攀攀：
现在你还很小，八九岁，正是花开的季节，活在幸福的当下。
在我眼里，我是很羡慕你的。你现在小学二三年级，不会日日夜夜担忧着学业上的困扰。不会如我一般，每天都埋头在题海里苟延残喘。
你每天都很快乐，无忧无虑，早上在爷爷奶奶的催促下，起了床，吃上香喷喷冒着热气的早饭，然后系着鲜艳的红领巾，在爷爷的注视下，一步一步踩着碎碎阳光去朝气蓬勃的校园。
黄昏时，巷子里就能瞧见你奔跑的身影，小小瘦瘦的身体挥汗如雨。玩够了，你就会脏兮兮的出现在家门口，把双手藏在后背，俏皮的笑着。爷爷奶奶看见你弄污的小脸，也只是轻微的嗔责你两句。
当一天已过，你就静静的睡了，并不知道你身边的大自然正在舞蹈。洁白的月亮微微升起，衔接在树丫的分枝处，发出清淡的白光，洒在湿润的泥瓦片上，附着在上的青苔像披了一件婚纱，交相辉映，毛茸茸的，亮晶晶的，绿油油的。
夜，暗了下来，清静了下来，一切变得自然，这时候蛙声就来了，排着队，先是一只在叫，后是两只，接着就是一大家伙儿凑在一起了，一个拿琴，一个奏曲，蛐蛐也不甘示弱，交头接耳了起来，流水就这么从中传过，哗啦哗啦，溅起的白色水花撞击着岩石，沾湿了岸边微微低头垂腰的小草，混合着你呓呓梦语，叩响了我的心扉。环绕在我耳际，如同田间一首美妙的交响乐，从我心底慢腾腾的升起。
看，世界是多么美好可是世世间间总是有那么多不安分的因素在蠢蠢欲动。变得躁动起来。
有时，我内心里也是百感交集，看着苍天，我问着自己，我疼惜你吗？有吧，我们血脉里有着浓浓亲情在流淌。
可是为什么以前，现在，我都一如既往的打你，斥责你。我不喜欢看你调皮得过分，我不喜欢你不经过我允许到我房间里乱翻我的东西，我也不喜欢你的不听话，每次顶撞得让爷爷手足无措。
看吧，我找了好多理由，以此来证明，我的确不喜欢你。可是，我们又有好多深深刻刻的记忆来推翻这些微不足道的理由。那次，你出了车祸，我会心急如焚的赶来陪伴在你身边，在医院看见你静巧地由婆婆抱着，而双手没了力气似的空荡荡的自然下垂，我思绪会深深的拉扯着，有着无比揪心的疼痛。还有那个穿白大褂的医生拿着一个大大的针头刺入你的身体时，你哭喊叫醒着，我会心酸，跑去医院的阳台点燃一支支久违的香烟。
烟头燃近的那刻，我就在心里发誓，暗暗告诫着自己，以后绝不打你，也不骂你。我只想你好好的。可是，我很悲催，我只是一个思想里的巨人，行动上的迟钝者。我不能坚守自己的这些誓言。随着时间的推移，那时候的信誓旦旦变得消散起来，那些满天惊慌的伤痛早已忘却。
后面的日子，你小小身体渐渐复苏了起来，活蹦乱跳的，像个顽皮的小猴子，爷爷他们都很欣慰，车祸的阴影并没有成为你该有的花季里驻扎成可怕的梦魇。
今晚，我狠狠打了你，爷爷当时也在场，可也只是端个木凳子坐在门边不说话，我把你的衣襟揪住从堂屋拖到里屋，你张大了惊恐的双眼，用你那细嫩的小手使劲拍打我，想要挣脱出去，求救的忘着爷爷。还没打，你就已经害怕得哭了出来。泪水如洪水般滔滔不绝地涌了出来。我承认我有那么一刻很不忍，但我还是打了你，而且下手很重。打完你之后，我叫你跪着，然后自己出去买了一包烟，一根一根接连不断的抽着，在广场一直徘徊着，此刻的内心也很是难受。
攀攀，二哥哥给你说对不起，只希望你不要记恨我，现在我在你身上看到了太多自己年少时的影子，伴随着年纪的增长，你的坏习惯正在与日俱增，开始变得显露无遗。我必须在它们还没萌芽时扼杀，我真的不想你到了我这个时候来笑话自己那时无知的叛逆，也许这些都是你们这个年龄阶段的天性，淘皮捣蛋是你们专属的权利。是我所不能干预的。可是作为你的二哥哥，我多么想为你撑起只属于你的半边蓝天。
其实，真的有时候，我是挺羡慕你的，想笑就笑，要哭就哭，一切的喜怒哀乐都轻易得写在自己童真的脸上，小小年纪的你永远也不会明白，到了我们现在这个时候，想要在众目睽睽下，在有人的面前，忘我的歇斯底里的哭出来，是需要承担多少的勇气来抉择。
攀攀，我是真的不想再欺负你，刚才，就是刚才，打你的时候，把街坊邻居吵醒了，她们跑出来看热闹，对着我们指指点点，她们都有些看不下去了，此时一切都已过去，你也已文
