我不想再往灵魂深处走，原以为忆海的波澜可以使我看清自己，没想到自己却在无人掌舵的漫漫黑夜中，逐渐迷失……
四周的一切让我感到一种恐惧且无力的彷徨，黑暗中迷失了自己……却还将自己挣扎着筋疲力尽。世界纷繁而杂乱的色彩，我原本不让它玷染我自以为平静的生活。于是，关闭了心门，一个人停在自己的世界，，想要杜绝一切烦恼阻隔尘世的喧嚣。可自己明明就身处城市，无法逃脱早已注定，而自己所做无非只是在原地留留连连。已静蹲动了，没有谁选我为参照物，可我却悲哀的沦为参照物……我曾说过，自己想要义无反顾，的一往无前。因为这样身后的一切都会显得渺小。而自己却这样与之背道而驰，渺小了自己，卑微了自己。前方的景，确凿一时无法触及的遥远。可却还有人递过一方手帕，告诉自己，不要急。路，就在脚下，努力就不会害怕！我接过那方洁净的手帕，握在手心。抬起头，才发现自己尽然没有泪流。然后，那人清澈的眸子里映着的自己的面容，那又是什么？麻木？还是无可救药？或许，真到了该说自己厚颜无耻的时候了。曾听到这么一句话“努力的看别人的眼神，却看到自己的伤痕。”而我，是不是改为说着话的人感到幸福？还会痛，还会努力，还有伤痕，还会看到伤痕。隐忍的殇~~~~而我呢？失神的低下头，怔怔的看着手帕，自己还会心痛吗？像温暖自己的心，可自己有还会心寒吗？
心痛，是一种幸福。一种胜过“麻木这种悲哀”千万倍的幸福。
那天，上网有人问我“你也麻木？”我说，“麻木我已用得麻木”他应该会以为是我的前辈吧，一句“我早已麻木，”却让我麻木的一笑而过。我早已回想不起，“早”用在自己身上到底是什么。
时间夹杂着物欲轰轰烈烈的往前走，岁月附和着流水冰清玉洁的向前奔。在地球依旧转动的时刻，我，却走到回忆里去了。
手背上前几天刚好了那深深的淤青色齿痕，而自己却从未丝毫为这种疼痛叹惋。原因……是，麻木。齿痕，是自己在楼顶阳台望天时咬的。失意的时候，在空旷的“秘密花园“，望着点染浮云的蓝天。泪，总是无声的滑过。这是自己看到过无数次的情节。可当一切来临，我也会去以那不知多少度的角仰望天堂。从清晨到日暮，从花荣到草枯，我想，哪怕是千年万年……呃~~~长舒一口气，告诉自己“原来眼泪是那么奢侈”。因为岁月的腐朽，是否早已学会刀枪不入？还会痛吗？依旧望着蓝天，尖锐的牙齿深深地陷进手背上的皮肤。良久，才松开口。可是……会痛吗？为什么都到这时，依旧没有泪痕。我曾见一个网友取名为“眼泪流过的痕迹”，这是好令我动容的华丽。那天，在奶茶店却又让我瞥见角落里的心愿卡，署名：无泪之痕。“或许，他，或者她应该是会流泪的吧。”我暗自想。
曾给那个递给我手帕的人写下这样一个句子“逆风的方向，我随风飞翔，身后是曾经轰轰烈烈的过往”直到现在自己依旧喜欢着这句话，可却在不经意之间发现竟有人和我一样在寻找这逆风的方向，笔记本扉页的字迹是张扬个性的工整：逆风的方向，我不怕千万人阻挡。我只怕，自己投降。
逆风的方向？我曾说过要在那里寻找幸福，可现在我只想找回并做到说那句，“当我不顾一切向前奔的时候，身后的一切都会显得渺小，”的曾经及未来，还有当下的我。
