一杯纯咖啡。不加奶。不加糖。
苦涩的要命。却掩饰不掉它的醇香。
第一次品尝这样的味道。一杯热咖啡被我品到冷掉。
最后在我胃里翻滚．．生疼生疼的。
大概是胃还不太适应这样苦涩的味道。
以至于不断的折磨着我的神经。
终于明白纯咖啡不需要伴侣也可以让味道这样的难忘。
有种刻苦铭心的苦．．让我永远忘不掉。
这样的一次．．足以让我不再敢触碰它．．因为我发现．．现在的我。不太适应这样的苦涩。
胃也负荷不了这样的干净而静默的纯、
等有一天，我准备好了。一定再重温这样的味道。
我想，那个时候．．一定比现在更能承受生命中卑微的细腻．．请等待、给我一个过渡。
我实在不想重复着每年去提醒自己这样的日子。
那些只是曾经，为何我还不能释怀、。
怀旧真的是我的致命的弱点。一遍遍提醒自己．一次次的条件反射。
无奈却又痛恨自己何时能忘却。
原来现在剩下的仅仅只是怀念，没有半点心痛．．
这样的自己好吗？
近日被许多琐碎的事情困扰．．如今却发现是自己在庸人自扰、
无主角。无配角。自己一个人凭空幻想着。
然后因一个人的一句话，悄然落泪。
傻．自己真的很傻．．．竟然连自己都入戏了。
不要忘了．那些都是我编造的虚拟场景和幻觉。
突被现实打破．．惊慌失措．像孩子般哭泣、三分钟后振作。忘却。重新来过。
这样的自己肯定被你们认为精神失常、可怜吗？还是可悲？
依旧不觉得这样的自己有什么不好。
习惯了同时间同场景同人物。然后一个人慌乱逃离．．
放弃终究不被放弃．．像是在暗自行动。却停留脚步．似雕像．．无任何进展。
哦。我忘了。你不是我的。从前不是．现在不是．以后也不会是，。永远都无任何过于复杂的关系、
干净干脆无暧昧．．
只是借用了你这样优秀的角色进入我的世界，然后自我伤害。自我陶醉。、
最后从新挑选主角与我对戏。
我的生活，犹如我是导演。自编自演．一个人幻想另一他出现。
再经历一场苦涩的单恋。永远都停留在一个角色。无任何挑选的机会
从来不觉得自己掩饰的有多好。
但也不赖．等待一个人黯然失色后。再重新换上华丽的色彩。不到半秒钟。
至少我是这样。不想让人看到狼狈的自己。不想让人过分的担心，不想让人觉得我是那样的懦弱。
他们都很好．．可有谁发现，那些平静的好背后掩饰了多少的难过．．不为人知、
一件事情诉说的太多．．貌似是在博取他人的同情和可怜。所以．我不太想翻起自己的旧账。
所以请你们也不必问的过多。、我不好。但也不坏。
我也曾伤害过别人。似乎是有意。但却又很内疚．与便开始逃亡。远离那个被我伤害的事、不触景伤情、
有多少人。能诚实的面对自己。问问自己是否真的如刘若英那首歌般《我很好》．
有多少人。能洒脱的丢掉昨天，今天微笑不再回想难堪的过往。
又有多少人。能告诉我，你们真的真的抱着希望．等待下一个明天、
天依旧是灰暗暗的。我依旧在潮湿的空气中凝结自己。
反复思索，反复责备。反复刻意提醒昨天的一切。
然而何时我才能恳切的跟自己说．我很好。
