．我以为，只需要一个转身的时间就能轻易的把你遗忘在脑后。
我曾以为只要不再见你，只要不在联系你，只要切断所有与你有关的人与事，我就可以抹去记忆深处那些鲜明的记忆，自以为这就是遗忘。可是，当我再次见到你时，我才知道自己是多么的可笑，明明你的笑、你的悲、你的醉、你的一切都早已深深的雕刻在我骨子最深处，却还在一旁自我催眠着说，我已经遗忘了，我真的不再爱了。
但当我再次面对，我的伪装逐渐的开始瓦解。我才明白原来我永远都无法对你如我想象的那般保持一个疏远的态度，永远都无法真正的对你做到不闻不问。
我明白，我的骄傲永远也无法在你面前展示，即使我是那么渴望得到你的一个肯定。在你的面前的我永远是用一幅卑微的姿态仰望着我那遥远的爱情，永远是以一种小心翼翼的模样笨拙的表达着我对你的爱，而你却高傲着不曾给予我一丝一毫的回应。
多少次站在你面前，想要大声的对你喊出那简单的三个字，可是，我不敢，真的不敢，我知道我的不敢并非我胆小，我只是害怕我的爱于你而言只是一个你沉重的十字架，而我又爱得如此深刻、如此铭心，我害怕那未知的结果是我无法所承受的。
多少个深夜，我问自己到底该怎么办？多少次我下定决心努力的去遗忘你，可为何我是那么努力着去遗忘，记忆的颜色未曾褪色反而愈加深刻呢？
其实我明白，你从未曾爱过我，那怕只是一分一秒。
其实我清楚，你爱她爱得死心塌地、爱得痛彻心扉。不然，你也不会那么多夜里，喝醉倒在我的怀里，嘴里还喃喃的唤着她的名字伴你入梦。你的那的喃喃自语如同一根根的刺狠狠的刺激着我疲惫的心，眼泪在你那喃喃自语的夜晚显得那么廉价，不然它怎会肆无忌惮的从我眼眶滑落。
2．我以为，爱是可以从生活的细微之处慢慢渗透，直至心灵的最底端。
记得年幼时，我常仰望那蓝得不带一丝瑕疵的天空，心里不断默默的祈祷着老天，让老天助我快快的长大，那样我就不会在有那么多的束缚捆绑着自己，而且，身边一定会有一个男子会像父亲一样沉默的守候我，给予我温暖。那时候的自己觉得这是世间最美好的事情，也是最值得我去憧憬的事情。可是，慢慢的我长大了，当我在外闯荡几年后，回到当初仰望天空的地方，再次抬头，才发现长大后的天空，总是阴沉沉的，没有了当初的蔚蓝，而身边仍是空荡荡的屋顶，同时，心里压抑着无限的悲伤。我想努力的对着天空露出一个大大的笑靥，可是，努力了半天嘴角依旧是一条严肃的直线。
不知道是谁在我身边不停魅惑着对我说，要我坚持，别轻易放弃，只有这样他的心就会慢慢偏向于你。因此我以它为信条静静的守候在他的身边，看着他如何去深爱她，她却又是如何把他的爱犹如糟糠般遗弃。我以为，我不会在乎。事实证明，我只是一个俗的不能再俗的人成不了爱情的伟人。因为我嫉妒、怨恨、不甘。
慢慢的心开始频繁的疼痛而每一次疼痛都让我恨不得去撞墙，那么疼、那么纠结，我不知道怎么才能让它不再疼痛，只能一次次的把自己扔在酒精里，企图用酒精去麻痹我那颗疼痛的心，我以为这样我就不会再疼了、不会再有感觉了，可是，每一次都是酒不醉，人自醉。这样的日子我忘了过多久，只知道，那段时间我的酒量显直线飚升。
3．我以为，我不可以转身离开，却忘了，这个世界谁离开了谁都能照样的活下去。
曲终人散是为我们专写的结局，割舍了所有疼痛与不舍都只是一场独角戏，戏中只有我一个人演绎着死去活来的爱情。
心划开了一个大大口子，血流不止。
我走过时间长长的路程，仍能记得我曾以一种最为卑微的姿态去迎合那份我自以为总可以得到爱情，事实上我只是一直在仰望，不管我多努力，它仍然会离我有一光年加一条银河的距离。我靠不近，只得选择离它更远，远到一个我根本仰望不到他的地方，静静的去守望着我一个人的地老天荒。
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