情感美文：文案未来七年
七年，属於我以后的七年。我就能成为这座城市的主人。
那么，那些七年里发生些甚么？有谁可以先知先觉到呢？
我是成年人。只是外貌看上去像个小女孩，娇小了点。广东话标准得让香港人有点意外，就连普通话也能说得很好。对於我的英文却是一般般。真是因为英文，我重读高中，那是个多大的挑战。我得面对现在的同学是些小毛孩。只是十五六岁连脑毛也还没长熟的孩子们一起学习。我必须隐瞒自己，我所面对的事实是多么曲折的。
我是个野孩子。从小长在富家庭，天生就有与别人很大的缺陷。从我的中学时代，内地转过四间中学，其中包括：公立优良学校、公立学校、私立学校、还有私立名校等等。我做过与叛逆年龄一样的事情，做过自杀的事情。经历过家庭曲曲折折的变化，可是到最后突然有天家里成了穷人，所以都被逼着来到香港与父亲生活。我并不觉得我的人生有一点美好，没有美好的初恋、没有美好的家庭、没有美好的回忆、甚至我就知道其实自己在埋怨这个世界罢了。
七年之前，我的人生就是这样。脏得当时所有人都说，我是个野孩子。天生就是狮子的化身，只会让人烦恼。我并不在意那些谣言，那时凭着我的乐观和笑容。容易得到许多我想得到的事情，我知道我能吸引人和我说话。那是我的天分没错。我明明知道的。我的确已经十八岁。我背负着所有十八岁年龄人的负担。我更是背负着许多寂寞和孤单，甚至太多太多的无助。我想在我十七岁就已经变成这样子了，不想说话，封闭自己，自己照顾自己，自己打工上学，自己交房租。甚至每时的.节日从来没人陪我过，都在打工，上学放学永远只有我自己。
我的确很寂寞，有时候很害怕这样的寂寞会让自己放弃这个世界。我不善於和我的父母兄姐谈话，后来更是连说话也不想说了。我不想我的世界留下只有我自己在面对，就连想有点哭泣的情绪我都不敢做出来，上学时候永远在同学面前严肃、沉默。在公司上班总是叽里呱啦说个不停。我快成双面人呐！
以后的七年该怎么过下去，拿甚么支撑？
遇上你，真的不迟。唯有你，让我心里有种特别的感觉。那样的感觉不是爱情，也不是友情。它就像狭宰在爱情和友情之间，但它也不是暧昧。你的温柔让我第一次遇见，只是你从来也没这么对过我。用一种粗暴的行为欺负我。认识一年，从同一间学校，同一个班级，甚至到现在的同班同学，更可恶是做了同桌。渐渐熟络起来，偶尔放学出去麦当劳坐坐、晚上无聊约在一起坐坐、聊聊天。可是对於我这个上班完毕就累得要死的人也坚持每次的聚会。都还是想要你知道我还存在，还有人会约我，想到我存在。
还有三年，我和你就能顺利中六毕业。那时你已经二十岁，而我也二十一岁了。像我和你那样高龄学生，想想有能力考上大学，我们的人生不知道会怎么样？会在同一间大学吗？会像我们聊天那样说的同居在一起生活吗？还是三年后我们就各自分离了。我只是想，和你一起顺利毕业。一起参加我们的毕业典礼，在我们的毕业典礼上我们有属於两人的合照，两人的谈话，还有两人对彼此最想说的话。
我们之间保持距离。永远隔着一道墙，在别人面前说彼此是兄妹。在心里确实知道是很好的朋友。一定不是情人，以前不是，现在不是，以后也不是。而我只想，你一直是我最需要的人，正如我离不开你一样。寂寞，有点安静。而我一直甘愿在这样的寂寞之下做些不想做的事情。例如：偶尔喝酒、偶尔抽烟、偶尔唱k。那样的事情现在不再做下去。自从那次在马路上许愿给我说了一句话后，我甚么也不敢再做下去，不敢再堕落下去。
七年，三年的高中，四年的大学；就构成我未来的七年。而我心里为了填满心里没有美好的爱情，让他成了我最美好的爱情的支持点。虽然他不会爱我，他说他是gay。而也是最后一次流泪了。
情感美文：我等在未来
我等在未来，那里是唯一的你。
这是个什么样的季节呢，我披着毛毛的衣服行走在校园的银杏路的时候，我总是问自己。他很冷么？姑娘们依旧还是斑斓夏天里的裙摆飘飘；你说他很暖么？我为什么未曾感觉到夏日阳光暖暖的余温。于是，路过校园的每一条街道，我都会疑惑，我的心未曾老去，我的心依旧饱满，却少了阳光的味道。日子就这样一点一点地过去，时光如指尖流失的温暖，早已经没了温度。没了爱情，一切都是暗无天日的冷藏般落寞么？
我不曾这么想，我还年轻，我才二十出头，爱情与我早已擦肩而过。想想也不过如此，是我的宿命我逃不过，是他们的劫难，他们也无力挣扎。后来我知道，我们只是在最美丽的年华里，彼此都太过张扬，不适合遇见。那些我逝去的青春年华，那些我错过也许持续一生的爱情，于此，我早已凉了等待。过去，就像眼角里的伤痕，真的已经结痂了，谁也不愿意再提及，也不愿去提起。
我等在未来，那个我期待的'未来。未来的你，不需要玉树临风、风流倜傥，能嘘寒问暖、相濡以沫对我来说，便是艳阳晴天。我奢求了么，我从不奢求，就像过去一样，淡然从容，不奢望、不渴求。
我等的未来，我希望有你，我愿我的一切与你天涯相随。
我等的未来，我有一点点忌惮，也许那个时候是你洞房花烛，而我只能相对明月，影成三人。就像《白狐》里面唱的，能不能再为你跳一支舞，我是你千百年放生的白狐。我不知道为什么从小就特别喜欢这首歌，也许那是我心底最原始的悲伤，只是被触及了，便开始了流淌，生生不息。
你是极好的，我不会放弃你，就像我的梦想，不知何时，似乎你已经成了我梦想的一部分。那是你在象牙塔，也是我正努力踏进的地方，你的四年给了他，我渴望我的未来三年如你一般，明朗潇洒。
在这个季节，我又开始了想念，想念你们同在的城市，似乎是过去与未来交接，我等的未来在你那里，而你等待的未来又将与我天涯相隔。宿命的轮回，请让岁月安然无恙，因为我知道，终究我们会在年华尽失的日子里再相遇，那是侯，时间予我们最美丽的财富，便是遇见不一定非得在最美丽的年华里。
请允许我说一句爱你，如同我飞扬的梦想。
留给未来的你情感美文
爱情里只有两个人吗？
爱情里只有两个人，但是，总有那么多外界因素影响，或多或少，成了爱情的调味剂。或许他们分开了，但是都深爱着对方；或许，他们分开了，有一方还是深爱着对方，但是，另一个，已经完全从这段感情里走了出来；或许，他们分开了，彼此都不在爱。但是，曾经，总是会留在彼此的脑海。
我是一个恋旧的'人，但是，我的爱情观念里没有“回头“这个词。过去了，就是过去了，不珍惜就是不珍惜，不爱就是不爱。我不需要爱情的施舍，我很大方，有人喜欢，你就拿去，可以走的爱，不是真的爱。
我是一个健忘的人，即使很在乎，我也可以毫不表现出来，又或许，我一点也不在乎，却表现得很在乎。有时候，我自己都不了解自己，我不知道自己需要什么，我真的想法是什么？
如果说，在爱情里，要让某一方独自承担所有，那么，这不是爱情。虽然，爱情没有公平可言，但是，爱情里要找得到自我。
如果因为寂寞，而产生的爱情，那也不是爱，仅仅是消遣寂寞的一种方式，不是爱情。
彼此的欣赏，爱慕，看来很简单，但是，做起来却很难。爱情或许真的会让人很累很累，但是或许也会让人找到自我。我在想，我一直找不到自己需要什么，不知道什么是自己喜欢的，这是为什么？
情感美文：给未来的自己
未来的我：
还好吗？
寻思了很久才给你写下这封信，现在的我时常会想，未来的我会是什么样子，babyface的我苍老了没有，脸上是不是有了鱼尾纹，小肚子是不是越来越大了，牙齿会不会也掉光了...还成了一个老太婆，手里拄着拐杖...
而现在的我也在想，未来的我还记不记得从前自己经常说的：长大了，要和老爸去钓鱼，要和老妈去广场跳舞。此时此刻，我真的希望能够穿越未来，看看，未来的我和老爸钓鱼，和老妈跳舞的场景。只是这些都只是幻想，不记得是谁说的:想象总是美好的.存在。
玛雅人说201x年12月21日的黑夜降临以后，12月22日的黎明永远不会到来……今天是201x年11月18日，离玛雅预言还有33天，好期待那天会怎么样。很多人都会问，世界末日的前一天你想做什么，你想和谁在一起...诸如此类的问题，可是我不曾问过，因为不知道。面临死亡的那一刻，谁又知道谁会做什么，所以问来也是多余的。未来的我，要是有幸等到12月22日的黎明，请寄封信给我，告诉我，你的心情。
一直都记得车尔尼雪夫斯基说的：美是生活。总认为生活里什么都是美，喜欢一切美好的事物。现在的我，喜欢四处走，喜欢沿途记下旅行的风景，喜欢拍自己认为美丽的事物...未来的我，是不是还是像从前那样。现在的我总是有一个想法，在22岁前找个男朋友，和他谈五年的恋爱，和他一起看201x年的烟花，和他一起听春与秋交替的声音，一起听风吹树叶在动的声音，一起看天上的星星，那星星就好像我们的双眸...然后到了27岁的时候就嫁给他，给他生一男一女，和孩子一起去旅行...就这样慢慢变老。未来的我，未来到底怎么样，记得写信告诉我。
喜欢那种一杯茶一块蛋糕的生活，梦想在未来开间小客栈，每天接待些有故事的客人，然后记下来，写下属于他们的故事。在某个午后，和姐妹淘一起文案你我，文案各自发生的事情，看夕阳的余晖洒过脸庞，说生活就应该是这样。梦想总是美好，现实总是残酷，未来到底什么样子。未来的我，心还是最初的那样吗，未来的我，是否还记得最初的梦想。是不是已经让现实打破了所以的斗志，甘于平静。
回想起昨天发生的事情，就好像电影那样，一幕幕的放映着。想起前天好友说她有点不舒服，心总是不安。记得之前我们说好，要做她孩子的干妈，一起说很多很多的事情，记得到今天我们已经做了差不多八年的朋友...记起很多很多的朋友，要是有一天，我们都一一老去，那是种什么样的心情。未来的我，记得帮我在每年的4月19日零点许下愿望，愿我爱的人和爱我的人永远健康。从前可以对不起很多人，未来的我，至少要对得起身边的人。人的一生很短，我们都不要错过，也不要过错。
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