静夜思

今夜我失眠了，这是我长这么大以来第一次彻彻底底的失眠。我靠在床头，静静的凝视着灯光，脑中一片乱七八糟的记忆，我安静的整理着这一片狼藉。。。

还有90多天我的初中生活就要结束了，不管它是喜是忧，终究要过去了，我的内心有种难以言喻的情感。起身拉开窗帘，好久不见如此静谧的夜，一弯残月淡淡的悬在漆黑的夜幕上，倒透出几分恬淡的意境。在如此难得的夜里，又有几个人会放慢自己人生的脚步，驻足观望夜空呢？

空气中满是回忆的味道，我看见月亮旁边有一颗很亮很亮的星星，无论月亮飘到哪儿里她都会在不远处守候着。内心升起一片悲凉，我想起了木子那段至今仍记忆犹新的话：“静，月亮无论在哪儿里，都会有一颗星星尾随其后，默默地守候着。如果你是月亮，我愿意做一颗渺茫的星永远守候着你。”四目相对的眼中噙满了泪水，我知道那是世界上最珍贵的感情。可是，永远毕竟只是昂贵的誓言！那些曾经念念不忘的“永远”早已在岁月中变得面目全非，不过刹那的芳华，那些往昔已消失如梦。流逝的时间没有教会我任何事，却告诉我：不要轻易去相信一个神话！站在命运的拐弯处，纵使心头惴惴，我们也无法回头，因为有些东西一旦逝去，就不再回来了。

我开始变了，变得敏感忧伤，变得无奈无助，但依然笑着颔首。只因为我知道无助的不是只有我一个人，还有许许多多生命独立而无法自由的人。好在无助。无奈。忧伤都只是一时而并非永远，否则生命该是多么悲哀漫长的旅程！

晨琛告诉我她的家庭里出了些事故，也许会。。。我们沉默无语，手牵着手站在天空下，如同面对整个世界，她的眸子清亮如水却又茫然脆弱，心蓦得疼痛起来。我忽然发现我们只是孩子，那么幼稚柔弱却被迫装的老成的样子。成长的速度如此之快，快得让我可以听见蜕变时自我的撕裂声。我告诉她，无论发生什么都不要哭泣，眼泪远远比血液重要。因为血用刀子在身上随便什么地方一捅就会出来，而忧伤的眼泪，不到悲伤时是绝对流不出来的。

记得三年前我们这些没心没肺的小娃娃带着青春热情站在沉郁的靛蓝下，忘却了白昼的喧扰，现实的无奈，那时的我们拥有最纯净，最明亮的笑容。短短的三年一晃而过，我们早已不是当初那些没心没肺的小孩子了，我们遨游在卷海里，攀岩在题山上，我们失去了自己的喜怒哀乐，我们有了自己的新的思考话题。

我的朋友是我活下去的勇气，是他们给我苟且的能力，使我面对这个世界不再仓皇。可是，我们终究会散，总有些人会离开，我感到伤心。我再不能够一下课就和她们出去游荡，不能想她们就叫她们出来陪我，不能一难过就趴在她们的怀里大哭。。。终于明白郭敬明为什么说物是人非是个狠毒的词了，的确如此。看到这个词内心就溢满心酸，毕竟在一起的快乐那么多，那么温暖。虽然我会有新的朋友，可是，我不知道站在没有她们的地平线上会不会寂寞孤单？

最近很容易发呆，沉默。。。我的同桌以为自己犯错误了，不断得道歉。他很善良，待人很和气。我想上帝还是很疼我的，给了我一个又一个的好同桌。其实常常想对那个傻瓜说声谢谢和对不起，因为跟我坐在一起他容忍了我太多的小性子，坏脾气。他尽量想让我快乐，我也想，只是都不曾成功。一直以来我都是个很简单的孩子，可是生活的复杂让我越来越复杂，越来越难以理解。我喜欢笑，只是笑得好落寞，我是个经常笑的人，可我并不经常快乐。

那天在广场文瑾说她最近很不开心，感觉什么事都很烦心。其实那天我也不开心，只是她说了我就没有说，只是静静地听她诉说着苦水，除此之外我不知道我还可以做些什么。文瑾平时总是无限度的迁就我，甚至有时候我都知道自己做错了，她还是什么都不说，她一直隐藏着自己的喜怒哀乐。我总想让我身边的每一个人都快乐，于是我像文瑾那样无限度的迁就她们，她们开心我高兴，他们难过我伤心，可是到最后，我都不知道自己是该高兴还是该伤心了。

我一点把握也没有以后还会不会有这样的朋友：像木子一样对我说什么都没有了也会拥有她的朋友，像文瑾一样无限从容我的朋友，像同桌一样时时逗我开心的朋友，像晨琛一样在我最难过的时候都不离不弃的朋友。。。我想到了萧萧，那个自称是我哥哥的傻小子；想到了表哥，带我疯带我玩得表哥；想到了疼我爱我的爸爸妈妈，虽然我曾固执的排斥他们爱我的方式。。。。。。原来我还有这么多值得珍惜和想念回味的人和事。