风起了，妈妈要出差去外地走了。
依稀记得，妈妈抚摸着我的头，眼里噙满泪水。她走得很慢，是为了多看那么一眼，那眼神里夹杂着母子分离的深情，痛苦……我失声痛哭，却没有挽留住她匆匆的步覆。她还是走了，我真切的感受到惆怅，仿佛全世界就剩下一个空落落的我，我是多么希望时间凝固在这一刻。
这一走就是几个月。我已经无法去静静等待她返回，去适应没有母爱的日子，去安宁的学习……她是我生活里太多太多的影子：吃饭的时候，她就坐在那个位子，她总是会夹一筷肥美的肉给我;上学的时候，她会拉着我胖乎乎的手，一路护送到学校;入梦的时候，她回小心地帮我盖被子……多得不让人厌烦，却每一次都带着暖暖的温情。而现在，尤其是与别人对比的时候，你才会发觉你少了些什么?少了些温馨的母爱，少了些相伴的影子，少了些精神的寄托……
我没有一丝犹豫地拿起了电话筒，可手指并不是灵巧地点拨，而是很艰难地按了号码，好像每一个号码都是一段神奇的未知。我本以为我可以爱得很洒脱，但没想到的我爱得那么艰难，甚至没有她，我就寸步难行，好比蹒跚学步。许久，电话里响起了那个熟悉的声音。接着，是一声声震耳欲聋的混凝土搅拌机发出的声音。我不语，不清楚为什么我的千言万语就成了默然。我有点莫名其妙地哭了，这不应该是一个六年级的、快接近初一的少年做的事，但此刻我却无法控制想哭的冲动。
不愧是那个疼我、爱我的妈妈，在哭声中辨出了我，这也许就是母子连心吧。妈妈有些不知所措地说：“别哭，孩子……”我无语，怅然若失地挂掉了电话——妈妈自己在忙，为什么还要她为我劳心呢，我已经长大了。我是很不情愿地说出“我已经长大了”这些的字样，就是因为我长大了，妈妈才能放心得离开。我宁愿还是那个不起眼的小孩，又黑又矮，这样妈妈或许就不会离开我了……思绪又回到了小时侯。
晚上，怎么也睡不着，翻来覆去。要是妈妈在身边那就好了，唱那首“老掉牙”的儿歌，坐在我的床边，我就能睡得酣熟……我又陷入了沉思。一股阴风硬灌入了我的耳朵，阻止了我的思想。我茫然地躺着，妈妈的脸就一点点地消失了。我拿起妈妈的照片，贴近，再贴近，让自己感觉幸福不遥远。相框碰到了我的脸，我才发觉：那不是真实的妈妈，妈妈没有那么冰冷，心里的火苗又给冷水熄灭。凝望相片，妈妈被定格在相框里，我们之间隔着一层玻璃，隔着千山万水。
在妈妈不在的日子里，我的眼神经常飘忽不定，没有奕奕神采，而是暗淡无光。想到妈妈：她过得好不好?她是否在想我们?她在哪里?又在做什么呢?又能够做什么呢?她会不会一样哭泣?她能不能快点回来?她要多久才回来?她会不会瘦了点?她……这也许就是思念。我不想思念她，因为思念太苦，太累，也太遥远。我不想思念，我只想她在我身边。
几个月过去，我已经模糊了，思念了多少回;模糊了，多少次泪水夺框……她回来了，就像我思念里的她，瘦了，老了，累了。终于，我盼回了花开的美，团聚的美，母爱的美。我飞快地向她扑过去，她身后是一片明媚的太阳——母爱就是阳光，紧紧拥抱住她，是的，没有人再让我思念，我不想思念。
第一次，我懂得了思念……
