昨晚自习课就想写些什么了。
想得太多,现在却不知道从何说起。
就从今早开始说起吧。天气不知道好坏,我不想起床,昨晚趴在床上沉思人生,然后成功的睡不着了。
起床晚,导致上车晚,堵车晕车。回家倒床。
中午,我妈做好饭菜,叫吃饭。菜很好,饭也很好,我往嘴里扒着饭,然后就想,这么好一妈,哪个不羡慕我。新世纪的好妈妈啊。想到这里我又想起昨夜沉思的内容,然后愉快且有些欠扁的我心就猛地一窒。我记得昨晚自习做读书笔记时看于丹的话语我又太多不赞同,比如说她所推崇的“非爱性行为”,还描述了下大概意思就是你妈给你做了很多,人丑了,胖了,老了,眼神不好使了,要求你要啥啥啥就是非爱性的行为。这算是什么呢。你妈生你,养你就是应该的,你妈突然要求你一下,你就说你妈不爱你?我觉得特搞笑。她没事干,抽风了,生你就是为了等你说“妈,你整天要求我,我觉得你不爱我。”她有自虐倾向啊。
那谁爱你?不管你,不要求你还对你好的?嗨,我说咋这年头小公主小皇帝越来越多了呢。ok,ok您找“爱”你的去吧。慢走不送啊。
我们和亲人、朋友应为互相关爱。他是能够伴你度过寂寞、孤独以及沉默的那个人。若这仅仅是一个人的付出,另一人又会如何想呢?若是好友,他的热切关心却换来你的冷淡、甚至无视,那么终有成为陌生人的一天,若是亲人,总有对你灰心失望的一日。如之前于丹所举之例,夫妻、恋人、母子,莫非他们就应该对另一人付出,总是他一人付出,那又怎算公平?当然,爱本无公平,但总是失望的人,终有一日会离你而去,你终将失去你现在所拥有的。
和赵梅子一同从书城回来的路上,我望着窗外的游走风景--繁华,又匆忙。突然就在这水泥森林中感到一丝悲凉,却那么、那么沉重地压在我的胸口上,推不开,抛不去。我的心,如溺水般的,下沉、下沉。
这一个月有太多的不同,使我完全无从适应,最多的是生活中的,心理上的,我不知道我在做什么,我也无力再去管他人。救世主是什么?拯救不了世界有什么关系,能给身边的人温暖和快乐已经很足够了。我想要的生活,是傻笑的生活,是狂笑的生活。没错,傻笑。
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