从心里逃生

时下是酷暑难耐的天气，人也变得有些慵懒。散漫地走到废弃的花盆前，里面还装着满满细细的泥土和碎石。

蚂蚁，又是这些熟悉的东西，它们似乎是觉得什么东西都可以搬走，这些表面上看起来锲而不舍实际上又贪得无厌的动物！老实说，我并不怎么想把目光投射在它们身上。

呵，这只渺小的蚂蚁，终究因为过于贪心要搬走食物被压在石头下出不来了吧！尽管再怎么挣扎又有什么用呢？这么小的东西怎么可能战胜小石块呢？它贪婪地想要追求更多，结果只能是适得其反。

不知怎么的突然就想起当年刚要面临升中考那一阵子，心情被一天天逼近的日子压迫得愈来愈紧张，甚至每晚入寐时都会无缘无故被惊醒，不断假想着自己可能要面临的局面，万一考不上自己心仪的初中，后果会是怎么样？多年来的那些努力考不上自己心仪的初中，后果会是怎么样？多年来的那些努力是不是就要如海上泡沫般稍纵即逝？无数可怕的想法就这样交织在一起，眼皮下就好像有千万只蚂蚁在密密麻麻地爬行这样反复地闭合又张开，枕骨显得特别突兀，就好像是睡了一张陌生的床一般。

那时我终究是敌不过自己的恐惧心理，我每天都相当痛苦地拖拽这疲倦的身心，甚至都找不到生活的重心。有时候我想到考不好是件多么可怕的事情，心就忽然抽搐一下，受反射性地抓起笔在练习册上振笔疾书，直至眼前已经开始出现文字的幻影。我不想承认我很累也已经倦了，我只知道如果我停下来，上重点的名额就会减少一个，尽管不久前老师刚刚信心百倍地说我一定会考上。我始终觉得那只是一种希冀，而光点却是离我好遥远。我终日屈指数着某某某可能考得上，然后看着自己的手指一根根竖立起来就意识到又少了一个名额，心就越是慌乱。

那时我不理解其他的人，在这段令我身心俱惫的日子里，他们就如同与我置身于不同世界的人，脸上可以带着随时都浮出的笑，是大笑。他们问我为什么写那么多习题，我不知所措地只是担心地越写越多。也有人劝我大可不必过于紧张，我却固执地认为只有这样我才能不输给其他人，尽管那时候我很经常拿年级里前三名，可是我总担心一不小心命运就会跟我开玩笑。我看着他们玩，他们笑，心想他们这样怎么可能考得上重点呢？不是少写习题，只是他们脸上的笑，让我觉得轻浮。

结果考试那天我一如既往地紧张，心在不安分地狂跳。放榜那天我抖着身子去看了，分数低于我的最坏打算，我极度痛苦地哭了，榜上那些刺眼的高分层竟然包括那些平日里一副毫不在乎样，自顾谈笑风生的人。我的心狠狠地揪紧，狠狠地钳住那一个死穴。

后来我还是如愿以偿地考上了重点中学，只是，只要再少一分就错失机会。两年过去了，想起当年的我，我不自觉地笑了笑。过分紧张的心理给我倾注了太多压力，其实我是想逃的，只是担心和焦虑把我牢牢地禁锢在哪里，我勉为其难地用力挣扎，却只能是越陷越深。我便以为我逃不出来了，而且可笑地看着牢房外的人们嘲笑他们不懂努力。

其实，谁没有在努力呢？

我看到的，只是表象，他们已经是经过一番挣扎从心里逃生了，而我却只能被困在原地。越不过心的砖墙，始终都看不见阳光。

一点点微弱的晃动，我俯头看去，那只蚂蚁已经逃脱出来，它所要的那份食物，石头下残渣依稀可见。