小品台词连线

由 故事会 分享时间：2024-05-15 13:54:55 加入收藏我要投稿点赞

在日常的学习、工作、生活中，肯定对各类范文都很熟悉吧。范文书写有哪些要求呢？我们怎样才能写好一篇范文呢？下面是小编帮大家整理的优质范文，仅供参考，大家一起来看看吧。

小品台词连线篇一

甄：浣碧，你看我这袜子绣得如何？浣：回小主的话，小主的手艺那是极好的，想必皇上看了也一定是爱不释手的呢甄：你呀，小嘴又甜了，看你以后结了婚还能不能这么会说浣：诶呀，说什么呢，人家还小呢，我才不嫁人呢甄：还装！！你让大家看一看，你除了眼睛小胸小还哪小啊，要嫁就赶紧嫁吧，别像我一入侯门深似海，深似海啊深似海（东北口音）。

浣：对了小主，华妃娘娘不是要找您唠嗑吗？怎么现在还没来呀？

甄：他是又看谁不顺眼，在那发飙呢吧。去，把皇上赐给我的iphone10拿来，打个电话问一下。浣：是

甄：喂？？？旁白（太监）：您拨打的电话太装逼，欠费已停机。

这华妃平时叫横跋扈也就算了，现在连大清联通都不放在眼里，让人给停机了吧。旁白：华妃娘娘驾到甄：说曹操曹操到。甄浣行礼：华妃娘娘万福金安华：没有人给你鼓掌你就不能起来。起来吧甄：谢娘娘华：妹妹这可是秀给皇上的？？甄：什么事都瞒不了姐姐，这袜子就是秀给皇上的，代表了我对他的爱华；爱？皇上爱你吗？皇上爱的是本宫，本宫倒想让你看看什么叫做皇上对我的爱（动作：点亮头饰）甄；呀，姐姐的头饰可真漂亮啊华；喜欢我的头饰那我就摘下来给妹妹吧，唉哟！我忘了妹妹还是嫔位，不能戴我们妃位的米奇新款。甄：姐姐说笑了，妹妹哪敢跟姐姐相提并论啊。就凭姐姐这样貌这身材皇上才给姐姐装灯的华；装不装灯的我也并不是为了自己，咱毕竟要协理六宫，不能像某些人那么寒酸华；可是话说回来，我又何尝不是为了自己，你看台下坐着的全都是今年皇上的新宠啊甄；今年这么多新宠，皇上可真厉害华；是啊，皇上身体怎么样，我两都知道。去把台下漂亮女生的名字都给我记下来，本宫要好好调教一下他们。顺便把本宫的欢宜香点上颂；是甄；呦~这欢宜香可是皇上赐给姐姐的呢，姐姐真~真的好福气呢华；就因为这个香多少人说我奢侈，可后宫的人都知道妹妹才是勤俭持家的好女人。妹妹不仅用的节俭，就连身边的用人长得~~~~都节能减排甄姐姐过奖了浣碧是我的贴身陪嫁。白天是侍卫，晚上是宫女。正所谓浣碧会武术，谁也挡不住。去把这袜子给皇上就说本宫想他了颂；娘娘这是台下漂亮女生的名单华；漂亮女生？（一串名字、、、、、）哟~~~~名字都不错嘛，统统都有赏。颂；敢问娘娘赏什么呢？华；猪苗一箱，最近世道不太平，五号病又多起来了，让大家都提前预防着点，听说必威安泰公司生产的疫苗还能美容养颜，延年益寿呢。颂：是，来人太监；参见娘娘颂；猪苗一箱~~~ 太监；嗻浣；启禀小主，皇上今天翻的是你的绿头牌子，快准备回去侍寝吧甄；嫔妾该回宫里更衣了

颂；这个婉嫔仗着皇上的宠幸还想和娘娘平起平坐，真是不知好歹华；皇上宠她我有什么办法，这不是iphone又出新品了吗，他说了两句皇上就给他买了个苹果五代，我也向皇上要了苹果五代，结果皇上给了我五代苹果颂；唉呀！娘娘红富士就不错了。宫里有人连苹果都吃不上呢华；皇上宠她我当然不高兴，不过有一件事挺高兴的。他毕竟喝下了那杯有巴豆的茶，让他爽去吧甄；呦···忘了告诉姐姐了，那杯子被我换掉了，你喝的才是有巴豆的茶华；就因为妹妹谨慎，我把有巴豆的茶放在我这边了。最后拉稀的还是你你拉稀你拉稀你拉稀，你全家都拉稀（方言）颂：哈哈哈哈这两杯呀我都下了药，两位还是省省力气在茅房使吧，我要到皇后娘娘那领赏去了，.(甄嬛伸黑脚)皇上驾到！

皇上：后宫三千真烦恼，可惜质量不太好，整天勾心又斗角，朕的烦恼谁知晓谁知晓啊谁知晓

太监：皇上，您要保重龙体呀！皇上：没事。（方言）

太监：皇上日理万机可马虎不得呀，最近和林地震啦~~~ 皇上：（极其不耐烦）走你~~~ 太监：一跛一跛的下去。甄：皇上皇上：环环甄：：皇上

皇上：你肿么啦？？

环环：皇上，你有手纸么；这个真没有

甄：皇上，华妃那个毒妇在我的杯子里下了巴豆，恐怕今晚臣妾不能服侍您了皇：我的小心肝华贱人你给朕跪下

华:皇上，你怎么能怪罪臣妾呢，毒是皇后派人来下的，而且臣妾就快hold不住了，皇上我要手纸，没有手纸草纸也行啊。

皇：什么纸都没有，你觉得你说的话朕会信么，你和你哥哥相互勾结、通敌卖国，还想谋取朕的钓鱼岛，朕能不知道吗？朕现在就将你打入冷宫。华:皇上我还没给你孕育龙钟呢甄：做梦去吧！知道皇上为什么给你欢宜香吗，里面放了大量的麝香，有不孕不育之功效，现在你就是一块盐碱地，种啥啥不长，你都浪费了皇上的雨露了华：皇上不让我生，就是让我死，就算我死我也要华丽的死去悲伤音乐say goodbye ……..（华妃自杀动作(喷水)）甄：皇上~~我们晚上到哪玩儿去？？

皇：今天晚上啊！环环你知道必威安泰吗？

环环：臣妾自然知道，那可是咱大清朝最大的兽用疫苗企业啊！今年可是进贡了不少银子啊！皇上：咱宫里的格格、阿哥身边的宠物都注射必威安泰提供的疫苗，听说他们今天在开年会，其中有个节目叫后宫甄嬛传，陪朕去瞧瞧，如果他们能拿第一的话，明年朕就把他们的税全免了环环：皇上那可不少钱啊皇上：小kiss,随朕去看看

环环：死了没，起来了（踢华妃一脚）

小品台词连线篇二

超级中专生；

大家晚上好，欢迎来到泰来第10期„超级中专生‟的节目现场，我是主持人xx。今天我们请了三位选手来到我们的现场，本期节目我们将会对他们的表现进行评比，并最终授予„超级中专生‟的称号。下面有请选手们上场。

d、m：（上场）我们是superboy组合。

主持：你们就是传说中的人见人爱、花见花开、车间车爆胎的sb组合，欢迎你们。

你好（对东子说并握手）

d：主持人太俊了

x:谢谢你好（对毛仔说并握手）

m：谢谢主持人

d：哎呀，分不清自己的位置啊，凳子都做劈了。主持人、赶紧开始吧，都忙着呢

m:都是名人

x：不好意思，现在还有一名选手没有到场。

d：谁啊？这么慢。

z：大家晚上好，大家好。哇，这主持人长得太给力了。

x：谢谢

z:你觉得我长得帅么？

x：呃。。。

z：不、不、不用回答，你的眼神已经告诉了我一切哦（伸手拿花）。送给你。x：谢谢

d：哎呀，你说你长得这么磕碜，还出来雷人，还让不让人活了。

m：你说他长的咋这么磕碜呢？

d：主持人咱赶紧开始吧

z：这都哪来的，整的跟黑社会似的。

x：好的，三位选手都已到齐，咱们节目正式开始。

d、m、z：哦也。

x：下面进行比赛第一个环节，有请各位选手进行自我展示，有请一号选手。d：大家好，我是东子，很多人都知道我家来自四川，现在我用四川话跟大家问个好，hinicetomeetyou.z：这是四川话么？

d：我都准备好了，啊，泰来、泰来不得了，校园运动办得好，帅哥乱窜、美女乱跑，食堂饭菜多样，每天都能吃饱，教学理念先进，老师天下难找，国外比较乱套，黑人当上领导，流感刚被赶跑，寒潮又来骚扰，纵观世界风云，还是这泰来最好，谢谢。昨天我去世多年的舅老爷打电话跟我说：“今天谁不投我一票，晚上找他聊聊………………………………。。。

x;好，有请二号选手（手势对着毛仔）

m：大家好，我叫毛仔，本人三岁识千字，五岁背唐诗，七岁书熟读四书五经，八岁精通诗词歌赋，文能提笔安天下，武能上马定乾坤，美貌与智慧并存，英雄与侠义相生。

d;哎呀，你别吹了行不，你以为你是吕秀才啊。

m;八戒不要吵今天我给大家带来一首自创的诗，也算给大家一个忠告，进入职校要谨记，人际交往要给力，做事如果不卖力，永远只能当小弟。

x;好，有请（手势对着马登）

z：大家好，我的艺名叫马登，我的人名还…..叫马登。大家都说我帅，其实其实我也觉得自己挺帅的。。

d：拉倒吧你，长得跟黑山老妖似的还帅呢？

z：你能不吭声么？都不爱跟你合作。其实我是咱们泰来土生土长的歌手，今天来到这为大家飚一首高歌，希望大家能够喜欢。喜羊羊、美羊羊、懒羊羊、沸羊羊

d：哎呀。。

z：其实我只是一只羊。

d：主持人咱能不拍了么？？？？

m:这咋还唱上了呢？

z：今天心情太激动了，一上来嗓子都喊挂了，他们都给大家朗诵诗歌了，我也不能例外。我朗诵一首诗歌表达我对咱们学校的眷恋之情，每一句都蕴含着咱们学校的一个景点。有道是：大活门前观过光，田径场里受过伤，孔子广场背过枪，游泳池里喝过汤啊，谢谢。（坐下）我不像有的人拿舅老爷吓人，吓唬谁呢？ x;好的，谢谢。经过大家的精彩展示之后，我想大家对他们已经有个初步的了解，下面就有请我们的大众评审团将他们的吉祥物投给他们支持的选手。有请（大众评审）

大众：毛仔，你太有才了。

m;谢谢，谢谢。

大众;哥们我爱死你了。

z：我也爱你。。

大众：哎呀，听说你还是歌手呢？

z;那可不是。

大众：唱的还不如我呢。（把吉祥物给了东子）

m:咋说话呢？

x：请你稍等一下，请问您为什么把吉祥物给东子么？

大众：其实一言难尽啊，看那sb样，舅老爷能好哪儿去？晚上真找到我了，还要我活不？

x：好的，谢谢，经过各位的自我展示之后，下面就让我们进入比赛的下一个环

节，有一说一（三位选手和主持人一起做手势其中一人比二的手势）

m：这是二啊，你还真二！

x:好，首先我们谈论的第一个话题是关于逃课的。

d：哎呀，逃课我老擅长了

x：你特长啊

m：我们都特长。

x;是么？

d：逃课是有理论的，子曾经都曰过：世上本没有逃课理论，逃课的人多了，被抓的人多了，也就成了理论。

z：这是那个„子‟说的啊？

m：东子呗，没文化。

d：我们的理论就是;以自由为中心，坚持想逃、会逃、敢逃三项基本原则，解决什么时候要逃、如何逃两个基本问题。从总体上想逃就逃、爱逃不逃的伟大目标。谢谢

m：虽然上午逃、下午逃、晚上逃，有条件要逃，没有条件创造条件也要逃。d：请记住;我们的原则是博学笃志。

z：还要记住，如果方向错了，前进就等于倒退。友情提醒：老卓的课千万不能逃啊！

m：他的名言是：我回让我的爱在你们身边无处不在，黑啊！比包大人还黑啊！d：恩啦…….x：好的，好的，学习的话题今天咱们就谈到这。下面咱们谈论下一个话题，这个话题是关于爱情的。

d：哎呀，问对人了，我老给力了。

x：又是你擅长的。

m;哎呀，妈呀就你那摸样还谈过恋爱啊。

d：你不说话行不？我的摸样咋了？那子都曰过了：再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。

m：我是见过他女朋友，那姑娘长得跟水缸似的。

d：怎么说话呢？你对象长的才跟水缸似的呢？

m：那你说长、宽、高都相等，不是水缸是什么？

d：那玩意长宽高都相等就不能使水立方么。

m：主持人，你别跟他说

x：嗯，你说

m：我是一个成熟的男人，我现在根本就不相信什么爱情，爱情在我眼中就像瞎子与自行车。

x：怎么讲呢？

m：爱情是盲目的、又是靠不住的。。我在春天里种下一堆女朋友，春去秋走跨入冬季了居然还是颗粒无收。

x:哦。

d:哎呀，主持人，别听他的x：嗯

d：那子都曰过了，谈恋爱就像厕所门前摔跟头。

x：什么意思？

d：一不小心离屎就不远了。。子还曰过，谈恋爱就像厕所门前跑百米。x;怎么讲呢？

d：跑得越快，离屎越近。

m：你这词咋这么脏呢？能不能来点别的。

d：子曰：能，，爱情还像跳楼。

x：为什么呢？

d：过程越漫长，死得越惨。

z：okit‟sover.主持人，我就相信爱情，我认为谈恋爱就需要认真，我相信总有一天，你的名字会出现在我家的户口本上。。。（两眼注视主持人）d：（握住马登的手并看着他）哎呀，我太感动了。（转身面对主持人）主持人，咱赶紧换一话题，这话题越说越揪心、太沉闷。

x：好的，好的。经过精彩讨论之后，下面就让我们看一下泰来论坛上他们的支持率。目前排在第一位的是我们的三号选手马登同学。。

z：谢谢大家，谢谢。

x：好的，希望继续努力。

d：就他，就他；主持人，他别说超级中专生了，个人卫生都不讲啊。他一星期都不洗脚啊。

m:他一年都不洗澡啊。

d：床下蟑螂满地跑啊

m：让人带东西从来不给钱。

z：说什么呢？这都说什么呢？主持人，这段掐了，不能播，恶意人身攻击，说什么呢都？

x:导演别掐，收视率太高了。下面就让我们进入比赛的最后一个环节，生死速递。。

m：咋…….咋还生死速递了呢？

d：玩命了呗。

x：所谓的生死速递就是抢答题。

m：抢答就抢答呗，还生死速递，整的怪吓人的。

d：哎呀，抢答题我老厉害了。

x:有你特长啊

m;就你擅长？

x：好，下面请听第一道题，这道题是这样的，我来模仿一种声音，大家猜一猜这是什么动物？咩

d：哎呀，学的太像了，太像一个人了。

z、m：谁啊？

d：太像了，“周哥是狮子座，咩……”

m：人家说的是动物。

z：周哥也不是动物啊

d：周哥在我心中如狼似虎，怎么的？

z：什么乱七八糟的。

x：这道题的正确答案是绵羊。

d：哎呀。。

x：好的，请听第二题，这道题是一道历史题；白菜去掉叶子，打一历史人物。(东子和毛仔站起身伸着手欲答)

z:刘邦，白菜去掉白菜叶子留下白菜帮子，刘邦。

m:同意

d：刘啥邦、同啥意，你俩和三鹿奶粉长大的？那家伙很明显，白菜去叶，刘老根，留着根呗。

m：人家说的是历史人物。

z：这都谁教的？

x：这道题的正确答案是刘邦。

z：听见了么？

d：哎呀妈呀……我滴个神啊！

x：好了，还有最后一道题，希望各位把握最后一次机会。这道题是一道动作题，我来做动作，选手们来猜一猜这是一项什么校园运动。

m:乒乒

（东子把起身的毛仔按下去）

d:乒啥乒呢？我就纳闷了，你俩的智商咋就这么低呢？都不爱说你俩。主持人，很明显，发本子呗。

x：怎么会是发本子呢？

d:哎呀，主持人你不知道。

x：啊

d：主持人你不知道每天第一节课那本子是高耸如云，潮来潮去怎么也发不完我只有一个,两个，三个。这边，那边，后边飞呗，这不是发本子是啥?

x：恩。

d:主持人，我能不能有一个小小的要求。

x:恩，你说

d:能不能别让我跟着两个傻子pk了，太掉价了。

z：说谁傻子呢？

x:呃很遗憾，这道题的正确答案是乒乓球。

m：听见没，傻子，听见没？

d:问得有毛病，没有这么问的，校园运动。

x:那赖我赖我z：还怨人家。

x:好的，到目前为止我们的比赛环节已经结束了，我们的工作人员正在进行结果的统计，下面就让我们休息一下，广告时间。

d:你还担心打篮球被飞帽么？

z：你还担心每次站队都和女生站在一排么？

m：你想再高一点么？

z、m、d：„n倍高‟促成长，益增高。

x、m：不论你我、他（指着东子）

d：其实我才10岁

x：广告时间到；好的，欢迎回来，下面就是最激动人心的时刻到了。我宣布本年度„超级中专生‟的最后得主就是毛仔。（毛仔十分激动，从凳子上落了下来），有请获奖选手做获奖感言。

m:昨天我做梦就得了这个奖，没想到还真实现了。首先，我要感谢我的父母，感谢泰来，感谢教官队给我这个机会，我也有准备。

啊泰来泰来不得了

d：哎呀，念的是我的稿。

x:有点紧张，不好意思啊

啊这个对；啊，今天是个好日子，冬天已来到，北风刺骨，桂花已---飘。鸟儿吱嘎乱叫，泰来我的母校，男的帅气女的俏。梦想在这飞扬，我们在这成长，人生在这起航，两年磨剑、泰来精英勇于开拓、敢于实践；独当一面、看我泰来昂首阔步、勇往直前；素质建设、看我泰来叱咤风云站在世界最前沿，谢谢。x:其实我们人人都是„超级中专生‟好的，本年度„超级中专生‟评选大赛圆满结束。谢谢各位

小品台词连线篇三

海燕：唉呀妈呀妈呀妈呀宋：哎呀

海燕：我撞着啥了？宋：你撞着人啦！海燕：我撞的是人么？宋：不是人土豆子啊海燕：不是宋：唉呀妈呀海燕：不是宋：哎呀

海燕：我撞着你哪了？宋：唉呀妈呀，心难受哇海燕：我撞你心上啦宋：不是，哎呀妈腿呀

海燕：腿呀是腿呀，我撞你腿上啦宋：嗯哪海燕：你能动么？

宋：动啊动是费点劲你帮我把那包你给我拿过来吧，快点的唉呀妈呀海燕：哎呀我送你去医院吧宋：医院就别去啦海燕：啊不是宋：干啥啊去医院

海燕：我上医院不得拍片看看吗？宋：不用啦唉呀妈呀海燕：不上医院怎么办哪

宋：那什么片儿呀.....拍完啦唉呀妈呀小腿四处骨折疼啊唉呀妈呀海燕：别妈呀了你碰瓷的吧宋：你才看出来呀你是不头一次啊海燕：对呀宋：唉呀妈呀怎的

海燕：你给我吓成这样你还跟...不用你嘚瑟宋：干啥呀

海燕：就你这样式儿的法律制裁你报警宋：报什么警你给我淡定

海燕：我必须报警我跟你说我治不了你宋：你给我淡定唉呀妈呀这么犟呢淡定海燕：你跟我玩啥呢我跟你玩儿呢我呀

宋：你报警有什么用啊你报警啊整那些没有用的报警没有用先别说话好不好唉呀妈呀（画线呢）海燕：你干嘛呢你呀你干嘛呢

宋：这就是什么呢这就是证据啊先别动还没完事呢唉呀妈呀自拍唉呀妈呀海燕：告诉你你就是无赖你知道不

宋：你躲了把那车让出来躲了躲了唉呀妈呀哎呀哎呀妈呀报吧警察来我也不怕知道不我有证据你没有证据对不对海燕：我没证据宋：对呀

海燕：我能没证据么？你就是耍无赖我告诉你那监控都已经拍得明明白白的所有的一切都在监控里边宋：没有用哎呀我天我说哎呀妈呀腿都酸了哎呀哎呀别过来谁也别碰这线啊谁过这线我打谁听见没我告诉你我今天来为啥来这口儿方圆几公里的交通岗我都检查过了就这岗的视频头坏了我有证据警察来信我不信你的吊扣你驾照还得关你七天唉呀妈呀海燕：行了行了行了我不跟你说了啊我着急宋：给钱

海燕：碰着你这种无赖我也是没有办法无赖宋：给钱海燕：给

宋：打发要饭的呢？太少了海燕：你什么意思

宋：什么什么意思钱不够你那边上不是还好几张呢吗海燕：我有好几张算我倒霉宋：拿来拿来拿来别耽误时间来来海燕：给宋：这不够海燕：臭无赖

宋：找我买设备都不够那喇叭就那一个喇叭还得三百多呢海燕：你什么意思你典型的无赖你贪得无厌你还想怎么的宋：你想怎么的现钱有没有了海燕：有怎么的没怎么的宋：有没有海燕：没有

宋：没有好办唉呀妈呀我这有pos机可以咱刷卡咱刷卡呢你看发票也能给你开哎哥们你走文具走洗浴

海燕：要什么发票要发票你说吧我认倒霉我认栽你赶紧说吧我还有事儿我有急事你要多少钱你说话

宋：有急事呢就好办咱有事你跟我研究研究就好办啊咱们这么算一下子吧这点儿费用啊看看啊精神损失费恐吓费医疗费餐饮费费费费费费费费费各种费吧总共是一万块钱今天算你点高我这搞活动给你打个五折五千海燕：你别得寸进尺啊宋：怎的

海燕：你差不多就得你知道吧拿五千是吧

宋：对呀有没有没有好没有可以拿物顶啊有没有手镯项链啥的海燕：物也行啊宋：车也行海燕：物行么

宋：当然可以啊 certainly 海燕：等着我车里有物啊宋：快点儿的快点儿的海燕：等着

宋：快点儿的唉呀妈呀今天算遇着点儿高哎呀还有...哎呀我哎呀我青花海燕：别碰啊宋：老物件啊

海燕：只可远观不可近看

宋：现在是两米之外我看不出来毛病哎呀我好东西呀海燕：这物可以么？宋：可以呀海燕：给你行么？宋：当然可以了海燕：给

宋：这指多少钱得指不少钱呢吧摔碎了宋：哎呀我

海燕：哎你干嘛呀你宋：不是海燕：别动宋：咋整的折啦海燕：哎你摔的吧

宋：哎呀我我没碰啊我是卧姿我现在我没碰啊高啊反间计呀海燕：赔吧

宋：哎呀我高手在民间哪海燕：赔吧

宋：漂亮漂亮漂亮漂亮

海燕：我这玩意是老物件儿十万块宋：没有用我手没碰着咱俩往回捋海燕：往哪捋呀宋：算一下这帐怎么回事海燕：来捋一下子吧宋：来

海燕：跟我说是不没钱可以拿物顶宋：对呀

海燕：我是不给你取物去了宋：取物了海燕：是不给你了宋：给我了

海燕：你是不打算要了宋：我要了

海燕：是不是伸手接了宋：接了

海燕：是不是没接住宋：对呀海燕：录下来了

宋：哎呀我连声音带图像海燕：yes 宋：技高一筹哇我多亏有准备呀没有准备今天让你给我反讹一下你呀碰错人了你整这事我是干啥的我是干啥的海燕：你干啥的呀

宋：碰瓷这是啥呀瓷儿碰着我这儿了我专业这玩意儿你知道不咱就检查检查呗咱啊现在啊咱就是不说这年代啊咱就说这胎体不是很工整你知道不这釉上的呀也不是很均匀纹路呢又不怎么太清晰咱们看看落款吧啊哎呀我太硬了落款北京欢迎你呀你家大门常打开吧哎呀我太有样儿了纪念品呐海燕：行行行你起来吧你起来吧起来吧好了好了起来吧我认栽了宋：你跟我耽误时间犯不上知道吧有钱你就快点给因为你还得上班海燕：我服了我服了宋：我这一天没啥事你知道不

海燕：我服了我现在兜里就这么多钱了是不看见了啥也没有是吧宋：够五千不海燕：全给你宋：好咧海燕：就这么多宋：好咧 ok 海燕：确定宋：ok 再见海燕：再见

小品台词连线篇四

三位女嘉宾唱歌跳舞登场…..主持人：好，非常感谢三位漂亮的单身女生，让我们依次来认识一下！

女1号：大家好，我叫秋香，今年二十岁，至今未婚，*****其实我就是个女生，人们都说我胖，其实我只是瘦的不明显，人家喜欢的男生要有纤细的面孔，博大的身材，*****的感觉！~ 女2号：大家好，我叫夏爱宁，我喜欢的男孩要有陈院长智慧的发型，要有丁院长睿智的眼神，要有徐院长忧郁的气质，要有张书记白皙的皮肤，更要有闫院长男人的肚量！女3号：大家好，我是来自台北的mary~ 主持人：什么？

女3号：台北的mary~ 主持人：你大声点不会呀女3号：东北的，玛丽！主持人：嗯哼

女3号：我很贤惠，就是闲在家里啥啥都不会，爱好呢，就是帅哥~我认为呢，男人呢，就像楼盘，价格不重要，关键是，会不会涨！主持人：谢谢三位女嘉宾的自我介绍！请亮灯！

好了，我们对今天每一对牵手成功的嘉宾，送上由设计院食堂友情提供的超级大包子两个，以及新世界*******超值双日游豪华套票两张，奖品如此丰厚，大家鼓励一下！我真是太激动了，好，我们今天请出今天的一号男嘉宾，有请！你好，一号男嘉宾，欢迎来到非诚勿扰！

男1号：主持人好，三位女嘉宾好，我叫花小文，我的择偶标准是对于单身女性，我始终追求，对于有夫之妇，我从未放弃;十六岁以上的女生，重点发掘，十六岁以下的女生，悉心培养;上到九十九，下到刚会走，宁可错爱三千，不可放过一个！

主持人：你别说，咱这个一号女嘉宾还真是个忧郁帅哥，好，那现在三位女嘉宾对这位忧郁的帅哥有什么选择呢？

女1号：一号男嘉宾，你有120平米的房子吗？男1号：没有。（秋香灭灯）

女2号：那你有唐山骑的宝马吗？男1号：也没有。（夏爱宁灭灯）女3号：那你有一份稳定的工作吗？男1号：还是没有！（玛丽灭灯）

女1号：一号男嘉宾，你连120平米的房子都没有，以后怎么生活呀！男1号：我没有120平米的房子，因为我住的是500平的别墅啊！女2号：你住500平的别墅，为什么开不起宝马呢？男1号：我没有宝马车，因为只坐我的私人飞机。

女3号：男嘉宾，你的条件这么好，为什么却没有一份稳定的工作呢？男1号：哦宝贝儿，因为我不只有一份工作，我的企业遍布全球！女嘉宾们哄起：我亮灯，我亮灯！…

主持人：等一下等一下，我们的非诚勿扰节目是正规的大型相亲服务节目，灭掉的灯不能再亮，花小文，再见！

好，下面请出今天的二号男嘉宾，闪亮登场！（二号男嘉宾跳舞登场）主持人：好，非常感谢二号男嘉宾的精彩表演，下面请做一下自我介绍。

男2号：大家好，我叫伯虎，大家都知道，工科男女比例严重失调，当我的欲望得不到满足的时候，我就悲观、绝望、甚至厌世！这严重影响了我的生活质量！特别是在这个如狼似虎的年纪，同事们，你们懂的！每当我的寂寞的时候，我就掏出手机，拨打10086，听一听那个女人的声音（你好，5438号话员为您服务）是你吗？真的是你吗？人家才27岁，还是个单身呢（对不起，你拨打的话员已将要结婚，请换人再拨）

主持人：唉，连我都为二号男嘉宾的深情所感动了，我们在场的三位女嘉宾，你们忍心看二号男嘉宾孤独致死吗？

男2号：主持人，其实，我今天是为了一个人而来的！主持人：哦？

男2号:秋香，秋香，你知道我在等你吗？

主持人：天哪，原来二号男嘉宾是为秋香而来的，现在只剩一号女嘉宾灯还亮着，面对如此深情的伯虎先生，他会作何选择呢？

主持人：面对如此深情的伯虎先生，她会做何选择呢？女2号：对不起，人家喜欢*****

主持人：噢，天哪！很遗憾，很遗憾，再见，再见！主持人：下面有请三号男嘉宾闪亮登场！

男3号：*****有缘千里来相会。哎，这路途也太远了，把我的宝马车都给干没油了！主持人：你好，男嘉宾，欢迎来到非礼勿扰！

男3号：主持人好。大家好，我叫马文才，性别男，爱好，这爱好，我不能告诉你们那，我要下去找一个人，我只能告诉他呀！

男3号：哎呀呀呀，陈院长也来了，陈院长我来告诉你。男3号：我爱好啥？

客串（陈院长）：大家别见笑啊，马文才不识字，在家来的时候啊，媳妇给他写手上了！客串（陈院长）：我爱美女！男3号：哎呀呀呀，这可不是我说的呀！这可是陈院长说的呀！原来陈院长还有这般爱好啊！男3号：我最欣赏*****说过的一句话，世界上最痛苦的一件事莫过于人死了，钱没花完！但作为祸国殃民的文化人，我认为世界上最痛苦的事莫过于人活着剩的全是钱那，却没有一个人尤其是女人，为我来花呀！

主持人：天哪！面对如此有文采的马文才先生三位女嘉宾的选择是？

主持人：好！在座的各位朋友，各位领导，各位同事，你们想不想知道咱们三号男嘉宾心动女生是谁呀？

主持人：想不想知道？主持人：想，好！那我给大家揭秘啊！我们三号马文才先生心动女生是三号女嘉宾！但是呢，现在我要改一下这个环节。

主持人：马文才先生，您请进入男生权利上台灭掉一盏灯回来。主持人：太遗憾了！好，请一号和三号女嘉宾登台。主持人：三号女嘉宾！三号女嘉宾！你激动吗？女3号：激动！

主持人：怎么表达一下啊？男3号：迷眼了吧，我看！

主持人：好好好！那么，现在我们已经知道了，三号男嘉宾的心动女生是三号女嘉宾，那么马文才先生，我现在还想非常负责任的问您一句，你还有什么问题需要向两位女嘉宾提问的吗？

男3号：我想问下两位女嘉宾，你们是愿意坐在自行车上笑啊，好事愿意坐在我的宝马车上哭啊？

女3号：我愿意笑！女2号：我愿意坐在宝马车里沿途再笑！

主持人：那么，我们的马文才先生会作何选择呢？是坚持选择自己的心动女生，还是会有奇迹发生，先进一段广告，赶紧走开，不要回来。