又莫名的忆起了童年的一些事，在这特殊的夜。看着那未圆的月，我在群山环绕中忆着。最近这种莫名已是见怪不怪了，太多感触也便来了太多莫名。而今夜我莫名的想起了儿时玩耍的那片竹林。
清晰的记得那片竹林是在外婆旧屋的后面，周围的一切都散发着幽深而古朴的气息。只是如今才发觉原先那林子边的池塘一直以来都没有水，不免有些遗憾。或许是儿时与表哥还有其他玩伴玩得太疯吧，所以一直没注意它的美。记得每每午后放学，整个中午竹林中弥漫的都是我们的笑声。在夏日时，原本地上绿油油的青苔在我们离去后便变得光突。
竹林尽头有一棵桃树，是外婆家的。春天时开满粉色的花，顽皮的我们总爬到树上，眺望远处的李子林，看到那白花花的一片，便兴奋的摇着树枝无情地把粉色的桃花摇落，那样的情景很美，所以一直清晰的记得。秋天时我们又在桃树上享受桃子，有时会跑到李子林偷李子，被人发现或尽兴后便又回到了属于我们的竹林深处。而如今我能确定的便是桃树没了，李子林也消失了，而竹林如何我不感妄猜，也不感去猜。
此刻，我躺在楼顶望着月空，我莫名叹息着，那月儿写出的缕缕，可是伤痕。我想象着这月光在竹林深处，织成清纱一帆，腾起又裹住了月，薄薄的胧着的，是儿时的记忆，此刻，我心似青山夜中，在缕缕中散着莫名寒光，留下是岁月洗去的哀愁，胧着清雾朦胧，不记得从何时起开始了满山落叶纷飞舞步，频频地，却不在秋天，不在冬日…似乎在月光流泪的每个莫名时刻。莫名望远方儿时嘻戏的竹林的方向，在此刻月光寒寒时候，寂静得吓人，又冷得让人莫名想起儿时的无忧欢乐。
梦终是虚幻，竹林只是我眼前虚幻，。也不懂是否那片竹林还在，貌似也应该是建了房子了。许久未去，所以也便不懂得是否还在了。纵然离得很近，但还是被楼房挡了视线。许多东西往往不取决于现实中的距离，只在心中的距离罢了。
看不到只能在心中祈祷还在，也不忍心去看。爱那竹林，一直爱着，不管它是否还是梦想。然而有时却不得不拼命叫自己忘却，对自己说能不能不再去爱，因为爱得太痛，痛到死的痛。可最终还是不得不爱了，因为记忆总是难以磨灭，况且那么甜美，所以一直想再像个孩子在竹林深处玩耍，可又害怕去了竹林已不在，得到的只是无情的失望，也便一直都不敢去了。独自安慰自己一切都会如故，而现实却是距离已越来越远，记忆在美好后也便成了笑后的痛楚，刻骨铭心。
此刻，月冷冷照着，群山起着雾薄薄，我却只能梦着梦中的竹林，也才发现其实之前我根本就没什么梦想，一切都只是在脑中留下的儿时影像在喧哗之后的夜里美化后一遍遍重映。那些竹屋，蝶儿在纷飞竹叶中飞舞，弯弯溪流温柔的冲刷溪石还有那青苔游鱼的美妙都只是梦的虚幻，太过完美所以写满我的怯懦与逃避。而我因为这些怯懦、逃避与忧柔失去了更多的梦，更多的属于我的东西。而之前的若无其事只能无情揭示着我的恐惧，一直害怕失去，所以一直失去，包括那所谓的梦。
此时，我只能相信，相信我一无所有。因为再没有缕缕的温柔竹影，只有我得不到的虚幻的残破的梦的记忆和冷冷的寒光。
那些儿时的回音一直在心头荡漾，然后飘散到山的那头，我明白了有些爱注定是要失去，所以只能在记忆中去爱，爱到痛，然后痛到死去。就如之前我所泛滥的一样（我带着梦回到梦中的故乡／是在那凄凄的竹林深处／在那清清的小溪旁／我低声地唱着苍凉／我那小小的寂寞的心窗／是那青青的竹叶埋住的苍茫／迷迷惘惘地／在竹林深处永远的悲凉／我走不出梦中的竹林／但也愿在那竹林深处／静静地消逝…）我会带着这样的爱一直到消逝，纵如今的感觉如同温暖过后的寒冷。
就像这雨后冰冷的地板刺痛后背，寒得让人难奈。可我依旧躺着，望着天上笼着雾的月，只因为我已爱得太深，永远的忘不了那梦中的竹林了…
