认真你就输了散文
高考后的日子里要经历的两段起伏：查成绩、查录取状况。
七月进入下旬，这两天陆续明白一些复读同学的录取状况，如意的不如意的，自我安慰的自嘲的，最终都尘埃落定，热闹一时的聊天群也重回平静。
三年来坚守的一个目标，一千多个日日夜夜的拼搏，都在9号下午铃声响起的一刻正式做别，此后各自江湖两不相干。
时至今日，高考那年的心境记忆犹新。因为昔日好友名落孙山重头再来，到了这决战之日自然免不了我一番牵肠挂肚，激情澎湃。
还记得一年前查询成绩后返校的那一天，教室里仍然嘈杂喧闹，同学们之间相互问询。那时候没有所谓的离别伤感，考砸了的同学仍苦笑着，揶揄着寻找自己的`“难兄难弟”，考的挺好的同学也只是微微笑，个性欠揍地说一句“一般般”。稍微沉默点的就是那些考得不错，却没能让自己满意的。
像她，像我。
那时候我们都没有想得很远，也没有此刻这么感触颇深。或许很多事并不是经历过的人最清楚，而是经历过，又以旁观者的身份悉心关切过。
这一年来我们时常联系，她憧憬我象牙塔里的光明与自由，我羡慕她目标明确一心一意的认真与勇气。这种比作为好朋友之间更深好处的交流，似乎是我们同高考失利却不同选取后相互鼓励的一种默契。
临近高考她的恐惧和焦虑，那种孤注一掷期盼绝地反击却又怕重蹈覆辙黄粱一梦的心理；那种认真备战，仔细筑下通向理想大学道路的一砖一石、悲喜自知的心理；那种辗转反侧、希冀与紧张交织、期望明天赶快到来却又不要到来的心理；连同这最后落下帷幕后的结局，只有她自己品味。
正如这一程走来，同千千万万考生一样，他们付出的精力与血汗，他们的舍弃与选取，都只有自己明白。
他们认真着、努力着、为光亮的前方前进着。
前几年有句话个性火，认真你就输了。
“玩笑而已，别太当真。”
“应付差事而已，别太较真。”
“差不多就行了，水平在那儿，别太认真。”
......
这种过来人的口气真是让人窝火又不爽。
人们很难忍受自己认真之后收效甚微。既然如此，还不如调侃：这有什么好认真的，人生就是用来吃喝玩乐的。谁认真了？我就是意思意思。
很多人以不屑掩饰失望、落寞，以及不敢重头再来的怯懦。
认真是艰难的。认真启动了人体内等待发掘的潜力，结果却往往无效，乃至随波逐流。
认真也是可怕的。人能够用理智分析许多的事，唯有认真，一腔孤勇。认真势必会让你认清自己的处境，置之死地，绝处逢生。
而人们却害怕“一搏”，害怕输掉包括面子所有的筹码。
正因如此，一心一意、认真的努力才更可贵。
做好事情，就就应像战士般勇往直前。嘲笑别人认真的人，想必是因为没充分享受过这个奖励，然后又因破罐子破摔，保住了“潇洒气概”，成了英雄。
我输了对吗心情散文
我、我笑够了。
再也装不下去了，我很懦弱。曾一再的拼命坚强，最后，苦笑着蹲下来，任凭泪水打湿周围的空气：最终，我还是输了。
——苦笑记
这就是倔强的后果，一直以为，自己不会输，不会输，现在才发现，原来我会输得如此落魄，一败涂地呵，偏偏在这么关键的时刻，考得如此理想。自己的未来，就这样模糊了。
我知道，你们都是多么的相信我，却换来我的逃避和懦弱。我真的真的再没有勇气面对你们。我，很抱歉，也许，我是真的不行吧。
我知道，你们都是多么的关注我，却换来我的逃脱的眼神。我真的真的再没有力气与你们竞争。笑吧，你们少了一个对手。我，很悲哀，没机会与你们抗衡了。
理想，是勇气的源头，是执着的理由，是坚强的'前奏，是生活的灵魂。如今，我已没有了机会去奋斗，没有了理由去接受失败。我废了么，第一次，发现自己站不起来了，发现自己真的败了。越来越可怜，从害怕失败到害怕知道失败再到被失败打倒，我真丢脸！
朋友们啊，哥们、死党们啊，把我从心里删除了吧，我不值得你们来安慰，不值得你们来支持。是啊，这条路我一直走，一直走，竟忘了回头，忘了周围美好的风景，现在发现，我连转身的机会都没有了。回不去了，对不对。该放弃了，对不对。
就让我在成功的边缘，与失败并肩徘徊；就让我最后一次懦弱，与泪水做最后斗争；就让我大声喊出放弃，与你们一起鄙视我自己；就让我躲在角落里哭泣，与黑暗一同享受逃避的滋味。
我输了，对不对。
我输给了自己，对么。
回不去了，对么。
我知道我这样让你们很伤心，可……对不起……
有你就有温暖散文
一个月前的今天我离开了我一直守候的家，放弃了我曾经一直坚守的信念，来到了这个异乡之城，带着我满身的疲惫，爱和思念，只觉得这个世界上只有在这个地方才有我所期待的温暖……
你的目光依然是那样的温柔，虽然在黑夜我都觉得阳光是如此明媚，感觉我的世界天都亮了，那一刻，激动与温暖在心里蔓延，让我在最失落时有了一份最真实的陪伴，使我烦躁的心得到了一份最踏实的`宁静，跟你相处是甜蜜幸福的，我享受着这份幸福，贪恋着你温暖的怀抱，沉浸在其中都不愿意醒来。
你也让我任性的随心所欲的活了一回，因为有你的宠溺，等你成了我每天的工作，真的好幸福，但是每当看到你拖着疲惫的身躯回来时，心里就会隐隐作痛，想着给你增添的负累，自己陷入了深深的自责当中……
人生就是这样，在最不愿离开的时候，却不得不起程，如今分别，在我们相守的日子里悄悄临近，太多太多的不舍，都化成感谢吧！感谢你在我最灰暗的日子里，给我的生活添上了绚丽的色彩，把我人生当中最迷茫，最低谷的一段岁月转变成我最喜欢的，最值得回忆的一段美好时光，有你在我从没感觉到过孤独，你就像是我的避风港，让我在累了，倦了的时候可以有一个栖息的地方，让我这颗疲惫的心更有勇气面对人生，找到自己的方向，有你的这份爱，我觉得我的人生会一路欢歌，感谢有你！感恩有你！
你就是上帝伤感散文
暴风雨前来的宁静。
窗外黑漆漆的天，内心似乎被什么堵着一样，无法出气又出不了气。胸腔也闷闷的，想呕吐又没有什么好呕吐。
自从科目二的成绩一出来，整个人委屈的不行了。好像受了多大的伤又被谁欺负了一样，总之找个处发泄的地方都没有。
给爸爸打电话说科目二挂了，爸爸说“没有关系”。我爸还笑的出，可是，我在这边已经成了泪人儿。有时候你越害怕它，它就越缠着你，你越不在意它，它反倒也就不牵绊你了。
一口气总是不能很顺畅的呼出，心口依然闷闷的。我想我是不是生病了，吃饭想吃又没有胃口，空空如何的肚子吞噬着我，催促着我。无可奈何的.，我硬是逼着自己生生吃了几口。
我想我是怎么了，头脑迟钝了一样，手脚听不了使唤，又或者是期望太高所以才以至于自己摔倒。其实真的没有什么，不管是过了也好没有过也好，真的没有什么，可是那又怎么样了。
真的是很恨自己，很恨那个在考场发挥失常的自己。她辜负了那个冒着太阳、冒着大雨，撞了车、撞了墙依然勇敢练着的自己。勇敢的自己很委屈，勇敢的自己只能默默的躲在角落里默默的哭泣。
外面的天空被披上了一层灰蒙蒙的衣服。出去又不敢出去，怕暴风雨来临来不及回去。心情无法得到释放，被压抑着的自己不知道何时会爆发。我该怎么办，我要如何办，我能如何办了。
面对事实，然后接受它。接受事实，然后消化它，消化了它之后，然后勇敢的再来一次战胜它。这是我唯一能想到让自己不难过的方法。
这个世界真的有上帝吗？如果有，那么上帝忙的过来看看我么。我来回的走了很多次，内心的烦躁不安证明我的紧张。然而事实也确实证明了其实上帝并不存在，如果一定要有上帝的话，那么我想那个上帝就是自己吧。
你，就是上帝。
因为只有自己才能拯救的了自己，只有自己才能帮助的了自己，只有自己才能安慰的了自己。
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