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永恒的“家”

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其实,在我告别的岁月中,我似乎也告别了一些很重要的东西。现在,我知道了,那是一股温暖的,专属于家的味道。——题记。

“你的梦想是什么?”好友曾问过我。

我的回答一度让她逗乐了。她说我傻,人就该是珍惜所拥有的,追求所梦想的,而不该贪恋于年少时小小的温暖。

我淡淡地笑了,对于这些饱含智慧的“大道理”我虽都来者不拒,却从不会照单全收。我有我的坚持。所以,我坚定的说道:“我唯一的梦想便是有个“过去”的家。”

谈起“过去”,这个饱经沧桑又热血沸腾的动名词,是永远不会止步。人们大抵不是怀着哀叹的心情,就是悔到肠子里的冲动去看待它,当然也不是会缺乏对过去的美好回忆。再说说我现在的家,也是几经波折才安稳落地。居在大城市中,热闹绝对少不了。然而当我寂静看着人来人往的喧嚣时,却是单调繁琐。我们所看到的繁华,人们所发明的电脑,手机,网上qq等,都源自于寂寞的产物。能让人温暖的,该是一个家。

我记得,小时候家庭拮据,虽说还没到“开不了锅”的境界,但与其相比是有过之而不及。三餐典型的“小葱拌豆腐”,一穷二白。让我很是郁闷,那时我还小,不懂得经济收入和生活质量是成正比的,总觉得妈妈是当成我当个小兔子养,于是做梦都想着吃上一顿肉。而爸爸似乎更喜欢搬家,三天两头地就大包小包搬着走。“新”家甚至也是层出不断,千变万化。——凌乱的地下室,不见光的小屋,窄小的廉租屋……

令我印象犹深的,还是一个破烂的电风扇。再看看它的模样,我都替它感到害羞。为啥呢?我暗暗揣测着它是爸妈吵架后留下的产物。看上去有些惨不忍睹,有些部分磨损严重,说通俗点,就像是一个人被扒了一层皮。可就是这样一架电风扇,爸妈也没舍得丢。可这电风扇却从来没给我们好颜色看,每每到夏天的夜晚,就是一家人最难熬的时候。我家这电风扇还是蛮有秉性的,还是那种典型讨打的那种,要是在使用前不敲它几下,它铁定保持着沉默,一蹶不振。甚至胆大妄为的夺取了电脑的专业——死机。更要命的是它还很“温柔”,如同阳春三月的习风,总是有条不序,斯斯文文地低速运转。这就苦了我,当年的气温可是比温室效应还高,还三个人挤一张并不大的床……

我知道,它从来都不是完美的,却因它造就了我心头最美好的回忆。

直到有一天,妈妈又带我来到了一个装修精美的房子。并告诉我,这就是所谓的“新家”。小小的我简直要乐坏了。还直兴奋地在地上打滚,是由衷的高兴。从此,这个新家就此结束一家人居无定所的“旅途”。我没有想到,我欢乐的童年时光也差不多结束了。

在那之后,身边的一切都有了微妙的变化。爸妈总是爱一遍一遍语重心长的教育我:“不要和陌生人说话。”,“不要给陌生人开门。”……我不懂,真的不懂,陌生人怎么就成了与我们毫不相干的人呢?在以前的家,街头巷尾的人都是和谐相处,从没有陌生与否之分。同样的,生活在我家周围的人让我感到不适。我看到了他们眼中难以掩盖的冷漠。跃过这一层冷漠,隔在它中间是不信任成分居多。于是,在这个洁净华丽的新家中,我再没交到一个朋友。我蓦然发现已经失去些很重要的东西,究竟是什么?

时光翩然轻擦,十年,不多不少,不长不短。我终于长大,也有了走出家门的借口。那一天,我偷偷瞒着爸妈,迫不及待地跑回了曾经被我称为“家”的地方。我忘不了那个暗无天日的小屋,忘不了那时冬天一家人窝在一起取暖的日子,忘不了那段艰辛而快乐的岁月。说到底,就是忘不了家的感觉。我祈望着还能看到曾经温暖的“家”,祈祷着那个“家”还能静静的蜷在繁华一角,等待着我……

我以为一切都没有变,其实只是一场幻觉。说不清楚当时的心情。只是那一栋不知何时突现的大厦居然占据了我从前的“家”。很残忍的提醒着我,那个家早已经没了,就这么被代替了。我没有哭,却比闯祸了祸还有难受。

好友说我应该要现实,我说,梦想从来是与现实背道而驰的。正是因为它们的美好,人们才会如此依恋。

时至今,我依然固执地想拥有的是一个“过去式的”家。而这个梦想可能永远也无法实现,可我偏偏去选择一个自欺欺人的做法。原因很简单,无论多久,家的那种温暖与幸福都是无法衡量,我一直相信,家是有自己的名字,如果是那样,我坚信那个名字叫永恒。

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