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离开了网络,我还剩下什么?

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离开了网络,什么都剩不下!

很久没有动手写字了,想不到,开笔的第一篇会是这样的文字。

前几天,和他们吵了一架,与其说吵架,不如说是我一边哭笑着,一边静静听着他们的训斥。

眼泪忍不住的留下,自己还是倔强的咬着牙,用力忍着,回想着倩对我说的:不要为他们流泪,不值得。

我知道他们是对的,我是玩电脑玩疯了。其实我自己也不知道到底我在玩些什么,可能是习惯依赖网络了。

依赖网络的自由,以及可以有人认真的听我说说我心中藏着的事情。

我一直在疑惑,我离开了网络还剩下什么?

朋友?彩色

我和家人说话的时间很少,有时候我觉得自己喜欢朋友胜过家人。

和朋友们在一起时,我会是彩色的,鲜艳的衣服,灿烂的笑容,开朗的语调。我的心,会是活着的,会是像少年一样狂放不羁的。朋友们是我的面具,也只有同她们在一起我才是我。我才能是能交与真心的。

你们,是我不想忘记的人,也是我最想记住的人。

亲人?灰白

和家人在一起的时候,我安静,他们忙碌,总是早出晚归,满脸倦容。我就像是个旁观者一般的注视着他们,我会帮他们做家务,我知道我是这个家里最没用的人,能做得很少。和他们在一起,我会笑,但不知道是不是真心的笑。因为,他们不会在乎我说的是什么,想得是什么。他们会用他们认为正确的方法对待我。他们会给我一些,我认为我很需要的现实产物,钱。

我哥对我说的话,一点也不好听。说句实话,骂我,我忍了,我也认了。但是他凭什么批评我的朋友!凭什么批评我曾经想用尽全力去保护的她们!

哥哥啊,我最最亲爱的,同母异父的哥哥啊!你错了。

她们不坏,她们会有未来,只是你都不了解。在你们把我留在桂林的时候,对我最好的,拿我当亲人的,不是对只会嘲笑我的父女俩,是她们!只有她们真心的对待我!就是那群在你口中一文不值的朋友们!

她们的不恭,只是为了掩饰自己的伤;她们的大笑,只是为了让自己不哭。她们,是我最想保护的人。

我是真的不知所措了。原来我在我家人的眼里是个自私。冷漠、懒惰的人。说着的,我开始学会不在乎家人是怎么看我的了。

我的努力,我的成功,我的一切,都不想与他们分享、诉说了。

我想同网络上的朋友们分享。我网络上的朋友们,要是离开了你们,我算个什么玩意儿?屁都不是!若不是你们,我早就在1年前就堕落了,变得……连我自己都会嫌弃自己。若不是我知道他们有多辛苦,我在就变成垃圾了。可是,为什么?我不会笑了,不会哭了。我只会让自己活在自己的“刺”里。比女生要坚强,比男生要体贴宽容。

写到这里,我突然知道我为什么拼命的想找人了。其实我是累了,伪装累了。想要找个肩膀可以让我哭一场。我是委屈了,找不到懂我的人,找不到值得交心的人了。

看着镜子里哭泣的自己,狠狠咬着手,不让自己哭出声。哭?!哭什么哭!你有什么权利哭?没有用,不上进,不会讨大家欢心!你又什么资格哭?不用辛苦工作,不用面对事实!哭个掰啊!

不知从何时开始,我也学会懦弱的逃避了,用网络来抵挡现实。网络像是一个编织起来的坚固的盾。分隔开了现实的悲哀与伤痛。他对我来说,更像鸦片。让我体会到了现实里不能经历的一切,就算失败了还可以从头再来。然,我也愿意跌入这个深渊,不愿看见现实。

朋友们,我累了。

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