似乎第一步踏入校门，彷徨的不知何往还是昨天的事，而今我已上初三了。初三的生活枯燥的让人想撞死在豆腐上，但这没什么，毕竟枯燥之中我不寂寞。不过“枯燥+劳累=无可奈何”。我累吗？我不知道，我还没有真正的尝过累的滋味（就算尝了也不会记得了），但我已经无可奈何了。
尽管这一切我都清楚，但我无可奈何。我没法采取措施，我试过了，我尽力的将每一点的课外活动都利用与作业，但这行不通，终还是脱不了“分心”的命运。就像我至力于保持沉默一样，败得很惨。我终还是逃不过“凶”这个字，我很凶吗？我不知道，就算知道了也不会说，人终是无法正视自己眼睛的动物，我想我只是性子急，嗓门大了些罢了，至于“凶”我看谈不上。
凶的人是不会去回忆过去的，不是吗？而我会，这也便说明问题了。
望着已满是孩子的旧教学楼，我已经很难忆起初一的教室的布置了，是什么样的讲台，什么样的黑板，我都不记得。但我仍会时常忆起那间教室，至少是那道走过了不知几百遍的走廊，那是怎样的幸福年代啊……
或者那个阳光充足的三楼会更吸引我，因为那儿要比一楼明亮了不知多少倍，而我喜欢明亮。那个无忧的时代，再灰暗的记忆也会在后来的日子中漂白。楼下车棚中的那个雕塑还在吗？她可是我初二快乐生活的证实者。多少次啊，上完体育课后，我顶着淋漓的大汗，趴在窗台看着她，幽静而又沉稳的坐在那儿，膝上还摊着书。每当这时，借着微微的风带来的新鲜空气，我会羡慕她的，至少可以静静的读书而不受干扰。
那时的身体比起现在，似乎硬实多了。我可以跑步后便喝冷饮；可以带着被汗浸湿的头发去窗台吹风；可以听写得很差仍快乐的想飞；可以写完作业便看很多的课外书，要看多就都行，不会有瞌睡虫来打扰……而现在，我必须喝温暖些的饮料，否则肠胃便会起来反击；我必须在跑完步后马上穿上外套，缩在位子上，甚至经不起冷风，否则感冒会随时袭击；我必须保证考试全对，否则我的自尊心不会让我好过；我必须在校内写作业，因为家里还有习题等着我，我别无选择，但做着习题，我会握着笔便睡去了。
我不知为什么我的身体、还有心灵会变得那么脆弱。我怎么也搞不懂为什么以前每天都拥有的轻松心情，现在仅仅是偶尔掠过心头，留下些许快乐，却有惆怅的回忆，现在的心中大半的是压力，学习的压力。我突然想，我是不是被它压得这般落迫？我不知道，或许是的。
我回忆过去，但我不会做个只会回忆过去的旧相集，那样我自己也会乏味，何况在“苦难”中回忆以前的快乐，简直是自我伤害。我当然也会想到将来，至少是明年的境况，但那也是自我折磨，那会比回忆过去更可怕，但我还是做了。
我常想，那时的我会不会时常忆起现在这间教室，就像现在的我常忆起初二时放学常走的那条衬着小树通向公园的路，还有那个必经的小公园；那时的我会不会比现在更弱不经风，或是伤病累累；会不会有比现在更大的压力（这似乎是可以肯定的了）。也许到那时，我会在刚刚组合的新的班级中，流着泪唱着现在常唱的歌，回忆已经不复存在的初三四班，每个同学，每件事……
我已经隐约感到有些头痛了，眼泪也快要涌出来。介于“回忆过去+想象未来=慢性自杀”，我就先停在这儿吧……
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