葵花向日晴

流星划过，恒星不再等候，距离就这样注视着不断扩大，我开始渴望那得不来的温暖。

——题记

倜傥．自白

属于我的称呼有好多。96年出生于冬季，偏执的双鱼，从小的坏境让我不容选择什么，我亦不能改变什么，生性敏感，情绪化，自卑，固执，任性，歇斯底里，善于掩饰，戴着面具生活。就像最好的她冲我说的“你一定要这么伤害自己，伤害所有对你好的人才甘心吗？”其实我对于生活，有着太多美丽的幻想。可失望总是不期而至。

一念之差，动情一场。总有一天我会淡然安静，做个快乐的女子。

可是我却依旧任性，反复，自私，尖锐，缺少安全感。

我总是羡慕那些心态安宁面容寡淡的女子。

要达到什么样的高度，走过怎样的艰难路途才能到达那样的结局。

每每看到那些单纯笑的恬静的女孩我都会伫足观望一会然后学样的冲大地笑笑。

我羡慕，我也嫉妒：为什么我没有一个好脾气，为什么我总是不能平下心来好好的来享受那些美好。其实我的自卑我的心痛你们都不理解。

琐碎．时光

辗转反侧在每一个矫情的文字里，是嫉妒的罢。友谊，亲情，离我甚远的爱情，它们统统与我那么遥不可及。流年的风景，夕阳的美好，像一阵暧昧的风从我的生命里呼啸耳过。扯开我那虚伪的笑容，赤裸展示在你们眼前的是我的悲伤，我爱流泪，我对着镜子打量过自己的泪水，果真像那些通俗的句中描述的一般，像断了线的珍珠，缓缓的流下来，最后滴落。春暖花开，花红柳绿那些种种美好犹如格了线条般安静的搭配，却只能安静的躺在我的大脑子，我没有那个情趣来观赏它们。年华的脚步亦像盛世的离姿悄无声息，未来仍是太遥远，让人无法揣测。那么，只要不提起是否便依旧可以肆无忌惮。

脑海缓缓流过那些曾经，都是悲都是伤，都是我不能用言语描绘的泪水。我一直坚持认为自己是个可怜的小孩，那么小他们就恍如抛弃了我一般，没有糖果玩具，陪伴我的只有是，一个人常常呆站在某地，然后陷入无限的遐想。非打即骂，那些画面在小小的我的记忆中永远的保存下来。想起，只有心口一抽一抽的心疼，但是我又无法忘却，因为铁铮铮的是事实。所以我一直在羡慕别人，羡慕他们一家子和谐的样子。

吵架，以往的我总会大哭大闹，不知所措只能默默担心着。现在习惯了这一切，当他们进行着这使我厌烦的对手戏时，我或平静的敲击着键盘，或惬意的啃着我的鸡腿，要么鼓着腮帮子吸着杯中可乐，只是讨厌的眼泪又流下了，进入嘴里咸咸的是心痛的味道。其实我在乎，比谁都在乎，可是嘴里却还含糊不清的骂骂咧咧：离吧离了最好。

人生不过一场姹紫嫣红一场游戏一场梦，有梦做就不错了。可是我却不能去梦，因为我想象不到。

还好有少许安慰，我有几个很爱我会心疼我的网络朋友，很虚假么。我觉得很真，至少她们对我都很好，我感受的到。这也算抚伤我心的小小安慰了罢。

淡淡．心弦

可是，有些悲伤。想起很多的东西，但好像下一刻，又通通不记得了。醒来的时候，眼底清澈。嘴里混杂着的是血腥的味道。

文字，只有发泄欲望的人才会选择文字。

文字，用文字抒情的人总是无奈的。

文字，用文字描述感情的人是最狼狈不堪的。

我觉得好可悲，我不要做这种人，我不想成为这种人。且花还未落，人还有留，所以请我要好好珍惜那段情。或友情或亲情，或将来的那段爱情，任何感情。

葵花向日晴，葵花对阳笑。

仅此，以上献给我自己。