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生命寄语:献给母亲

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生命寄语:献给母亲

很奇怪,我永远记不住生命中重要的日子;记不住生的日子,也记不住死的日子。

但那一段时间,却像被施了魔咒一样,定格在我的记忆中,仿佛从此,岁月再没有流动。

我试着去淡化,却又一遍遍过电影般的独自回放,即便在忙碌的每一个间隙,任何一个画面都会如潮般袭来,在我的心里,在我的眼前,展开,展开,不留余地……

妈妈,您仿佛还在我的身边,您仿佛从没有离开,即便是在真实的经历了每一个分离的细节,您依然还在!依然还在!在我举头低眉的某个瞬间,在我蓦然回首的某个瞬间,都似乎看到您在对我微笑,微笑……

但,终究,您还是走了,终究,我再也无法看到您,听到您,触到您,就连在梦里,都没有一次完整的重逢,尽管每晚每晚,我都像做功课一样,将那一幕幕无限次刷新……

既然一切无法挽回,我一直都想知道:那个过程,您痛苦吗?您害怕吗?如果一切都是命中注定,我不奢望改写命运,我只想祈求上天:让您少一点痛苦!少一点恐惧!我宁愿相信那个过程只是极短极短的瞬间,让您来不及害怕,来不及痛苦,来不及思考,来不及想一想您割舍不下的亲人,哪怕是一个,都不要想,就这样睡吧!安静的睡吧!

对于活着的`人,您走的太突然,让所有人都无法接受,但我真的宁愿是这样突然,也不愿您是被疾病折磨,耗尽最后一丝气息,油枯灯灭;所有的痛苦,让我们活着的人来承受吧,一切都是最好的安排。

我知道,我一直都知道,我的内心无比的清醒:我需要的只是时间。

一方面,我相信您若在天之灵,也一定不愿意看到您的女儿如此痛苦;另一方面,我又心存不安和愧疚,总觉得您不在了,我们不能丢下您而享受幸福生活。我的心脆弱得像是布满裂纹的玻璃,一不小心就碎了一地……

最初的一段时间,总觉得像是经历了一场噩梦,不像是真的,等意识到您确实确实是离开了我们,忍不住又哭了一场;觉得心里压抑的很,总想找个人倾诉一下,总想找个人聊聊您这么突然、这么不说一句不打招呼的就离开……可是,却又不能聊,不能提,一提就悲痛的不能自已,甚至听到别人说“我妈妈……”就受不了,内心无限悲凉:我成了没妈的孩子了……

渐渐的开始想您,很强烈很强烈的想,生活中的一些事情,一些想法,想要和您唠唠,想要和您一起去完成,想要讲有趣的事情给您听,想要聊聊我小时候的事? ,聊聊我们都认识的人,想要吃您做的饭,更想要包饺子给您吃,因为又可以借机炫耀自己的手艺了,顺带着再揶揄一把您擀的三尖葫芦头的饺子皮……

很快过年了,我还沉浸在您离开的那段时间里,点点滴滴,不曾淡忘。回家的日子越来越近,我既期待又害怕,新年,有太多不愿面对的场景和询问,我怕一不小心就管理不住自己的情绪,同时,我又期待回去看望您。

但是,您知道吗?这个春节就像我的一场救赎,一次洗礼,彻底把我们母女隔绝在阴阳两界,妈妈,我终于离开您了,您也终于真正离我们越来越远。

当我再次回家的时候,那定格在我脑子里的一幕幕早已不复存在,眼前触目所及的,也都是原来的样子,和您在的时候并没有任何不同,包括所有的人,所有的事,我蓦然发现:原来您早已走远!原来所有的人都没有因为您的离去而受到一点影响,生活还得继续,而只有我还停留在原地!潜意识里,有种回天无力的认命感,也许是在那一刻,我才发自内心的接受了您离去的事实,这,的确不是一场噩梦,妈,您是真的走远了。

甚至我千里迢迢回来了,连去看您一眼都不可以!这,就是生与死之间的距离吧!

我想起姐姐说过的话,说让您放心的走,我们越是留恋与不舍,您越是走的牵绊。

这一次,我是真的释怀了,释怀的连自己都诧异,没有过度,突然间,就找到了内心的安宁,和与您相处的方式。我已经可以平静的面对您的离世,平静的和朋友述说您离开的前前后后,分享我自己的心路历程和感悟,以及,探讨生与死的话题。虽然心依然很痛,但却很坦然,甚至有几分庆幸,庆幸您留给我们的是您熟睡的安详的模样。

也许,我们唯有相信:一切都是最好的安排,内心才能彻底的放手,让您毫无羁绊的开始新的征程。

死是结束,也是开始;妈妈,愿您在另一个世界里一切安好。我会永远怀念您,更会延续您的生命,让它流光溢彩。

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