学会在伤口撒上一把盐人生哲理
学会在伤口上撒上一把盐,我也是从母亲那儿学来的。
记得小时候有一次我被开水烫了,手背上烫了好大几个泡,而且火辣辣的疼。母亲连忙从盐罐子里拿出半把盐,撒在我被烫伤的手指上,手背上立即便有一种锥心刺骨的痛,母亲便鼓励我说一咬牙一闭眼一会儿就不痛了,而且伤口也好得快。果然,这阵疼痛过后,伤口也不再有原来火辣辣的感觉了,而且烫伤的手背好得出奇的快。
也由于我的顽皮,我的手上腿上会经常划伤或者是碰伤,母亲每次都会端一碗放了盐的水,让我把伤口在盐水中浸泡一小会儿。在贫穷的那个年代,盐便成了那一代人最好的消炎药。所以,母亲时常往我身体受伤的部位撒盐,也是为了让我的伤口快快好起来。
可是,从小到大,母亲还经常在我心灵的伤口上撒盐,而这样的做法,很长一段时间让我憎恨母亲的残忍,也为有那样残忍的母亲而难过。
小时候,我只要和同龄的小朋友吵架,而明明是那个小朋友的错,可是母亲只是骂我,还动不动叫我跟别人道歉。本来吵架过后心情就非常不好,而母亲不仅不帮我却反过来骂我还让我道歉,这明摆的就是往我的伤口上撒盐嘛,我在心里曾无数次骂过母亲的狠心,也为母亲的.狠心暗暗哭过好多次。
直到有一次,母亲为了同样的事情居然动手打了我,我伤心难过到了极点,也实在气愤不过,挨到打之后我便鼓起勇气去找那个小朋友理论。结果这个小朋友在我的理论之下知道了是自己的错,第一次反过来向我道歉,还陪我去找我母亲,而母亲也是第一次笑容满面地当着那小朋友的面向我道歉,而我和那小朋友也从此成了好朋友。
这件事,才让我真正体会了母亲的良苦用心,母亲往我心灵的伤口上撒下的这把盐,也是让我亲身体会和懂得更多的道理。在人生的道路上,总会遇到这样或者那样的痛苦,与其这些痛不断的让自己难受,还不如在这痛上撒上一把盐,在经历一次彻底的刻骨铭心的痛之后让自己蜕变。极限的痛苦过后便是清醒,结果你会发现空气依然是那么清新,天空依然是那么蔚蓝,阳光依然是那么灿烂,世界依然那么精彩,你一度失去的快乐、开心、微笑、自信和坚强,又会重新回到你的身上,失去的一切又将以另一种崭新的姿态等着你去迎接。
往伤口撒一把盐美文
最近,患了口腔溃疡,就算吃什么山珍海味也没啥味道,严重影响食欲。有时候,疼得令人不得不找一些偏方治疗,因为其他药疗效并不显著。
忽然想起小时候听农家人说,在患口腔溃疡的地方撒上一小撮盐,很快就好了。无奈之下,我只好试着往伤口撒一把盐,以期收到意想不到的效果。
于是,我用手指捏了一小撮盐,张开嘴巴对着镜子把盐撒进患口腔溃疡处。过了一小会,伤口上的盐慢慢扩散开来,疼得我大喊一声:“妈的,这是什么鬼东西!”
那时那刻,我终于明白“往伤口上撒盐”这句俗语的真正含义了,那种疼不是小疼,而是一直疼到心坎里去。
过了一支烟的功夫,口腔溃疡不见了,嘴巴也不疼了。我才明白,伤口上的盐发挥了功效,把多日来惹得我寝食难安的口腔溃疡给治好了。
人都说:“不要往别人的伤口撒盐。”意思是说,别人遭受了不幸,我们就不要去打击别人,以免让对方更加痛苦。
现在,我想说的是,要敢于往自己的伤口撒一把盐,尤其遇到口腔溃疡的时候。长痛不如短痛,要敢于对自己狠一点,痛苦才会早点结束。
比如,恋人之间产生不可调和的矛盾,再继续交往下去只会增加更多的争吵和心碎,有的.甚至赔上性命。这绝不是危言耸听,君不信可以看看报纸或者电视台的社会新闻,这样的事情绝不少发生。
假如恋人之间不再有爱,一定要分开,那就干脆点,往伤口撒一把盐吧,这对双方都有好处。否则,痛苦会无限延长下去。
往伤口撒一把盐,这是农家人对付口腔溃疡的妙招奇招,效果异常显著。这让我想起了另一句话:“真正的智慧在民间。”
是的,千万别小瞧那些整天扛锄头皮肤黝黑的农人们,他们的智慧不亚于所谓的知识分子们。
对自己狠一点吧,如果你想过得更舒服一点。
别在伤口洒盐歌词
别在伤口洒盐
演唱:张惠妹
好久不见
你瘦了一大圈
苦笑的脸忙而累
你说好男人 绝种了
爱一年往往要伤个三五年
你拒绝再看见晴天
却总问离快乐有多远
爱的平衡点 小心拿捏
该醒的时候 你却还想醉
最后只有往幸福门外退
别让昨天在你伤口狂妄地洒盐
一碰就痛 一想就悲
爱一遍教人老了好几十岁
别让昨天在你伤口狂妄地洒盐
冲掉心中爱的'余味
再活一遍
那种人不值得留恋
那些爱拖一天错一天
相爱的情歌 你听不厌
相仇的局面 你又躲不远
你步步地往自由门外退
别让昨天在你伤口狂妄地洒盐
一碰就痛 一想就悲
爱一遍教人老了好几十岁
别让昨天在你伤口狂妄地洒盐
冲掉心中爱的余味
再活一遍
别让昨天在你伤口狂妄地洒盐
一碰就痛 一想就悲
爱一遍教人老了好几十岁
别让昨天在你伤口狂妄地洒盐
冲掉心中爱的余味
再活一遍
怕寂寞的人在城市中相爱
你要勇敢一点
给痛苦加上一把盐美文
我把疼痛向心里压抑,我把冷漠向那世间播撒。我简直就是在疯狂的亢奋,不停的喘着粗气,我恨不得立即死去,不愿再在这个世间存活,这就是我的愿望。
我找到一个空旷,我大声地简直是在嚎叫,我放声得大哭着,我知道只有这样我才会恢复我的原来,也许只是一点点地原来,哪怕是这一点点我也会好受一些。
我不是一个没有情感的人,而且我是一个很重感情的人。我会将我的爱爱的死去活来,在加上我的生命我也会毫不吝惜。我害怕心碎,我害怕那爱的花朵枯萎,我用眼泪和期望浇灌着那我真爱的情感之树。
男人也需要依靠,男人也需要一棵可以小息的枝繁叶茂。风流似乎并不是所有男人的专利。我支持不住了,一个看似坚强但很是柔弱的身体,我的灵魂在颤抖,颤抖。
世间的不公使我开始有了愤怒,人们似乎都在欺骗中度日。我不会欺骗,只是用心的做任何的事情。但是一切又是那么的'无奈,“真”变得可笑。你追求真的一切,你可能就会被称之为“迂腐”。是的,我很迂腐,但我不会在上苍面前无言以对。
不要去探究我说的什么实际的“真实”,那只是一个片断,那个真实的所有才是我要说明的,真的,我要说明的只是没有的过去,不是有实在的当今。
亡灵的祈祷才是真实的真谛,那时我已是亡灵的跟随,一点都不后悔。
我说过,改变,已经开始,我却早已失去了自己。因为失去才会死亡。
静静的等待着,即使……,我也愿意,……?
我走近那热闹的饭店,看到一对对男女在嬉笑用餐,我似乎有了一种被愚弄的感觉,没有在前行一步,宁可撑着饥腹也不愿意在这里。我看到那些自以为是的人在狂笑,我不再停留,走了回来。
我郁闷。我失落,我仇恨我自己,我将为自己在那路易十六的旁边找到一个可以容下的位置,去接受那末日的裁决。
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