我曾经以为，那些让我痛彻心扉，歇斯底里的事情，我是绝对不会忘记的。直到现在，我才知道，那些破碎的梦，就像风起落叶般，早已淡忘在某个季节的角落里，徘徊，碎裂，消失……——题记
我是个独生女，从小没有兄弟姐妹。习惯了一个人上学，一个人回家，一个人做作业，一个人争取。小学的时候，我们学校的院子里有一棵大树，每到夏天就葱葱郁郁的，带给我们阴凉的同时，给了我们很多的欢乐和笑声，当然也包括爬树的时候摔下来的疼痛。我们在院子里排队领红领巾，对面的队伍里，跑过来一个男孩子背着另外一个男孩子，过来对着我们就是一顿乱踢，不偏不倚刚好踢了我一脚。我一顿哭豪把老师招来了，严厉的训斥了他们，并在院子里罚站。
放学回家的路上，那个男生拦着我，打了我两下就跑。我一边追，一边跟我玩的好的小朋友说，你去找我妈妈。一路追到他家，我知道自己打不过他，就进去跟他妈妈讲道理，说：“你儿子打我了，你怎么不管你儿子？”他妈妈并不理我，我倔强的坐在他家大门口，等着我妈妈来了，我才开始哭：“妈妈，他打我了，我跟她妈妈说，他妈妈也不管。”儿女的眼泪总是最能激发父母的保护欲，我妈妈见劝不动我，进去跟他妈妈理论了半天，直到那个男生跟我道歉。可是往回走的时候，我听见一件更加可怕的事情，“孩子又不是你亲生的，那么护着干什么呀？！”……
这次，我哭的昏天黑地，一个劲的问妈妈，我到底是不是亲生的。在得到爸妈双重保证之后，我才沉沉的睡了过去。
亲生的有那么重要吗？可对于当时只有几岁的我来说，不是亲生的，就意味的可能被抛弃，意味着灾难。
到学校后，我总是察觉到大家有意无意的在看我，在指我。我感到很大的恐慌，我每次看到那个男生都是刀子一般的眼神扫过去，我恨他，和他的妈妈，他们伤害了我。而生活中这种不确定性，像一个炸弹一样，随时可能让我的生活灰飞烟灭。我甚至想，如果爸爸妈妈现在有了小孩，是不是就不要我了……我开始变得很听话，学习成绩一路上升，我只是想表现好一点，这样，是不是就不会被抛弃了。慢慢的，我觉得自己从那次的语言伤害中走出来了。不再介意别人说什么，或者只是我以为别人在说什么。
我读了高中，是我们县城的中学。我性格活泼开朗，跟很多同学都玩的很好。在有一次借出去的物理书，收回来的时候，我看见中间加了一张彩色的信纸，叠成千纸鹤的摸样。我知道那是一封情书，我手发抖的不敢去打开，连同那本物理书一起放进了书包。回到家，在台灯下面，我看着那个千纸鹤，粉色的信纸，看上去很是精巧。带着紧张和激动，我缓缓拆开，当我看到喜欢那个字眼的时候，我脸红得厉害，四处张望害怕被妈妈发现。那是我第一次收到情书，并没有什么华丽深情的句子，我还是心动不已，甚至一夜没睡。我小心翼翼的按照原先的折痕折好，装到书包里。第二天的晚自习，写情书的男生换座位到我身边，我拿出千纸鹤，当面还给了他。并且告诉他：“我没有看过，也不想看。”
可是我还是被他吸引了，当他在篮球场挥汗如雨的时候，离得很远，我就能一眼捕捉到他；当他在教室外和一群男生玩闹的时候，我经过走廊，甚至能闻到他身上的淡淡的烟草气息（可能在别人眼中，他是个坏男孩，因为他抽烟）；当英语老师让我们读课本上的对话的时候，我把自己想成其中一个主角。我开始确定，我喜欢他了。但是我不确定，他是不是还在喜欢我。爱情能让勇敢的人变得懦弱，也能让懦弱的人变得勇敢。我去问他：“你还喜欢我吗？”他看了我一眼，那一眼，几乎让我确定，这段不能称之为早恋的早恋，结束了。他说：“我们，是不可能，在一起的。”“为什么？”我不能这么不明不白的输掉啊，到底为什么。“你是被抱养的吧…不要问我怎么知道的…我们好像是亲戚！”他说完，一个潇洒的转身，或者说是无情的转身，就走了。
那一次，我恨我的亲生父母，为什么不要我？为什么把我抛弃？我的初恋，就像是一个笑话，爱上一个有血缘关系的人，然后无疾而终。很长的时间里，我不能原谅生下我的那个人。
大学的时候，我谈了一个男朋友。异地恋的感情让我总是在两地奔波，我打了好几份工作，只是为了能负担来回的车费，还有花销。我家庭并不是很富裕，并且，不想用家里的钱来谈恋爱，更不想用他的钱。我的自尊，让我每天累得像一条狗一样，可我还是很爱他，我一直觉得，能够这样全心全意的爱一个人，是这辈子最美好的一件事情。
有一次，他只是抱怨了一句，李勇跟他对象天天一起吃早饭呢。我买了第二天凌晨3点的火车票，我晚上坐公交到火车站，没想到凌晨的火车站那么冷，外面又那么黑，我蜷缩在候车室的椅子上，直到可以检票。车上没有位子可以坐，我累得不行，只能在两节车厢连接的地方窝了一宿，然后赶最早的公交车，跑到他宿舍楼下。他跟他舍友一起下来的，第一句话，不是问我你怎么来的，累不累，或者吃饭没。他第一句是：“你怎么这个样子就过来了？都不梳洗打扮一下吗？”那天的太阳刚升起来，大地刚有一点暖色，而他的话，生生的将我最后一点温暖驱逐。在他舍友面前，在楼下来来往往那么多人面前，我体无完肤。我忍着泪说：“那你先去吃饭，我去洗脸。”他跟舍友走了，我不能进去男生宿舍，就在女生宿舍那边洗了一把脸，整理了一下自己，匆匆赶到食堂。那是我们在一起吃的最后一次早饭，或者都不能称之为一起吃饭，因为我去的时候，他已经准备走了。我目送着他的背影，和我的爱情，没有像之前那样等他下课，我挪到公交站牌，坐上了去火车站的车。之所以称之为挪，因为我心痛极了，已经没办法走过去。我千里迢迢跑来，只是想和你一起吃早饭，想给你一个惊喜，不是为了葬送我的爱情。
后来我才知道，那段时间，有一个面貌姣好的女生在追他，而他刚好在我们之间徘徊。我蓬头垢面的去，给了他重新选择的借口。很长一段时间，我不能提那个学校，不能提那个人，不敢不化妆就出门。我自卑了很久很久，也好恨他。我一直以为，那样的付出，那样的爱，足够让一个人死心塌地。我一定会恨他一辈子，才对得起那年他对我自尊的践踏。
好多事情，就在我以为都不可能发生的时候发生了，在我认为理所当然的时候改变了，在我已经准备好的时候消失了。我曾经以为，那些让我痛彻心扉，歇斯底里的事情，我是绝对不会忘记的。忘记了，就是对不起自己，对不起自己曾经受的苦。可是现在，我已经想不起那个跟我打架的男生是谁；我已经不在乎，曾经的某个人到底跟我有什么亲戚。看到那个时候的日记，很多代替符号，很多划过的痕迹，很多恣意飞扬的文字，代表的已经不是恨，而是成长，是回忆，是我走过的青春。
那些心痛，早已在某个时刻，轮回。
