离开了网络，什么都剩不下！
很久没有动手写字了，想不到，开笔的第一篇会是这样的文字。
前几天，和他们吵了一架，与其说吵架，不如说是我一边哭笑着，一边静静听着他们的训斥。
眼泪忍不住的留下，自己还是倔强的咬着牙，用力忍着，回想着倩对我说的：不要为他们流泪，不值得。
我知道他们是对的，我是玩电脑玩疯了。其实我自己也不知道到底我在玩些什么，可能是习惯依赖网络了。
依赖网络的自由，以及可以有人认真的听我说说我心中藏着的事情。
我一直在疑惑，我离开了网络还剩下什么？
朋友？彩色
我和家人说话的时间很少，有时候我觉得自己喜欢朋友胜过家人。
和朋友们在一起时，我会是彩色的，鲜艳的衣服，灿烂的笑容，开朗的语调。我的心，会是活着的，会是像少年一样狂放不羁的。朋友们是我的面具，也只有同她们在一起我才是我。我才能是能交与真心的。
你们，是我不想忘记的人，也是我最想记住的人。
亲人？灰白
和家人在一起的时候，我安静，他们忙碌，总是早出晚归，满脸倦容。我就像是个旁观者一般的注视着他们，我会帮他们做家务，我知道我是这个家里最没用的人，能做得很少。和他们在一起，我会笑，但不知道是不是真心的笑。因为，他们不会在乎我说的是什么，想得是什么。他们会用他们认为正确的方法对待我。他们会给我一些，我认为我很需要的现实产物，钱。
我哥对我说的话，一点也不好听。说句实话，骂我，我忍了，我也认了。但是他凭什么批评我的朋友！凭什么批评我曾经想用尽全力去保护的她们！
哥哥啊，我最最亲爱的，同母异父的哥哥啊！你错了。
她们不坏，她们会有未来，只是你都不了解。在你们把我留在桂林的时候，对我最好的，拿我当亲人的，不是对只会嘲笑我的父女俩，是她们！只有她们真心的对待我！就是那群在你口中一文不值的朋友们！
她们的不恭，只是为了掩饰自己的伤；她们的大笑，只是为了让自己不哭。她们，是我最想保护的人。
我是真的不知所措了。原来我在我家人的眼里是个自私。冷漠、懒惰的人。说着的，我开始学会不在乎家人是怎么看我的了。
我的努力，我的成功，我的一切，都不想与他们分享、诉说了。
我想同网络上的朋友们分享。我网络上的朋友们，要是离开了你们，我算个什么玩意儿？屁都不是！若不是你们，我早就在1年前就堕落了，变得……连我自己都会嫌弃自己。若不是我知道他们有多辛苦，我在就变成垃圾了。可是，为什么？我不会笑了，不会哭了。我只会让自己活在自己的“刺”里。比女生要坚强，比男生要体贴宽容。
写到这里，我突然知道我为什么拼命的想找人了。其实我是累了，伪装累了。想要找个肩膀可以让我哭一场。我是委屈了，找不到懂我的人，找不到值得交心的人了。
看着镜子里哭泣的自己，狠狠咬着手，不让自己哭出声。哭？！哭什么哭！你有什么权利哭？没有用，不上进，不会讨大家欢心！你又什么资格哭？不用辛苦工作，不用面对事实！哭个掰啊！
不知从何时开始，我也学会懦弱的逃避了，用网络来抵挡现实。网络像是一个编织起来的坚固的盾。分隔开了现实的悲哀与伤痛。他对我来说，更像鸦片。让我体会到了现实里不能经历的一切，就算失败了还可以从头再来。然，我也愿意跌入这个深渊，不愿看见现实。
朋友们，我累了。
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