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那些心痛,早已轮回

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我曾经以为,那些让我痛彻心扉,歇斯底里的事情,我是绝对不会忘记的。直到现在,我才知道,那些破碎的梦,就像风起落叶般,早已淡忘在某个季节的角落里,徘徊,碎裂,消失……——题记

我是个独生女,从小没有兄弟姐妹。习惯了一个人上学,一个人回家,一个人做作业,一个人争取。小学的时候,我们学校的院子里有一棵大树,每到夏天就葱葱郁郁的,带给我们阴凉的同时,给了我们很多的欢乐和笑声,当然也包括爬树的时候摔下来的疼痛。我们在院子里排队领红领巾,对面的队伍里,跑过来一个男孩子背着另外一个男孩子,过来对着我们就是一顿乱踢,不偏不倚刚好踢了我一脚。我一顿哭豪把老师招来了,严厉的训斥了他们,并在院子里罚站。

放学回家的路上,那个男生拦着我,打了我两下就跑。我一边追,一边跟我玩的好的小朋友说,你去找我妈妈。一路追到他家,我知道自己打不过他,就进去跟他妈妈讲道理,说:“你儿子打我了,你怎么不管你儿子?”他妈妈并不理我,我倔强的坐在他家大门口,等着我妈妈来了,我才开始哭:“妈妈,他打我了,我跟她妈妈说,他妈妈也不管。”儿女的眼泪总是最能激发父母的保护欲,我妈妈见劝不动我,进去跟他妈妈理论了半天,直到那个男生跟我道歉。可是往回走的时候,我听见一件更加可怕的事情,“孩子又不是你亲生的,那么护着干什么呀?!”……

这次,我哭的昏天黑地,一个劲的问妈妈,我到底是不是亲生的。在得到爸妈双重保证之后,我才沉沉的睡了过去。

亲生的有那么重要吗?可对于当时只有几岁的我来说,不是亲生的,就意味的可能被抛弃,意味着灾难。

到学校后,我总是察觉到大家有意无意的在看我,在指我。我感到很大的恐慌,我每次看到那个男生都是刀子一般的眼神扫过去,我恨他,和他的妈妈,他们伤害了我。而生活中这种不确定性,像一个炸弹一样,随时可能让我的生活灰飞烟灭。我甚至想,如果爸爸妈妈现在有了小孩,是不是就不要我了……我开始变得很听话,学习成绩一路上升,我只是想表现好一点,这样,是不是就不会被抛弃了。慢慢的,我觉得自己从那次的语言伤害中走出来了。不再介意别人说什么,或者只是我以为别人在说什么。

我读了高中,是我们县城的中学。我性格活泼开朗,跟很多同学都玩的很好。在有一次借出去的物理书,收回来的时候,我看见中间加了一张彩色的信纸,叠成千纸鹤的摸样。我知道那是一封情书,我手发抖的不敢去打开,连同那本物理书一起放进了书包。回到家,在台灯下面,我看着那个千纸鹤,粉色的信纸,看上去很是精巧。带着紧张和激动,我缓缓拆开,当我看到喜欢那个字眼的时候,我脸红得厉害,四处张望害怕被妈妈发现。那是我第一次收到情书,并没有什么华丽深情的句子,我还是心动不已,甚至一夜没睡。我小心翼翼的按照原先的折痕折好,装到书包里。第二天的晚自习,写情书的男生换座位到我身边,我拿出千纸鹤,当面还给了他。并且告诉他:“我没有看过,也不想看。”

可是我还是被他吸引了,当他在篮球场挥汗如雨的时候,离得很远,我就能一眼捕捉到他;当他在教室外和一群男生玩闹的时候,我经过走廊,甚至能闻到他身上的淡淡的烟草气息(可能在别人眼中,他是个坏男孩,因为他抽烟);当英语老师让我们读课本上的对话的时候,我把自己想成其中一个主角。我开始确定,我喜欢他了。但是我不确定,他是不是还在喜欢我。爱情能让勇敢的人变得懦弱,也能让懦弱的人变得勇敢。我去问他:“你还喜欢我吗?”他看了我一眼,那一眼,几乎让我确定,这段不能称之为早恋的早恋,结束了。他说:“我们,是不可能,在一起的。”“为什么?”我不能这么不明不白的输掉啊,到底为什么。“你是被抱养的吧…不要问我怎么知道的…我们好像是亲戚!”他说完,一个潇洒的转身,或者说是无情的转身,就走了。

那一次,我恨我的亲生父母,为什么不要我?为什么把我抛弃?我的初恋,就像是一个笑话,爱上一个有血缘关系的人,然后无疾而终。很长的时间里,我不能原谅生下我的那个人。

大学的时候,我谈了一个男朋友。异地恋的感情让我总是在两地奔波,我打了好几份工作,只是为了能负担来回的车费,还有花销。我家庭并不是很富裕,并且,不想用家里的钱来谈恋爱,更不想用他的钱。我的自尊,让我每天累得像一条狗一样,可我还是很爱他,我一直觉得,能够这样全心全意的爱一个人,是这辈子最美好的一件事情。

有一次,他只是抱怨了一句,李勇跟他对象天天一起吃早饭呢。我买了第二天凌晨3点的火车票,我晚上坐公交到火车站,没想到凌晨的火车站那么冷,外面又那么黑,我蜷缩在候车室的椅子上,直到可以检票。车上没有位子可以坐,我累得不行,只能在两节车厢连接的地方窝了一宿,然后赶最早的公交车,跑到他宿舍楼下。他跟他舍友一起下来的,第一句话,不是问我你怎么来的,累不累,或者吃饭没。他第一句是:“你怎么这个样子就过来了?都不梳洗打扮一下吗?”那天的太阳刚升起来,大地刚有一点暖色,而他的话,生生的将我最后一点温暖驱逐。在他舍友面前,在楼下来来往往那么多人面前,我体无完肤。我忍着泪说:“那你先去吃饭,我去洗脸。”他跟舍友走了,我不能进去男生宿舍,就在女生宿舍那边洗了一把脸,整理了一下自己,匆匆赶到食堂。那是我们在一起吃的最后一次早饭,或者都不能称之为一起吃饭,因为我去的时候,他已经准备走了。我目送着他的背影,和我的爱情,没有像之前那样等他下课,我挪到公交站牌,坐上了去火车站的车。之所以称之为挪,因为我心痛极了,已经没办法走过去。我千里迢迢跑来,只是想和你一起吃早饭,想给你一个惊喜,不是为了葬送我的爱情。

后来我才知道,那段时间,有一个面貌姣好的女生在追他,而他刚好在我们之间徘徊。我蓬头垢面的去,给了他重新选择的借口。很长一段时间,我不能提那个学校,不能提那个人,不敢不化妆就出门。我自卑了很久很久,也好恨他。我一直以为,那样的付出,那样的爱,足够让一个人死心塌地。我一定会恨他一辈子,才对得起那年他对我自尊的践踏。

好多事情,就在我以为都不可能发生的时候发生了,在我认为理所当然的时候改变了,在我已经准备好的时候消失了。我曾经以为,那些让我痛彻心扉,歇斯底里的事情,我是绝对不会忘记的。忘记了,就是对不起自己,对不起自己曾经受的苦。可是现在,我已经想不起那个跟我打架的男生是谁;我已经不在乎,曾经的某个人到底跟我有什么亲戚。看到那个时候的日记,很多代替符号,很多划过的痕迹,很多恣意飞扬的文字,代表的已经不是恨,而是成长,是回忆,是我走过的青春。

那些心痛,早已在某个时刻,轮回。

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