5~17°刚好，阳光与地面成倾斜的45度叫射下来。柔和，惬意。
桌子上摊开渡边淳一的《失乐园》，警醒的善恶和美丑。快乐与不快乐。
1
苏北这边暖暖的，市民广场上放风筝的男人女人带着七八岁的孩子绕着环形喷泉追逐。
安阳要我出来陪他溜达溜达。沿着生态公园的小路一直走到喧闹的慢子口（繁华的街），他说上学真没意思。
我才想起来，安阳他们今天是不休息的。他要参加口语测试，我的班级也是作为考场的。
“嗯，是没意思啊！那你想怎么着？”
“没想过，谁知道呢？反正现在是不能不念了，就算要不念也不是现在。因为我已经高三了呵。”
高三是什么意思？高三就不允许放纵了吗？
还好，这些暂时还用不着我来思考。我才高一呢，高一总会有那么多的时间，总不需要像安阳他们每天十一点多才下自习；第二天五点多就要到教室。
还好，期中考试后我就去学美术了。“安阳，其实你没什么遗憾的。”总比我要好，这辈子也许我是没有办法体会那种被题海压迫的感觉了；那属于高中生的专属过程我不会有的。因为，“安阳，我比你更怕，我害怕长大。”
同桌阿西每天都会放一些音乐，他说当作中调节好了。我敲他，“就你也需要调节？上课睡觉也就罢了，下课也不忘休养生息。”他反问我：“你还不是一样”
阿西放歌总能让你找到点喜欢，他特别喜欢陈冠希的《单恋高校》，我也喜欢。“高中生的生涯让美梦搁浅。”我最喜欢这句词，觉得这就是我的心声。我不知道阿西是怎么想的，反正也懒得去想。
我只知道阿西喜欢念叨，他不希望走他爸为他安排的路。
我说，那你就成了啃老族。
他不否认，坦然承认：“是啊，如果真要学医，就真的要啃我爸的老本了。”（阿西爸爸是当地医院院长，参股）
原来，叛逆也是有道理的。
2
从上学期结束每周挤公车的问题，搬家。
从学校的西边搬到学校的东边，虽然离学校远了好多，但心里边是乐意的。
这样我就可以走读了，意味着住校生活终结。可以每天早上和安阳一起上学，路上有个伴总比天天独来独往要好的多。况且安阳每天都要在路上磨叽半天，他说他不想那么快的回家。我说这正好趁了我的意，我也不想那么在回家。于是十点多的苏北大街上就会有两个男生骑着电动车在慢慢的前行。
安阳很喜欢高中的生活，他享受周末玩穿越的时间。他讨厌6月分的高考，我也讨厌。虽然这样学校又要为我们这群高一的孩子放上三天的假期，我也不喜欢。因为这样过后，安阳就要离开的。离我很远很远的地方。
这样子我身边真的就除了阿西就再没有朋友了。从小学开始，朋友就开始离开。有一些人初中就消失了，后来的中考几乎把我的朋友消灭殆尽。当年要好的朋友现已分隔两地，而安阳也要到未知，我依然无法挽留。
只有忧伤。
我的天空，怎么飘了雨。我不知道，流兮怎么也会伤感的。
我怀念一起打闹的小时候，希望都还小，希望安阳妈不要天天逼着安阳做习题。
前些天阿峰来电话说他在苏州那边一点都不好，我骂他：“让你学习你不学，现在苦了吧！”他听后笑了笑便没在说什么，也许什么话，什么后悔都是多余的。这个世界叫人后悔不得，而我们唯一能做的便只有：阿峰好好打拼，我好好学习。
我对安阳讲：我学习遇到瓶颈了，我希望有趟旅行缓和紧张。
他没说什么，安静的听着。没像以前那样的奚落我，给我异样的感觉。
抑或，安阳也察觉到我没有和以前样开玩笑的味道。许是他也想有这么场放肆的冲动。
我妈总跟我唠叨说：这世界很乱。不允许我出去，怕我受伤。
可是，我们都是要学会一个人生活的，我妈难道就不能明白吗？还是她明白，明白了才担心我的受伤。
我不想去揣测我妈的心思，我连我自己都难以看清。
看不清。
上周五，我看着安阳说着要住校的话，无所适从。
“我难过，安阳。”
真的要为自己的未来思考对吗？应该现实一点吗？
你说的没错，安阳。“世故，是家教的产物。”
你，安阳。也不得不妥协在你爸妈的言语劝说当中。
淹没了你，也淹没了你的青春。
那一场，阳光下邂逅。我们同样的给自己目的，同样要世界看我一个人精彩。已经破碎，撕裂碎片。成瓣成瓣的飘远，成烟成雾不见了。
乌托邦，心碎。
我还许一指阳光。说：安阳，朋友，都不要忧伤。
无论如何。无论哪里。
天涯之外，海角之边，一指阳光给你。
