不知道谁说的，美人老了之后眼睛不会老，偶遇儿时一个一直看不真切的迟暮美人，原来，生活真的可以把一个女人，从那么梦幻的地方拉到人间，美人老了，连着眼神，连着气质。然后是父母的总结，女人有了资本不会用是傻，用的不对地方，是愚，用错了人，就是毁军之棋。
要努力，要独立，要勤奋，一遍遍的念叨。走在半路，爸爸似乎是说笑的说着，你从小上的补习班就比别人都多。恍然间，回想到这些年，我究竟是怎么过的。
女孩的娱乐不过就是洋娃娃，花裙子，幻想自己是公主。有些欣慰，自己被给予的东西，虽说不是最好最贵的，至少拿出去，也会引起一番羡艳。摆在柜台的最前方，有的孩子会停下来看着，然后被父母强行的拉走，然而每到生日，我会拥有那些孩子眼里的奢侈品，格子裙，金发，塑料的公主，会唱歌，会哭闹，没有温度。可是仍旧会在柜台前面停步，一辆四驱车，售价不过几十元，从未拥有。
我不是个会学习的孩子，一直肯定并且坚持这个观点。还记得是小学，大概二年级的样子，语文课上，画了一个动画里的女孩，老师气急，拿起那副还未成形的画，对着全班人说，这就是坏孩子干的事情，上课一定要听老师讲课，不许做小动作。然后自己面红耳赤，低下头，把自己藏到臂弯里，那一刻好像全世界都在嘲笑自己。那时候起，再也没在草稿本上随意画画。当然，除了美术兴趣班，对着苹果一遍遍临摹，然后一遍遍枯燥的上色。打过架，绿色的裙子全染上了污渍，回到家谎称跌倒，因为害怕被骂。我是好孩子，理应听话。
这些粗鲁的行为是不该出现的，虽然事实已经存在，并且我毫不后悔。和同学捉天牛，拿在手里吓女同学，自己窃喜，并且明白，其实那些因为害怕而躲到男生后面的女孩才是最聪明的，因为她曾经对着自己说，你拿了我的笔芯，态度骄傲如女王，一番委屈只能咽下，也曾目睹她捏死一只蚕宝宝，不动声色，区区小虫，恰时显示柔弱是一种武器。女人的软弱一向是因为男人的存在，她们于是在雨天可以有男生送回家，我只是趁着雨势尚小，跑回家然后洗个热水澡。爸妈不会接，曾经问过为什么，得到的回答是，你不也回来了。因为存在，何须合理？就像学琴，学了这么久，我到底有没有真的喜欢，到现在仍旧不知道，或许，是快乐过的吧。
补课补课，卷子卷子，就这样晃晃悠悠到了初中，好在是重点班，好在是重点学校。
这时候他出现，不可否认，他是始作俑者，我的现在抑或过去，他就像一个休止符，前篇和后续之中的过渡段。谢谢你出现，我会记得有个人，承担了我所有的任性，让我误以为跟着你，就可以得到整个世界。好歹，我依赖过，即使只是曾经。
初三是一段梦魇，现在想起来仍旧好笑，逃课或者骗人，进网吧或者其他。好像这些加起来就是一个坏孩子的标签，却没有考虑过，我究竟底线在哪里。很显然，我是软弱的，哀求和哭泣是主体，被一次次强硬的教育是副业。爸仍旧会提到那段时间，盖棺定论，叛逆，网瘾。网络给了我什么，我一直在思考这个问题，是更真实的自己，还是更厚的伪装。那时候只想有个地方可供栖息，没有那些烦恼，纯粹的快乐一次。然而，还是没有。
到现在，在网络里找到一些可以说实话的人，总还是畏畏缩缩，清楚自己的软弱与自卑，强烈的自卑总被误以为自负，不想给别人带来负担，却被误以为是自负的不愿搭理人。若即若离，有些东西已经变样，我说目送千帆，总归是逃避。
好好学习，别想太多，温顺听话，怎样都好，我没意见。如此便是天下太平。
却还是不知道自己究竟想做什么，如果时光倒转，那时候我还小，肆意嬉笑，在课堂上偷偷画画，也许可以有个明晰的答案。现在的自己却捧着被赐予的幸福，浑浑噩噩辜尽浮生，我究竟想说什么，我究竟想怎样，我是永远的胆小鬼，在别人青春的背后笑着说无所谓。
我爱上的是自己雕刻的爱情模样，我描绘的未来是一幅海市蜃楼，算了，又想太多。
