但至少现在的我，感到一股心口缓缓升起的温暖。它犹如清晨的太阳，明媚却又温暖入骨。早餐是一杯牛奶，一个鸡蛋，两片面包，一小杯柠檬汁。这样的搭配让我想起学校的早餐，只是少了一杯柠檬。那时候军训的我，在热火朝天的日子里练习走步，每一个人都很想被安慰，可是当军训的日子飞走了。
反而每一个人都不想被安慰。因为我们渐渐懂得，这个世界也许相信悲情，但不相信眼泪。我在床上吃完了早餐，这在以前一段日子是不被允许的。母亲收拾好盘子，却似乎没有出去的意愿。她静静看着我，一阵预热。在犹豫不决之后，她终于开了口：“这半年休息了，你要不要考虑下半年去读书。我的意思是说，重读高一，因为你退学了，肯定跟不上高二的课程了。”
记得孙燕姿一首歌里的歌词，“我拉住时间，它却不理会”。我想说我拉住了，又放手了。还记得在学校的那段日子里，那段没时间吃夜宵，每晚躲在被子里啃面包的日子。我曾下好决心，要争取这次期末考得前五名。当我兴致勃勃的填写目标表时，却听到令我日夜痛苦的话。我哪怕做一只天天流泪的鱼，也不要做一个偶尔流泪的人。
“你看，那人又装*了。”，这些话毫不吝啬的刺穿我的心脏。“来这个学校的人，我们大家的水平都心知肚明，你看他，却整天一副极认真的样子，想干嘛？装老大吗？”“真够令人讨厌的，切。”我多么想告诉你们，我根本就没有这一层意思。我只是想弥补中考的过错。谁都有考坏的时候，也同样有考好的时候。我不可能一辈子都是倒数，还有，你们已经看够了我伏在桌上的样子，还想怎样？我将这些话反复重叠，折好放在我心里。然后想找机会告诉你，然而我发现跟不讲道理的人讲道理，是一个大愚若智的行为，别看错了，是大愚若智。
在母亲面前，我显得有些窘迫，您的心底肯定有选择了，究竟该不该让您失望呢？选择读书，我会更加痛苦，选择不读，您也会痛苦的。我突然想起，我把那些藏在心里的话讲给那些人听时的画面。有一些人嬉笑着，有一些人叉着腰，干站着。最后，一阵哄笑声响彻整个教室。这是对我最好的审判啊。我丢下放在椅子上的书包，独自往寝室奔去。“对不起，母亲。”，我回过神，仿佛刚从令人惧怕的幻境走出来。“我想转校，转不了那我就不读了。”母亲的脸色从期待变为平静，继而是一阵焦虑。我知道现在转校不容易，但我，但我……。我忍不住哽咽起来，语无伦次起来。对不起，妈妈。
那时候我冲回寝室，按了家里的电话号码，期待着母亲声音的出现，可传出来的却是男人的声音，是父亲。我不敢向父亲说明这件事情。我压低了嗓子，怯怯的说：“我找妈妈。”父亲像是察觉了什么，说：“有什么事跟我说吧。”我直接挂断了电话。母亲问我：“你当初为什么不向爸爸说，反正都是要知道的，你为什么选择逃学？”是啊，我也不知道为什么，也许是惧怕爸爸他粗糙的手掌。怕他乖张的性格和粗粝的嗓音。那天我请了假，从学校里逃出来。在大街上游荡。
当阳光被建筑切割，被切掉的叫做影子，剩下的残肢掉在地上，故叫做光。街道上商店的卷帘门呼啦呼啦的展开。车流渐渐开始涌动起来。我躺在公园的椅上睡了一天了。我似乎做了很多梦，在梦境的渐次叠加下，但我的最后一个梦还没完结，梦里我驾着一只硕大的麻雀，穿越过沙漠和绿洲，最后停留在这个城市。当盘旋的我打算落地，周遭的云朵也被我们剪碎，当我俯冲地面，换来的却是电线杆上的麻雀声，一场清醒。饥饿迫使我回到家，母亲紧紧抱着我，竟失声痛哭起来。在我上初中的时候，我还记得母亲，您对我的期望。您希望我有一个好的高中和大学。然后有一个好工作。但是我的腐烂，从初三就开始了。初三时我迷上了梦三国，这个以对战为主的3D网游。我沉迷于杀虐的快感，却遗忘了本应该的努力。
还记得一次晚上输红了眼，我痛斥母亲为什么要拔掉插头。于是我半夜爬起来继续奋战至黎明。还记得第二天我的昏昏欲睡，我的睡眼朦胧。老师劈头盖脸的批评。我也是属于不见棺材不掉泪的那型，中考落幕才使我真正明白，我或许应该勤奋一点，把那些功课都做完，我或许应该刻骨一点，好好复习的。只是当时被“很多人都是这么过来的”这样的借口所蒙蔽。母亲注视着我，眼前的愁绪渐渐散开。她缓缓起身，替我盖上被子，说：“想睡就再睡一会吧。”想睡就再睡一会吧，这句话母亲停讲了3年，今天终于说出口了。
在那进入初中的早晨，母亲依旧给我盖被子，说了最后一次，想睡就再睡一会吧。从那以后，每天早上都是母亲的催促，那句话也从此被换成了“我最恨迟到的人，快快。”我撩开窗帘，那个男人用脚捻灭剩下的烟，远处的阿姨在水井里打水。咕咚咕咚，咕咚咕咚，铁桶敲击井的内壁，敲出一个新的黎明。我不知道这一次的变故，对于我终究是福还是祸，我用苦难换来了母亲的关怀，我也说不清这样做对不对。但至少现在的我，感到一股心口缓缓升起的温暖。它犹如清晨的太阳，明媚却又温暖入骨。
