明信片上的心境心情随笔
最近，我在做一份小小的工作，隔几周就将寄到系里的信件及明信片整理并通知收信人收取。每次去传达室整理信件的时候，我总是想起高中时唯一一次收到明信片时的惊喜和感动。于是就要在一叠厚厚的明信片里寻找，拿着那叠厚实的纸片，一张张核对顺便看看有没有自己的名字，总会在不经意间看到明信片上祝福的字，忍不住看看图片，多是各地的风景。众多的心情和祝福，让我这个不相关的人也清晰的感受到一阵阵幸福。
已经习惯了电话和微信等各种网络联系方式的我们，大概很少可以看到别人亲手而且只写给你的字。因此，看到那些陌生的笔迹里自己的名字，那是一种奇妙的感觉。而写给你的话，又是如此熟悉的语气，和你们在一起说话时一样的.舒服。这种被牵念的方式很幸福。
明信片总是承载一份别致的情意到你身边，我看着的那些明信片有厦门鼓浪屿的别致，杭州的宁静，北京的繁华……旅行的意义就在这一方纸片延长。其实，我想，每张明信片背后总是隐藏着“我想你了”的情绪……明信片上的温度，你感受到了吗？！
心境记心情随笔
生活一天天的过着，不知道是怎么回事，总觉得现在的自己活得真累，回家后总有一些不如人意的事情，我想要的很简单，我只希望父母健康，家庭和睦，可是不知道为什么，就连这种最简单的幸福，对于此时此刻的我来说，似乎是件极其奢侈的事情。
不知道是怎么了，总是搞不懂老爸到底在想些什么，似乎，他总是让人很费解，在我的记忆中，没有那种女儿向老爸撒娇或是什么，相反，而是很敬畏。唉，这或许也是一种遗憾吧！
说真的我只是希望我们一家人和谐幸福美满，不管怎么样，我们也算是比上不足比下有余吧，可是目前的家庭生活糟透了，我都有一种想逃离的念头。
时间很无情，不知不觉自己已然到了适婚的年纪，看真身边的朋友同学一个个走进了婚姻的殿堂，心里的`滋味真的不好受啊，有时候觉得上帝真不公平，我一直一直的努力着，可是结局总是和我开着玩笑。有时候，觉得自己真的很累了，特别需要一个肩膀来靠靠。
爱情，永恒的话题却与我无关！
写心境心情随笔
我从不曾给任何人打电话，因为我憎恨电话，我憎恨电话那边忙音而发出的“嘟…嘟…”的声响……
我总是喜欢夜晚自己一个人在偌大的房间里关灯而不拉窗帘，就那样一个人静静的坐在床边，思考着…思考着过去，现在，还有未来。路灯伴着月光一起从窗户挥洒进来，那淡漠的光亮不知照出了谁的忧伤……
我讨厌文字，但有时我确实很需要它们，拿它们当做我在无聊的俗世里发泄的一种方式，我把我的心情，我的喜怒哀乐伴随着我的思想，我的语言写进文字，让他们住进我的大脑，进入我的骨髓，永远……
我一直在考虑一个问题，这个世界上，到底是人重要还是钱重要，可是，这就和金钱到底是不是万能的这个问题一样，没有一个确切的答案，也找不出答案。
有时，我在零下三十度的地方，我会很热，有时，我在零上三十度的地方，我会很冷，这个，我也不知是为什么……所以，我就对别人说，我可以在零下四十度到零上四十度的任何一个温度中生存……
我讨厌说话，这并不能表示我可以不用说话，正如我喜欢安静，却不能表示我可以永远安静一样……
每当我想写一些文字的时候却总是找不出一些词来形容我的心情，而每当我想沉默的时候，那些词却又像童年的记忆一样，孩童般的调皮的跳出我的大脑……
我总是想写一些华丽，开心的词语，可是不管是多么华丽、多么开心的词语，当我把它们写进文字的时候，它们都变的很忧伤，很忧伤。
我从不对人说因为和所以这两个词，我觉得不管是什么事情，当已成定局的时候，再华丽的语言也显得那么的苍白，那么的无力。
我记得在童年的某个梦里我扭伤了脚，是一个善良的人，帮我治疗，帮我涂药，我不记得她的名字，亦不记得她的容貌，我只依稀的记得，那慈祥的笑容。
我不喜欢到公共场所和人多的地方逗留，那里人多而发出的吵杂的声音会扰乱我的思绪……
我喜欢在公园的一角偷偷的看着那些老人们坐在长椅上仰望那下午的.夕阳，阳光照耀在他们的脸上，映出那一条一条的沧桑。
我喜欢在公园的湖泊边静坐着看湖水的中央，有时风吹起的涟漪会把我的思绪带向远方……
我不知道亲人和朋友的定义到底是什么，我也不曾收到哪怕是一丁点的关怀与施舍，于是我对人说，我没有任何亲人，也没有任何朋友……
我不记得是谁曾对我说过，一个人要想生活在这个世界上，就要学会用伪面孔待人，伪装的哭，伪装的笑，于是，我学会了虚伪和假笑……
如果一个人没有了忧伤，那么他到底该被称为“神”，还是该被称为“魂”？
如果闪电也会忧伤，那么在那惊天的雷声过后它是否还能重新的燃起希望……而当希望化成绝望，它是否还能安然无恙……
如果让你这一生做一个醉生梦死的酒鬼，你是否依然能够无怨无悔……
如果……如果……如果还有那么多的如果，你是否还能冷静的笑看自我？
每当我想找人说话的时候，他们总是在忙碌着自我，于是，我只好睡觉。而每当我睡醒的时候，却总有人来和我诉说他自己的悲伤。
每当夜晚零点的时候，我总会有想和人谈心的心情，可我面对的，却总是冰冷的墙壁和墙壁上豪华的海报……
我曾经想过几万次同一个问题，我也曾问过我几万次，人，为什么活着？可我总也找不到自己想要的答案。
谁能明白此时我的心境的心情随笔
今天本来是平凡的一天，可是一个人让今天成了我永生难忘的一天。
也许从今以后在也见不到那个爱笑的我，其实老师说的'没错把任何感情看的太重最后受伤的还是自己，所以以后我要学会把任何感情都看的淡如水，不管是友情还是其他……
今天我的心情很复杂，突然写着这篇文章眼泪就那么悄无声息的花落脸庞，我想试着将她擦拭可是我却做不到，今天我不打球，今天我没有平时的笑声，今天我……一切都发生在今天，我好讨厌如今的生活，我多希望自己一直生活在乡村。我讨厌城市的尔虞我诈，讨厌城市的车水马龙，灯红酒绿却不属于我。其实我对以后生活的要求一点也不高，我希望以后自己生活在乡村，过着男耕女织的生活，那么安详，就算吃的、穿的、住的差点又能怎样呢！起码是自己喜欢的生活不是吗？
回归原点我并不害怕，我害怕的只是回归到原点之后我们再也走不到现在。
我知道我太看重友情，可是……
为朋友我做了很多，可是到最后就算简单的了解都没有……
嘴上说着无所谓，可是心里真的是无所谓吗？其实不是的，心里真的是有所谓的，真的不只是无所谓。
可是那种无所谓也只是我一个人，那种有所谓也只是我一个人。
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