两人眉来眼去眉目传情相言甚欢相见恨晚，那么怎么办呢？除了连续不断的叹息之外，也只剩下一个字了，偷。但是一场金风玉露一相逢便胜却人间无数的美满姻缘，为什么要靠做贼来尝些余味呢？
在正确的时间认识错误的人。这样的事情实在是太多了，举例都忙不过来。民国才女张爱玲，认识胡兰成时，也到了谈婚论嫁的年龄了，认识也便认识罢了，偏要一见如故，一见如故也不甚要紧，偏要一个怀揣爱情，一个手上举着写着你错啦的牌子，这样一来二去决绝也算可以收场，但偏要拖泥带水拖个半生，结局当然并不美妙。
正确的时间正确的人错误的环境。《孔雀东南飞》中的焦仲卿与刘兰芝便是其一，两人情投意合情意甚笃你侬我侬，时间人物皆是正确，当然焦母硬生生地从斜刺里杀出制造出一起惊世骇俗惨绝人寰的悲剧，当然还有所谓的不孝有三无后为大（我私下认为这种观点颇有道理）荒唐的流殇。
坦率地说，时间人物环境这三个参数，也许我一个也凑不齐。
不要爱情了杂文随笔
爱情这东西哟，可能我是不会有了。
我也曾经想象过他的样子呢！他应该有像篮球运动员一样的身高，但是却像石佛一样的腼腆。他应该不是很会唱歌却有耐心听我练一下午自己都难以忍受的三部创意曲。他应该不太会做饭，然后我每天做便当给他，然后他说他都被我喂胖了，我就换成做减脂餐给他吃。他应该总想带我出去玩哪怕就在星巴克坐一天，我说我要喝可可碎冰星冰乐，他说，你那么胖了不许吃奶油还有少吃点冰。他应该不太爱说话却总爱捧着书，呆呆的样子却能写出让我看得认真的文章。他应该喜欢在我整理房间的时候坐在窗台上想事情，我说，我收拾房间呢乱的很你先出去，他说没事，我看着你就行。他应该不爱开车，还拉着我挤公交挤地铁，他说你看像火车这种伟大的交通工具才是智慧的结晶。他应该走路的时候喜欢把手插在裤子口袋里，然后动动手示意我去挽着他的胳膊。他应该带我去吃他喜欢的小饭店然后警告我不可以加菜了吃完这顿一会要走回家去。他应该不厌其烦的催我回我爸妈家因为我爸妈已经给他打电话说新拿的黑猪肉已经炖好了，而我却闹着要先去把给婆婆的`新羊毛衫送去。他应该不太爱运动但是闲了去健身房接我，我说你也动动呗，他说我穷摇就行。他应该回家跟我说单位发生的趣事，或者有不开心的地方他就会一笔带过，看着我帮他骂领导笑笑摸摸我的头。他应该偶尔会去应酬，我就在家等他或者冲一杯蜂蜜水然后去睡觉。他应该带我去和他的朋友聚会，听到他们告诉我他曾经的故事他会说，我媳妇在这呢少说两句。
这些，我都憧憬过呢！可是，最终，我还是没有等到。所以呢，我还是傻傻的希望能记住一些爱情该有的样子。起码，或哭或笑还算有个想象出来的回忆。
有些人离开时永远不记得说再见。可是，爱情哟，就此分离，愿你总会点亮下一个迷茫而期盼的心。
闲话爱情杂文随笔
年少轻狂之时，曾经坚信，与你一起看风景的人，一定可以相伴远走天涯，值得终生相守。历经岁月磨砺后方明白，有的人可以与你一起看风景，却不一定愿意陪你走天涯，因为他在意的是风景，而非身边的人，你的眼里只有他，却忽略了风景，你们一开始就错了。
爱情从来都是两个人的事情。你爱他和他爱你不是因果关系，如果你认为他仅仅是因为和你一起去看了风景，就应该爱你，那你对爱情的理解或许有些偏执了，即使你和他一起看了全世界的美景，还是不能保证他会爱你，看风景是一回事，爱情是另一回事，你可以混为一谈，在别人那里，却是桥归桥，路归路。
恰恰是那个你在外面看风景，他在家里一直等着你的人，值得你去爱。他也有自己喜爱的风景，他也向往看风景的乐趣，但是他却放弃了看风景的机会，等着你回家。在他眼里，你比风景重要的多，看够了风景，你终究要回家。有了这种醇美的爱情，何愁不能与之执手偕老？
正所谓发乎于情，止乎于礼。几乎所有的爱情，开始时都与理性无关，属于纯感性的，是一个人发自内心情感的自然表达，但是真正得到大家祝福的，美好的爱情，却都经过了当事人双方理性的思考和抉择。爱情如果失去了理性，完全听命于感觉，会偏离正常的轨道，一路充满变数，是不是场劫难也未尝可知。
所以爱情可以是一杯美酒，也可以是一剂毒药，那些信奉爱情至上，一味跟着感觉走的男女，一旦沉溺于爱河，就会变得“无私无畏”，为了自己的爱情，他们可以与生养他们的爹娘为敌，可以“切割”亲情友情，甚至不惜铤而走险。这种离经叛道的扭曲爱情，反而会让相爱的双方狭隘和自私。
当然不排除青年男女为了反对父母的封建思想或者强加于自己的包办婚姻，而与家庭，与父母决裂，最后走上追求自由爱情的道路。这种事例在古今中外文学作品中有很多，梁山伯与祝英台，罗密欧与朱丽叶的凄美爱情让我们动容。问题是那是戏剧人物。我们的现实生活中，为人父母大都不是什么恶人，即使是，也有“虎毒不食子”的古训，有的父母有些封建思想或者包办婚姻的倾向，也非为一己之私，而是为儿女的长远幸福着想，与儿女的分歧完全可以在儿女的长远幸福前提下，通过对话和调解解决，何苦要闹到鱼死网破的境地呢！
话又说回来，作为儿女如果不是被爱情冲昏了头脑，能够冷静理性的`听进和分析父母的意见或者建议，说不定还真的能够发现自己所忽略的东西，先不说父母毕竟是过来人，过得桥要比儿女走的路多，就是作为一个对自己至亲至爱之人，从局外人的角度观察到的人，或许更真实，对人和事的分析也许会更透彻，过去我们总对父母抱有的门当户对的婚姻观嗤之以鼻，可是当今多少豪门恩怨的祸根都是因为夫妇二人门不当，户不对，不是苟且偷生就是反目成仇，还有什么幸福可言。我们又怎能说父母的观点落后了呢？
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