我希望时间停止。
此刻我正懒洋洋地陷在阳台的沙发里，漫不经心地倾听着英语磁带喋喋不休的重复。阳光透过薄窗和轻纱，均匀地散射在我的身上。一股暖流流经四肢，涌向大脑，感觉美妙得就像要融化了!
这毫无疑问是一个迷人的星期四下午。我请了假躺在家里，独自一人，无所事事，按照惯例跟读着听不懂的英文磁带。而当我觉察到它——可爱的阳光时，就把那些无意义的呓语抛到了九霄云外，只留下一些飘渺不定、宛如泡沫般的心绪弥漫在放松到极致的大脑里。至于桌子上的开水和几片药丸，房间里的英语书和词典，身边的《百年孤独》。似乎都通通被不动声色地卷入了时光的漩涡之中。
无电话，无病痛，无饥饿感，万事休矣。
万事休矣。多年以前的我也曾想表达这种感受，却无法将其诉诸言语。而多年以后当我再次重温那时刻，终于可以坦然面对这神奇的阳光，尝试着用人类的手去临摹它崇高的荣光。
以往我不喜欢晒太阳，他们的光芒总是不和我意，太烈或是太柔，太明或是太暗。如今触感正好，视感完美，嗅感上带点岁月的陈旧气息，带来的感受是理性与感性兼备。这样的阳光应当存在于老时光的某个不为人知的角落里，流过旧书，划过钟表，拂过花草，不着痕迹地垂落在时光的斜坡上，轻柔地落下，抚在尚无杂念的心里。它就像一封来自过去的朴素书信，沾上几缕纤尘，包含真挚感情。署名印在我的心上——毫无痛楚，却是深刻的。
那是我自己的名字。
多年以前，第一次面对这阳光时，是春日的下午亦或夏天的傍晚，我正在洗硬币。那时我并非没有感受到吻到耳边的温暖触感，只是专注于手中看似无意义的工作。硬币的数量和父母的玩笑早已忘却，能想起的只有硬币的光彩夺目，那流光胜却我此后见到的一切黄金和诗篇的灿烂。当时世界与我同龄。如今它却疏离了我，曾经给我的那份礼物，来不及拆开就被带走了。
多年以后，我又遇见了当年的阳光，可是尘封的礼盒怎么没有被打开呢？
太多细碎的言语沉淀在心中，呼之欲出，却猛然转了个弯涌进另一个时空。一阵惶恐不安的感觉如影随形的笼罩在心头，恍惚中的我渐渐意识到，时间仍在流逝。
药还没有吃，英语尚未复习，书评未曾下笔；再往远处说，作业还未询问，课程还未补全，考试还未复习；更远更模糊的，是由两位数降到三位数的名次……我试图抛开来自未来的杂乱心绪，努力回想过去。可是，怎么会是空白呢？一片空白，空空如也……
空空如也，空，一如那来自过去的阳光。看起来什么都有，实际上一切皆无，宛如海市蜃楼般。噢，空虚茫然，空虚茫然，空虚，茫然，不是经历是记忆。
难道我在某一个特定的时刻失去了回忆的能力了吗？为何我再也无法找回当年那纯粹的安宁了？是我自己心甘情愿的抛弃它的吗？是我．．．．．．我不敢再想下去了，然而结论已现：是我自己抛弃了我此刻最渴求的东西，我自己，我，自己。
或许，我在过去也曾下过这结论，只是我自己以为我遗忘了。其实它一直隐忍地存在于此。我一遍又一遍地犯错，一次又一次地寻找，而它——在我心中。
我明白，我永远也得不到那礼物了。过去的我抛弃它时，会想到我的今日之所需吗？
我明白这已无关紧要。
因为时间仍在奔走，故人不再回首，回忆也不再停留。
上一刻的我还在憎恨自己，但年少时的单纯是永远无法找回了。那阳光已随我安宁的年华而逝。下一刻，我终于无可奈何地叹出了这份掺杂着怅然的怒气。
多年以前的我啊，你知道你抛弃的是如此重要，并为多年后的你如此需要的吗？
你抛弃的正是我需要的。
阳光逝去，星月即将升起。
我原谅你。
