爸妈又吵架了，不过，我已经习惯了。
小时候吧，看他们吵架，因为恐惧，只能躲在角落里，偷偷的伤心哭泣，这是我唯一能做的，目的是让他们注意到我，从而停止激烈的口舌之战。然而，我被忽视了，他们看不到我的心正慢慢碎裂。我便继续哭泣，思绪也像泪水汩汩流出。我在心里对他们说：“爸，妈，别吵了，你们都互相让让，何必非要顾及自己的面子，我真的很伤心……。”其实，我想说的何止这些。
真的，他们一吵架，我就幻想着，对他们说那些发自肺腑的话，幻想着他们能听我的劝，甚至我的思想会出现偏差，以为幻想的都成为现实。但看到爸妈争吵时的情形，我又感到十分失落。其实爸妈都不知道，我的性格、思想都因他们而变。我变得内向，变得抑郁，变得和林黛玉一样多愁善感，一样的爱叹气。我自己也不禁纳罕，这还是我吗？真正的我应该不是这样啊……
在老师眼中，我稳重，缺少活泼，同学觉得我无聊，父母认为我是只乖乖的小绵羊。对于我在别人心目中的印象，我觉得就那样了，无所谓，反正我就像一张白纸，不值得别人去阅读。直到我交了一个好朋友，我就变了，变成活泼开朗，积极乐观的阳光女孩。我爱用唱歌表达自己的快乐，因为“想唱就唱，唱得响亮”嘛。虽然有阳光的一面，却发现那个冷漠的我，唱着悲伤的歌，依然藏在我的影子里。我不知道怎样解释这双重性格。只拿“我是双子座，有双重性格”搪塞自己，躲避自己。我到底为什么会有双重性格呢？
正所谓“家家有本难念的经”，爸妈不知吵了多少次，我也习以为常。我不再哭泣，也不为没勇气说出自己的肺腑之言而遗憾，只是绷着自己麻木的脸，将他们的争吵看成空气。我以为我长大了，可以承受这种创伤了，却总是觉得心里空空的，好像心脏停止跳动，从我的身体里彻底蒸发。
网络上许多自我颓废的人受到网友关注。比如沉珂，网友们叫她CK，在网上传有她自残的照片和一些歌曲。这是我一朋友和我说的。她还说了一些让我记忆深刻的话，“我觉得那些自我颓废的人，性格原本不是这样，往往是受了家庭方面的影响，而是性格发生变异，像CK，她就很有才。”似乎她说的不无道理。因为爸妈吵架，我感受不到家的温暖，即使偶尔感觉到，也会让我觉得恶心。自我颓废我不是没想过，而是认为，以放弃自己的生命和精神健康为代价不值得。突然觉得CK那样的人很可怜，他们理应得到关爱。
这次，爸妈吵架，让我难受，又不知怎样抒发苦闷的心情，只能通过写文章让心里好受些，我知道，这仅能缓解我片刻的酸楚，真正能治愈我心病的良药又在哪呢？
哎……又想起那个温馨的画面了，新年的晚上，外面放着礼花和鞭炮，一家人围在桌子旁吃饺子，很幸福……
