当我看见她们有着水晶打造的心时，我犹豫了。我也把我的心镀金了。就在那一瞬间，我才发现，我失去了我的信仰。
――题记
（一）
他，没有固定收入，没有生活来源。他在北京大学旁听。他坚持写作――他要闯出自己的一片天地。
“我来寻找理想，读点书。”
“读书？你有什么理想？怎么读书？”
“我想来读好书，救救国家。这个国家这么下去实在要不得！”
（二）
我很孤僻。
我常常把自己锁在一个牢笼里。而面对似南极的冰冷的黑暗，我蜷作一团。漆黑的铁丝把这里分成了两个世界――里面，外面；我，别人。我紧紧地攥着钥匙，冷漠地看着那个不属于我的，那个别人的，虚伪的“温暖”的世界。透过铁丝，我听得见她和他虚情的问候，我看得见他和他内心的狰狞。我感觉得到那一句句刺骨的话语正在吞噬着什么，正在寻找下一个血性的邪恶来寄托。
我可以忍受这直率的冷酷。
我很自卑。
我习惯低着头走路，因为这样可以把地上的一切看得清清楚楚，不至于被横在路边的石子莫名其妙地绊倒。同学们开玩笑说，“你可真‘’谦虚’”呀。和别人讨论题目时，我从来都没有大声地喊，“看，这样解是对的把！”我甚至胆小到害怕大家听见我的声音，因为我害怕别人鄙夷的眼神，害怕别人带针尖儿的嘲笑，害怕别人说“就你也来……”我干脆不说话了。
不知不觉，我习惯了――“这是我的路。”
（三）
我开始人云亦云。
我开始寻找完美。
当我找到那所谓的完美时就开始去刻意地模仿。也许是模仿某位淑女的伤感眼神，学她“黛玉葬花”；也许是模仿哪个同龄人的纯真善良，学她“雷锋精神”；也许是模仿她的寡言少语，学她“沉默是金”；也许是模仿他的大大咧咧，学他“不拘一格”。渐渐地，我成了一台克隆机器。在这台机器的眼里，所有人都是它模仿的对象。克隆了它需要的基因后，然后机械化地组装起来。然后――
程序的作用使我的一举一动后很完美，各个方面都是百分之百的无懈可击。看着她对我嫉妒的眼神，他对我崇拜的目光，她对我由衷地赞美，他对我阿谀地奉承，我享受着神一样的尊贵。我快乐，我幸福……
直到有一天，我无所事事，听着同学们可笑的谈话，“那么，为什么要这么做呢？”“因为这是对的！哈哈！”
“为什么我要完美？”
我不知道是怎么想到这个问题的，就像水的蒸发一样――莫名地。
莫名地，莫名地，我也茫然了……
“这么做是为了什么？是为了搏取别人的信仰吗？”
而这时的我却有一种感觉，我失去了我的信仰。
我认为我已经走出那个牢笼，但并没有，就像观众眼里舞台上魔法师的法杖一样，它能让人隐形，飞翔。但没有人知道，隐形的真相是不是地道，飞翔的的背后有没有吊索。而封锁我的铁笼……只是我的欲望让它披上了一身绸缎，让它看起来闪耀，华丽。而里面――依旧黑暗，寒冷。不，因为绸缎的遮掩，连那仅存的一点光和热也被剥夺了，或者是我自己弄丢的。我依旧紧紧地攥着钥匙。
望着幽黑腐锈的铁锁，我身体里最柔弱的部分颤了一下。我抖着手，伸向了它……
（四）
“我要读书！”
“既为信仰而来，千万不要把信仰失去！因为除了它，你什么也没有！”
在望着别人手里的饮料时，请紧紧捂住你的手，因为你的手里还有半瓶矿泉水。
