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苦涩的咖啡

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一杯纯咖啡。不加奶。不加糖。

苦涩的要命。却掩饰不掉它的醇香。

第一次品尝这样的味道。一杯热咖啡被我品到冷掉。

最后在我胃里翻滚..生疼生疼的。

大概是胃还不太适应这样苦涩的味道。

以至于不断的折磨着我的神经。

终于明白纯咖啡不需要伴侣也可以让味道这样的难忘。

有种刻苦铭心的苦..让我永远忘不掉。

这样的一次..足以让我不再敢触碰它..因为我发现..现在的我。不太适应这样的苦涩。

胃也负荷不了这样的干净而静默的纯、

等有一天,我准备好了。一定再重温这样的味道。

我想,那个时候..一定比现在更能承受生命中卑微的细腻..请等待、给我一个过渡。

我实在不想重复着每年去提醒自己这样的日子。

那些只是曾经,为何我还不能释怀、。

怀旧真的是我的致命的弱点。一遍遍提醒自己.一次次的条件反射。

无奈却又痛恨自己何时能忘却。

原来现在剩下的仅仅只是怀念,没有半点心痛..

这样的自己好吗?

近日被许多琐碎的事情困扰..如今却发现是自己在庸人自扰、

无主角。无配角。自己一个人凭空幻想着。

然后因一个人的一句话,悄然落泪。

傻.自己真的很傻...竟然连自己都入戏了。

不要忘了.那些都是我编造的虚拟场景和幻觉。

突被现实打破..惊慌失措.像孩子般哭泣、三分钟后振作。忘却。重新来过。

这样的自己肯定被你们认为精神失常、可怜吗?还是可悲?

依旧不觉得这样的自己有什么不好。

习惯了同时间同场景同人物。然后一个人慌乱逃离..

放弃终究不被放弃..像是在暗自行动。却停留脚步.似雕像..无任何进展。

哦。我忘了。你不是我的。从前不是.现在不是.以后也不会是,。永远都无任何过于复杂的关系、

干净干脆无暧昧..

只是借用了你这样优秀的角色进入我的世界,然后自我伤害。自我陶醉。、

最后从新挑选主角与我对戏。

我的生活,犹如我是导演。自编自演.一个人幻想另一他出现。

再经历一场苦涩的单恋。永远都停留在一个角色。无任何挑选的机会

从来不觉得自己掩饰的有多好。

但也不赖.等待一个人黯然失色后。再重新换上华丽的色彩。不到半秒钟。

至少我是这样。不想让人看到狼狈的自己。不想让人过分的担心,不想让人觉得我是那样的懦弱。

他们都很好..可有谁发现,那些平静的好背后掩饰了多少的难过..不为人知、

一件事情诉说的太多..貌似是在博取他人的同情和可怜。所以.我不太想翻起自己的旧账。

所以请你们也不必问的过多。、我不好。但也不坏。

我也曾伤害过别人。似乎是有意。但却又很内疚.与便开始逃亡。远离那个被我伤害的事、不触景伤情、

有多少人。能诚实的面对自己。问问自己是否真的如刘若英那首歌般《我很好》.

有多少人。能洒脱的丢掉昨天,今天微笑不再回想难堪的过往。

又有多少人。能告诉我,你们真的真的抱着希望.等待下一个明天、

天依旧是灰暗暗的。我依旧在潮湿的空气中凝结自己。

反复思索,反复责备。反复刻意提醒昨天的一切。

然而何时我才能恳切的跟自己说.我很好。

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