已经忘了第几次想起这个问题了，面对督促，我还能坦然多久？
偶尔有朋友问起，我只能笑笑，告诉他／她，我喜欢一个人。是喜欢“一个人”还是喜欢一个“人”，我并不清楚，我的世界已经划下了句点，没有延伸，无法平反，已经结束。一直在怀念着小时候，那时候的我们，只要担心学业，从来不用去担心自己的情感，不用担心自己的感情是如何的扭曲，而现在，一切都侵袭而来，我来不及防备……我很羡慕有些人能得到自己想要的感情，即使平淡即使热烈，那都是幸福的滋味。但是，我又不得不怜悯他们，因为他们的自由也划下句点。在我划定的圈圈里，我看到很多可悲的脸。偶然有人会笑，偶然有人会哭泣，那都是折磨人的东西。
我犹如在天堂走着独木桥的人，蒙着眼，一不小心就会坠落人间，直通地狱。我无法停止，因为时间总是催促着我迈步，下一步，是死是活，无法想象。孤独的走……孤独的面对着黑暗与恐惧。
即使颤抖，我又能如何？现实世界给我们的框框，我们已经逾越，剩的就是自我折磨与摧残，还能坦然、坦诚多久？那些亘古不变的规矩，已经成为禁锢我双手的枷锁。我被牵着拉着走着这独木桥。桥的对岸是酷刑。
已经忘记什么是纯真了，自从背叛了世界的那一刻开始，纯真已经填满污秽。洁白的芦苇，隐没着污浊的沼泽。芦苇林里似乎有人在哭泣，我隐约听见那撕心裂肺的啜泣，是撕心裂肺的……啜泣。风吹着芦苇，如同世界背叛着我们，我们没有地方可逃，我们已经扎根这污秽。芦苇的白，是隐藏在黑暗背后无声的呐喊。为什么我们的感情不能光明磊落？我们在角落太久太久，可悲太久太久。谁又曾去关心过，是谁在撕心裂肺的啜泣？
我将用我一辈子来走这独木桥，即使我看不见，即使我被牵着走……一辈子。等到了对岸的那时候，我该是放松，又或者是另外一个挑战？
钢琴曲还在继续，似乎流露着悲伤……每个琴键都跌落着悲哀，而那些悲哀，是我的眼泪……那扣动心弦的乐章，引我悸动。我的心跳，乱了方寸，扑通扑通地……重重地打在我的脑门，一个旋律一个节奏，昏天暗地……被这个世界舍弃的我，连泪都冰冷。
天堂到地面有多高？地面到地狱有多深？我反复地思考着，就算连死都不怕，那活着又算得了什么呢？就如同我们划割着脉搏，却面无表情的还说着爱你一样。失去小宇宙，连血都冰凉。太久没有正视自己，也太久没去考虑未来，这个懦弱的小宇宙，已经停摆。因为有爱，因为有恨，因为无爱，因为无恨，我都在最真实的瞬间，划割着那让脉搏跳动的心房，划割着……划割着……心房涌出的血和着泪，在天桥上滴落，落到人间，被你们叫做雨。那场因为我的心房涌出的雨，割断了我在人间的牵绊。何时才能再回到人间？
已经没有人来温暖冰冷的双手，双唇，双眸……
继续走着，走着，看不见，但是我能闻到云的味道。曾经洁白的云，现在依然洁白，而天，仍然包容着你。黑暗，我似乎已经习惯了黑暗。有人说过，如果你习惯了黑暗，那么，你就能在黑暗中看清一切。人间的你们，喜欢光明太久了，你们已经糊涂到看不懂什么叫真理了。只要有爱，就是真理！
那双蒙着我双眼的手，和我的血，同样冰冷……
酸楚，这是生活带给我的唯一感受，今后的我，还会同样忍受着这酸楚，一直到灭亡……
我愿在天堂，不愿回到人间！
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