毕业照抬头的标语汇总100句

与告别和分手有关的文章和诗歌

　　这一次，我们真的要告别了

拍毕业照的那一天，太阳好大好大。

我不敢抬头看，总觉得阳光要刺伤我的眼睛。

你远远的走过来。白色的衬衫。黑色的领带。王子一般的挺拔。

你看着我，然后微微笑。

整个年级一起拍的那张照片，你站在我上面的上面。

700个人呢。我们的距离算是很近了。

拍班级照片的时候我悄悄走了。

我只是想，该忘记的终究要被忘记，即使留下影像也是徒劳。

你是看着我离开的。你叫住我说了一声再见。

我点点头，转过身，泪流满面。

我明白，不管你的这句“再见”说得有多么不经意，这一次，我们是真的要告别了。

我明白，上天已经给了我们7年的时间，不会再那么残忍的让我们再做同学，再继续纠缠。

　　从朋友变情人再变朋友

你和我现在是朋友，你那么好却只能做朋友。

你装冷漠我装无所谓，我们如何要求更多。

还能做朋友，或许这是最好的结果。

朋友变情人再变朋友，只能写成歌。

品冠的歌词总是那么直指人心。

让人听着听着，就会忽然想掉眼泪。

和你做了7年同学。其中有5年是同班。

有的时候真的宁可我们之间从来都没有发生过什么。

那四个月的短暂插曲，小小的甜蜜之后，是绵长的伤心和难过。

其实做朋友，真的就挺好；一点点暧昧，也真的足够了。

可是偏偏，我们要做情人。

从情人再变朋友，这感觉，再难宾至如归。

其实，上课的时候我总是喜欢看着你。

阳光打在你的脸上的时候，我总是晃了神。

我总是忽然就很怀疑，你就是曾经信誓旦旦的说永远爱我的男人么。

为什么，会有那么陌生的感觉呢。

好像所有的一切，都不是真的发生过一般。

我算是陪着你成长的女孩么。

我看着你从男孩变成男人，变得越来越高大强壮。

我看着你从腼腆变得开放，变得越来越不是我熟悉的样子。

你早就不是我熟悉的样子了。

或者，你从来不是我熟悉的样子吧。

始终觉得你对我说过的最多的一句话是，“不要胡思乱想好不好？”

我一直都知道，自己是太会胡思乱想的女子。

我也知道，我只是陪你长大，你早晚会离开我。早一点晚一点其实本没有很大的区别。

只是，我始终没有办法真的做到无所谓。

　　你闪耀一下子，我晕眩一辈子

你知道么，我在当时真以为，你拥抱我的方式是承诺的暗示。

于是我一直都相信，该忘记的时候，自然就忘记了，无须努力。

那么我至今对你的恋恋不舍，到底是为了什么呢？

昨天整理房间的时候，翻出来很多我们在一起时候的纪念品。

每一次一起看电影的票子；每一次去公园的门票；你带我去看过的演唱会；我们一起买的情侣挂件；你买给我的项链；还有我从你手上抢下来的你带过的手链……它们都好好的躺在我的抽屉里。这么些年，都没有丢失。

可是如果我没有去整理那个抽屉，我想我一辈子也不愿意再见到它们。

我还看到当时为你写的日记。真的是非常少女情怀的一笔一画记录我们每天零碎的消息内容。

某年某月某日，你说，我们一定会天长地久。

某年某月某日，你说，男人都是骗子，以后不要轻易相信。

我记得你说这两句话的时候我都哭了。前一次是开心。后一次是伤心。

给予你最后的爱，是不再介入你的生活。

一个人背两个人的债，不要你再辛苦地去纪念。

分手之后我们还是同学，后来阴错阳差地转到同一个班级，变得抬头不见低头见。

可是我允许你在我能看到你的时候闪到你朋友身后；也不介意你在我们擦身而过的瞬间目不斜视。

我们没有认真说过再见，亦没有过任何祝福；我们不需要再有任何关系，也可以假装从来没有认识过。

新班级的同学知道我们已经认识那么多年都很惊讶，因为我们看上去那么陌生。

原来我们都那么会掩饰。我们都那么厉害。

我什么都接受，什么都原谅，什么都无所谓。

　　那些日子，你会不会舍不得？

所谓的刻骨铭心。所谓的无怨无悔。

我总是用一种类似初恋的心情去怀念我们在一起的日子。那么，你呢？

第一次跟你回家，第一次进你的房间，第一次躺在你的床上。你笑着睡到我的身边，轻轻地抱我，我们什么都没有做，连亲吻也没有。你认真地对我说，“你要等我娶你。”

后来每一次去你家，我都会在房间里喷很多我用的香水，就是要你记住，那是属于我的味道。

你的房间，现在还是那样么？

你有没有带别的女生，坐在我们曾经坐过的位置，吃她喂你的东西？

又或者，你们也会那样单纯地拥抱，热烈的亲吻么？

我们第一次goodbyekiss的时候。你拉着我的手，我们对视就笑场。最后还是我在你脸上亲了一下，然后匆匆跑开。

我看到你忽然涨红的脸，也感受到自己已经无法负荷的心跳。我还记得那天的夕阳，微风轻轻的吹。

那是，多么美好的日子。

曾几何时，真的相信我们会一辈子都相依相守，相信你说过的每一句话，相信我真的会嫁给你，相信我们会很幸福。你的承诺，我竟然全部都没有怀疑过。

现在，再不会这么相信了吧。无论是谁，都不会像你这般让我如此信任和依恋。

忽然醒来的黑夜，梦境中，那么真实的我们……可是我竟然没有再流泪。

他们告诉我，会者定离的意思是，会相遇的人，就一定会分离。

可是如果注定要那么辛苦地去怀念，我们为什么要相遇？

有些路，走到最后还没有走完；有些话，一直到分手都没有说清楚。

想念你这样的话说来太暧昧。所以我不说，什么都不说。

忘记你这样的话说来太惭愧。所以我不说，我不要自欺欺人。

祝福你这样的话说来太虚伪。因为我做不到，即使我知道你已经很幸福。

如果有一天，我真的忘了你，那么我该庆幸还是忧伤？

　　青春散场

那天你跟我说再见的时候，我就觉得我们是不会再见了。

同学聚会的话，如果你去，那么我不会出现的。

我想，我终究还是害怕再见到你。因为对于你，我始终是不够坦然。

可是我想，有生之年终有一天，我会重新站在你面前对你微笑；又或者，某一个阳光灿烂的午后会接到你的电话，听到你熟悉的声音和等待很久的问候，然后假装分辨不出来，用平静的语调问，”你是谁？”；又或者，这一辈子都只能把你放在心里，即使已经记不得你的样子，却始终在午夜梦回的时候回忆我们有过的曾经……我们从来没有真正认真告别过，可是每一次却都可以是永别。

一直走，千万不要回头。别管我多心痛，去找你的天空。

总是躲在这个角落，怎么能解脱？

给了这么痛的结果，到底为什么？

想不起我流泪的表情，听不清风吹过的声音，只知道，我不会把你忘记。

你说再见。再见。

然后我们，再也不见。

真的可以感觉到心痛

今晚天气特热，坐在电脑旁，听着这一首《你怎么舍得我难过》：对你的思念是一天又一天，孤单的我还是没有改变。美丽的梦何时才能出现？

亲爱的你，好想再见你一面！冰冷的寒风呼呼的地从窗外刮过，想起了前年在一起的这个时候。你的心到底再想些什么？

为什么流下这个结局让我承受？最爱你的人是我，你怎么舍得我难过。再我最需要你的时候，没有说一句话就走。

最爱你的人是我，你怎么舍得我难过。对你付出了这么多你却没有感动过~~~~~！

不一会儿我的眼睛模糊了，我哭了。我好恨自己。为什么不能把你忘记？我只知道我已经失去了一个最爱的人。其实你已经不再爱我，

现在我才真正的发现自己是如此的多情。一厢情愿只会给自己带来的是痛苦，我不知道你的心里在想些什么，我也不知道我该怎样去做能挽回我那朝思幕想的爱情？难道我做错了什么吗？你有没有想过我的感受？你有没有想过我在无时不刻的牵挂着你？我是多么希望能有个奇迹出现，

如果你有一天来找我……我不敢去想象我那时的心情，可是会么？我不知道在这个不大不小的世界里是否能再见你一次，

就算那时你当我是从未见过的陌生人也罢，只要再能见你一面，不管是怎样的付出我都愿意，谁叫我是个如此多情的人呢？

我不懂得什么叫做浪漫？但我知道任何人在浪漫和幸福中，选择的应该是幸福。所以我会让你尝受到被爱幸福！因为我只知道如果我真正的爱上一个人，我会为他付出一切，

在我的眼里这就是爱的定义，无论结局怎样？我都会无怨无悔！我不知你是否真正的爱过我？为什么放弃我们那份无足轻重的感情呢？你还爱我吗？在夜里可否想过我？男人的心是那样的狠吗？狠的'让我摸不到边缘...

不管你是怎样的想法，我依然对你说：

“我爱你，我在苦苦地等着你回来！我依然爱你！我仔细的想了好多好多。在你内心深处那最秘密真实的地方——是什么都不想要的,至少是可以不要我的。

所以，我能面对现在的一切从容。但我无法想象自己怎么去面对你已经不爱我的那一天；往事如烟，说的是一种了然的心情；

其实，往事不能如烟，是因为今天明天有着千丝万缕的关联；

往事不能如烟，是对想忘掉过去的一种反叛；

往事不能如烟，是因为在我心中爱太美太甜——

我重视的是情感，可以给我给人以许多永恒的感动。深夜的女人容易放纵自己，我任自己的思绪在夜空中飘飞，放任自己去想你，为你流泪、为你醉，白天我不敢想你，我怕我不小心又在别人面前软弱了，我麻木地代在家里，可灵魂却不知飘到那里了，

夜越深，我发觉自己越来越想念你，不可压抑地想起所有的往事，想起我们相爱的点点滴滴，想起我们的痛苦的心，想起我们分手的情景，想起你绝情的对话……

那是怎样的一段日子啊，我忘不了你，我在大街上流荡，任大雨痛打着自己，让自己的记忆中不再有你，可是无论怎样，我发觉自己还是记得你的一切，一切，

记得你的笑容，你孩子般的笑容，记得你的自信，说了是无情，写了更无情，但是无论我是说的还是写的都不是无情的，而是带着深深的、无奈的、痛苦的爱，那是怎样的一份感情我自己都不明白，也许你也不明白，难道是上天注定要我们经历这个过程吗？

夜很深了，听着那让人心碎的情歌，我的心慢慢的失去了感觉，一切好象又回到了从前！

爱真的好伤人，特别是那种刻骨铭心的爱！也许可以折磨一个人到死！一直都以为自己爱的很深沉，为了爱可以不顾一切，可以只为爱而活！可以放弃一切，金钱，前途，事业，甚至于生命！可是爱到最后的结果是什么呢！？

也许吧这个世界繁复多变，总是造化弄人，上天总是爱捉弄真诚而又深情的人，爱的结果让我麻木，爱到最后，让我失去了一切，一切…………。

好象所有的人都是因我而受到伤害，好像所有的人都是受害者，而一切的错都是我，我是最大的受益者！我只想仰天长笑，可是这笑声却是如此软弱，无力，空洞，牵强，有谁真正了解过我，有谁知道我的痛，我的苦！有谁看到了我不屈的无奈！一切的一切都没有！也许永远都不会有！

我的世界仿佛只剩下了一种颜色，那就是笼罩一切的灰色，我看不到我的未来，一切都是那么芒然，但是我想如果我真还有未来的话，那这个未来的结果一定是贯穿一切的黑暗！因为这住定了会是一个悲剧，别人经常做的都是那种温暖又甜甜的美梦，然而我，只有我永远都做着那同一个梦，我是一个连做梦都感觉到寒冷的人！夜更深了，夜凉如水！好冷`好冷，可是我的心更冷，不争气的我，又在恨恨的想你了

一想到你，本来残缺不全的一颗心就像瞬间被人捅了几十刀，好刺痛，好刻骨，眼泪悄悄滑下了我的面额，我是那么的没有自尊，又是那么的自悲！我好想掩饰自己，装着对你，对一切都不在乎，也想掩饰自己所受到的伤害，可我真的控制不了我自己！我更骗不了我自己，骗不了我的眼睛和我的心，因为我的眼睛曾经那么深情的看着你的照片，而我的心一整颗心曾经全部是你，你的名字和你的灵魂，仿佛都刻在了我心灵深处！

曾经想你都是那种甜甜的幸福，每一次叫我的名字的你仿佛都在我的身边听我轻诉，听我笑，跟我闹，可是现在呢？现在呢？一切都象一阵微风吹过，那么快一切就流走不见了，只怪我们不处于同一个世界，你属于天上的！那么不食人间烟火，而我呢，只是人间一凡人而已！你属于你的世界，而我也只能活在我的世界，也许我们的相识虽然美丽，但结果毕竟是那么痛苦~，因为“爱”已经回不去了，永远回不去了，这一切永远都成为了一个故事！而我就是故事中那个最伤感的人！雨还在下，心也还在痛，但是身体却早已麻木了，也许我的思想和灵魂还有肉体都将被侵蚀，爱已经远离我而去，也许我还会继续活下去，可是心呢？一颗真心呢？却永远找不到了，也许将来还可以看到的只是一个如行尸走肉般的我，这一切只因为：

你已离我而去了，爱已经回不来了…

　　我以为你不够爱我

我以为你不够爱我，

那弹指一挥的美好瞬间消失在我幻想中的美丽童话里！

我以为你不够爱我，

多么努力的付出都被你禁固了二十多年的思维深深埋葬！

我以为你坚强的臂膀撑不起我水一样的身体！

我以为你人生的希望仅仅是自己而已！

我以为你信誓旦旦的许诺不过只是文案罢了！

因为分离让我的心灵失去了理智！

我渐渐的以为你不那么爱我，

因为你不喜欢在我哭泣的时候为我轻轻的拭泪！

我以为我的爱情没有了，只剩下了一种责任！

我以为我的依赖消失了，誓言葬送在了不得不面对的现实中！

我疼了！心一点儿一点儿的疼了！

那疼痛洒在了我为爱情设计的美好未来里！

那疼痛存活在了我不停游离的生命中！

我开始不相信梦想了！

我开始不懂得如何挽救自己了！

我，开始失眠了！

你是以为我在玩吗？

你是在以为我静静的坐在电脑旁边，我在快乐吗？

我以为你不够爱我，

我曾深深的埋怨你不够爱我，

我曾耐心的教你怎么爱我！

我以为我永远也等不到我要求的你那样爱我！

你说每一段爱情都会有它独有的一种方式，

你说我是你生命中唯一的梦中情人！

你说你习惯于把事情先做到前面，把表达留在心里！

你说我们一起努力让我们的生活看上去更好！

你没说过让我来照顾你，

你没说过一生一世我们都不分离！

我以为是因为你不够爱我，所以你才那么坦然！

我以为是因为你不够爱我，所以才不愿意安排我的人生！

我的以为，似乎合情合理！

我的以为把我从自信变回自卑！

似乎还曾想要渐渐的逃离.

当我我的生命寄托在一种迷离的遐想中.

我只坚持了我自己,我只了解了我判断的你!

还记得吗?

那个时候我大把大把的泪水只为挽救我们那挣扎着捕获的爱情.

还记得吗?

那个时候我们四处奔走只是在为明天争取希望.

那时候的我们在离合当中谈判.

那时侯的我们在水火交融当中为爱妥协.

我以为只要在一起便寻到了我幸福的源泉.

我以为只要在一起便可以天人合一,在爱情的神话中续写我生命的绚烂.

我真的开始以为你不够爱我了,

真的开始不再思念,不再依赖,不再关心你上午下午都在做着什么?

我真的开始以为你不够爱我了,

真的开始不再打扮,不再撒娇,不再为这个家而努力赚钱了!

我真的就这样慢慢的逃离,慢慢的放纵,慢慢的以为你不够爱我.

我开始慢慢的迷恋上了酒精,慢慢的喜欢黑暗,慢慢的点燃了那吸不进肺里的香烟.

我真的开始慢慢的堕落.让自己看着自己心疼!

你看到这里,

你哭了吗?

我总是想让你痛彻心扉的为了我哭那么一次.不是要让你难过,

而是想知道我还一直是你梦中的那个情人你,还依然会为我拭去饭后嘴角的油光.

我总是在你静静睡去的时候,安然的看着你的脸.

总是想在那已沉睡了的梦幻里,寻到一种对我爱的肯定.

我总是想在傍晚温暖的烛光下,和你轻声的耳语.

我总是想你带我去不熟悉的地方,听你高谈阔论.

我总是想,总是想在我人生遇到抉择的时候你可以为我指点迷津.

我想的太多,想的太多

那些想法似乎都幻灭在了天使为我制造的情感泡沫里!

早晨看了一句话,大概的意思就是"幻想永远改变不了我们糟糕的生活."

而我就是在我空白的世界中幻想着你的爱,幻想着我们曾经惊天动地的经历.

我的世界茫茫一片,没有电影,没有书籍,没有大智慧的引路人.

只有那么惨白惨白的幻想!

那些是我的幻想吗?

你也认为你不够爱我吗?

或许我的以为是错的.

或许我的以为也不过是一种幻想.

爱情在热过之后慢慢的变冷.留下了临界的温度.

日子在指间的缝隙里穿过.

带走了那么多唯美的记忆.

当你把我自己编排的所有作品整理成集的时候,

我确定你是那么的爱我.

当你拿着那颗节衣缩食换来的钻石虔诚的跟我说抱歉时.

我确定你是那么的爱我.

当你兴高采烈的告诉我,你留下来的决定.

我确定你是那么爱我的.

当你在我偶尔探望你的站台上,手中那大束的玫瑰和依恋的眼神,

让我确定你是那么那么的爱我.

你牵着我的手走在我们牵手的每一座城市,每一个车站,每一段脚印之上.

不管是即将分离还是要短暂的相距.

就在你的每一个喜悦里,我都读的出你是多么的爱我.

你把你的工资卡交给了我,而每周值班两次挣得你每周往返七个小时的车费.

回到家中仍然忠于职守的为我捶腰凿背.

就在你的无数个认真中,我找到了你是多么的爱我.

你不是一个会让女人感觉到很安全的那种男人.

你不是能言善辩花言巧语哄着女人开心的那种男人.

你也不是运筹帷幄,胸怀大志想要凌驾于人群之上的那种男人.

可能是我对安全感的极度奢求.

可能是我喜欢那种被人捧着飘飘欲仙的快乐.

可能我更希望你可以更主动的改变我们家庭在这个社会上的更高层次的认可程度!

而可能终归是可能,你依然用你自己的方式爱着我.

依然信心满满的告诉我你要好好爱我.

我知道,你说的是真的.

爱情是不是一个可以改变人生的东西?

答案当然是肯定的.我就在你的生活中慢慢的清晰了你的轨迹.

我确定你是在更努力的向着我要的那种爱我的方式.

我确定你是在时刻的强迫你自己用我要的方式爱我.

学会了一点点吗?如果你能,我便确定了我的以为都是错的.

如果你能,我便确定了我们的爱情没有变成七彩的泡沫.

很抱歉让你承受了那么多你不该承受的.

很抱歉我在强迫着你用我的方式去努力的爱我.

当我重新的对你说出我的愿望,请一定要记得.

我是足够的爱你,即使你不够伟岸,不够富裕

不够渊博,不够幽默.

只要你可以懂我,关怀我.理解我,体贴我.

我便可以确定我们的选择没有错.

我便确定我的以为也只是我的以为.

我便可以告诉我自己,涟漪不在爱情仍在继续

岁月无声,却可以将幸福注释成一生一世.

你以为你足够爱我吗?

　　不再联系

也许还能在网上看到你的消息；也许我唱的歌还存在你的手机；也许我的爱埋在心底变成秘密，也许你想我的时候我也在想你。.

听着耳边这首《不再联系》，看着窗外你离开时一样的烟雨迷蒙，写着属于自己心中的情绪。不知城市中的你又在做着什么，不断地回忆着我们的曾经，就似决堤的大坝，关于你的一切都挤进我的脑海。.

第一次相识，第一次谈心，第一次吃饭，第一次。太多的第一次。如今已经记不清你的样子了，胖了？还是瘦了？我不知道。都说越深的记忆就会越刻骨铭心，但是，再深的记忆在我们失去联系之后，就变成了指间沙，消失殆尽。.

窗外的雨，淅淅沥沥，就似这笔下的文字，字字句句，就似心中的回忆，断断续续，就似我对你的感情，点点滴滴。.

喜欢在雨中漫步，有你在身侧的感觉就像一个落寞的过客于这荒野中寻到一口清泉。湿润的不仅仅是眼睛，还有心田。让原本萧寂，沉郁的烟雨变成了一场别样的江南醉。.

我无法去想象以后的相遇，陌路殊途不同归，何须感伤恨离别。从我们那一次擦肩而过的时候，其实我们就已经是陌生人。.

如果以后我们相遇，我会很认真的自我介绍，诚恳的与你打招呼，但同样的，我们将永远也不会回到当初，哪怕是开玩笑，就像永远也没有交集的过客，以后我们只是这繁华中的一人。.

为什么我周中的笔选择了停顿，眼中的水珠落在纸上，将那陌路人晕染开来，淡化。原来，笔下的文字再怎么尖酸刻薄，可心中关于你的一切都没有消失。因为不再联系，所以还有惦记，因为无法割舍的记忆，所以甚是怀念，怀念那段怎么也回不去的过往交际。.

我和你断了联系，不代表我不想你，走到哪里还是会惦记，我也开始试着去忘记，抹去我们过去的放弃的所有交集。.

无论多么的想要回到过去，那一切都只是一种奢望，我的心里还存在你的影子，只是现实中的你已经离去，而我只能选择忘记。.

有些事，有些人，在时间的沉淀中，在记忆的美化下，成为了故事，成为了不可遗忘的美好，最后化成为我们心中的一种信仰。你既已离去，我们既已断了联系，又何须念念不忘，谢谢你的离开，让我在以后的时光中遇到那个真正适合自己的人。.

雨停了，虽然空气中还存在雨丝的味道，但我知道，当暖阳洒在地上的时候，一切都将会灿烂明媚。你在或不在，我的世界还是一如既往，阴雨天晴，赏花观雨，经历忘记，擦肩离去，不再联系。.

　　灵魂，无以继续的苍白

潮湿的冷风里有爱情颓败的味道。树木光秃的枝干在风中孤独的摇曳着，仿佛失去灵魂的光鲜。雨还是在下，冰冷的雨滴打在苍白的脸上，感受季节的变幻。习惯的沉默无言，无声的流下眼泪来。恐惧美丽生命的离去，却无法抵挡缺口的荒芜，没有人告诉我应该如何的去温暖薄凉的阴暗。命运给予的绝望，渗透在时间的宿命里，疼痛的触动，似一只手轻轻的握住我的心。

深刻恐惧的时候，听见心脏激烈的跳动，挣扎到开始疲倦。伤口是往事无声的溃烂，隐藏着所有的想象，尖锐的沉沦到崩溃。如果没有诺言和深情，心是一片干涸的湖。狭小冰冷的房间，弥漫着烟草味和清澈的音乐。日光之下，带着面具生活，蜷缩着残缺的灵魂行走在熟悉而陌生的城市。爱象潮水一样涌动，却无法淹没心里坚硬的岛屿。

时光翩跹中，容颜布满沧桑的痕迹，流离失所的漂泊途中，未等到你的如约而来。灵魂如风，在指间无声的跌落过。只是不知道在死去之前还有多少时间给一个人。忽然。内心无助的惘然，心如死灰的沉寂。时间是一条裂缝，无声的横亘在彼此的面前。我们相通的灵魂，已注定生活陌路不相依。支离破碎的结局，心力交瘁的深情，一些隐约的记忆在风中破碎。渐渐的在习惯中的寂寞的等待着岁月的沉沦。

时常仰望天空的颜色，听着风疾速的声音，让人感觉太荒凉。恐惧自己有一天会失去所有的梦想，对生活感到厌倦。做了很多的事情，受过生活的风尘，心里仍保留着一些敏锐的感觉。在身体痴缠的时候，灵魂变的冷漠而疏离，对自己的孤独和内心的焦灼感产生质疑。那种模糊的疼痛把自己包围着，在寂静中纵容着沉溺。

独自萧瑟在遗忘的时光中，怀念你给我的清醒而疼痛的空气。依旧有沉重的现实去面对和承受，所有的感情都会逐渐的忘却和平静，内心始终保持着敏感和清澈，给灵魂自由的空白，保留着温暖明亮的东西。

也许，这样已经够了，心是安静的。

　　明媚八月，花开半夏

手起笔落，兜兜转转的很多念头在心头盘旋。起来，又落下。落下，又起来。强自镇定，我悄悄地压下了繁杂的心事，摒弃着诸多的杂念，寻找着每一天当中的那个平衡点，在心灵的天平上丈量着平衡。

八月，在我并没有意识到的时候，来了。每天的日子都在稀里糊涂，和匆匆忙忙中度过。八月，这个属于我的季节，从它来临的那一天开始，便在憧憬着那该有的快乐，一天天的临近。亲吻着我的额头，抚慰着我的眼帘，舔舐着我的泪水。那压抑不住的欢乐，一波一波地冲击着我的心房，荡漾起的笑容，你可曾看见？

压抑着自己的欲望。最好的办法，就是远离。远离开你的视线，你的世界。我悄悄地掩饰着自己的伤心，在某个蓦然想起的瞬间，撕扯着自己的衣物包扎伤口。我想，我还是不够坚强。不能够坚强的直面，创伤被揭穿的局面。我躲避着，躲避着，一次次地告诫自己，让潜移默化的念头，督促自己。但却总是在自以为遗忘的时候，忆起，然后落泪。

我想，我是最好的。因此，每天按部就班的过日子。在简单中，寻找复杂。在平淡中，寻找起伏。在忧伤里，寻找快乐。我想，我是快乐的。在一年过去了一大半的时候，已经将你遗忘掉了一大半。掩藏，打包，封存。在不久的将来，在蒙上一层灰尘的时候，扔掉。我想，我是爱我的。所以，渐渐地抛弃了那一粒粒的药丸。我要远离它们，尤其是在听见你的脚步声，即将敲击我的大脑之际，早早的将你遗弃。我想，我是想好好的吧。所以，在我心目中的上帝遗弃我的时候，我选择了生存，而没有沉沦，深陷。

你并没有听到，风起时，空中传来的呜咽声。走在梦醒风起时的脚步，匆匆，却又踟蹰。渴望被挽留吗？渴望被拥有吗？漆黑的夜里，没有人声，夏夜的虫声，青青草兀自垂着它的头。没有星星，没有月亮的夜里，我丢失了，我曾经深爱的那只三脚猫。它独自流浪的身影，从去年的那个深秋，终于没有熬到今年这个立秋时节，便匆匆的去了。没人在意，没人注意，也没人关心。我一路寻找着，它在我这里留下的足迹。才发现了，知道并懂得的人，许久都未曾来过了。

翻越着，对照着。我一路走，我一路哭。凭吊着它的身影，在没人察觉的时候收集，堆积，然后掩埋。树影斑驳，街灯昏暗。走在八月微凉的风里，我不知道哪里下起的大雨，稀释了这空气中燥热的氛围。席地而坐，泥土腥膻的气息。静静地翕动双唇，扑捉风唱歌的声音。我看到了，我听到了。明媚八月，花开半夏。在这个八月，属于我的季节里，你可曾闻到桂花花开，一路飘香？风来了，雨走了。在这个无人的夜晚，你会唱歌给谁听？

和夏天有关的诗歌

美丽的夏天是多彩的。山坡上的小草、大树都变绿了。百花争奇斗艳，美丽极了。给大家分享了夏天有关的诗歌，一起来欣赏吧！

　　有关夏天的诗歌1

夏日声音

天井打开了

谁在天井外唤我

用夏天潮湿的声音

在声音的揉搓中

我的一些什么被偎热

三个季节的积累

一个季节的喷发

我在声音里飘逸

走在夏天

就走进一曲缠绵的音律

走在夏天

被夏天柔软着

在夏天疏通血脉

一次次地接受

冲破禁锢的暗示

一次次地在心底堆积

准备诉说的语言

渴望在夏天迷失

忘却来时的道路

听着夏天

这个步伐趔趄的汉子

怎样发出叹息

在夏天种树

手掌潮湿的时候

我匍匐在夏的草地上

种树

一棵

用自己的树枝

以及树叶刮风的

树

一棵

在拥抱中长大的树

把眼泪流溢在树冠

把叹息埋在树根

树的中间部分

是对人的渴盼

在白昼消失

在夜晚种树

承受着星光和月牙的照耀

树木由于种植在夏天

就学会了隐语

仅仅用树枝的晃动

表达自己

夏日的湖

有一种幸福叫做被征服

有一种感觉叫做上路

有一个季节叫做夏天

有一处美丽叫做夏天的湖

夏日的湖

宁静的`几乎没有声音

夏日的湖

美丽的几乎让人仰视

走在湖边

湖水荡漾出一千种姿态

游在湖里

像是抚摩着自己的皮肤

夏天

使湖水神秘起来

游动着一些

会说话的鱼儿

夏天

使湖草茂盛起来

生长着一些欲望

和欲望编成的陷阱

夏天

使湖水妩媚起来

女子们游走在湖畔

像是仙女来自天宫

行走在夏天

亮光在前走动

光吸引着光芒

流溢着另一个湖泊

构成另样的美丽

其实刻意追求的东西

早就消失了韵味

不管是夏天

还是冬天

　　有关夏天的诗歌2

立夏过后，趁着出差南方

带回一兜黄瓜，一把紫苏

和一束新鲜的艾草

这些来自长哥楼顶花园的时蔬

纯人工种植，绿色环保

产量极为有限，只宜相送至亲

黄瓜多汁，清热利水

质脆清香的紫苏，解表疏寒

尤在故乡田间地头十分多见的艾草

兼利肝护胆、褪湿排毒、平喘通气

之多重功效，它们所具的药用价值

待我离家多年，才逐渐有所了解

但这并非重点

我的欣喜源于

从紫苏炒黄瓜、艾草煎鸡蛋

这两道平常再也不要平常的菜里

所能品尝到的原汁原味的

夏的味道

多么熟悉的场景

父亲躬耕田野的脊背

挥汗如雨，菜园里

一只兴奋的小狗围着母亲

来回摇着呆萌的尾巴

雨水充足的南方

到处都是

时光燃烧后

落下的灰烬

裹着浓郁的烟火味道

离开时，我暂且把故乡压缩

成一段段往事，顺便

把一场雨，也带回了北方

企图在常年缺水的螺蛳壳里

做一回道场，让夏的味道

继续内燃于心

　　有关夏天的诗歌3

在夏天的原野上

我们的步伐悠闲而又美丽

我们年轻

风吹着

散文诗一样的情调

抵达我的心灵

与夏天的原野一起摇曳

我们是幸福的恋人

有一种无言的默契

我有长长的读后感

你有潇洒的风韵

我们宁静在夏天的风里

我的畅想

恬恬欲醉

我的猜想

浪漫而已惆怅

夏天的原野有一万种风情

我爱

起于水

为一种情绪潸然泪下

　　有关夏天的诗歌4

除了夏天

我还能在哪里等待

希望如愿

绿意正在蔓延

整个山间

风吹不起浪

几串饱满的思绪

向高处攀登

尽可能

让一切

一切的力量

散布在广阔山野

希望

你来采摘

黑黑的

晶亮的目光

　　有关夏天的诗歌5

风踏着仓促的脚步到来了

此时我还没及时的

装饰自己比如裙子或者短袖

伸开手的树鼓掌

鼓掌掌声在窗子外

喧嚣我知道

无论情不情愿

都要走向风

因为风的方向很强

听风化雨的

传奇雨声风声

雨轻轻地扣开云

知了夏天最闹的

翅膀发出和音

青蛙在雨后的荷叶上

跳舞我看到

躲进假山的人们

悠然下棋

蚂蚁的尖叫阻止不了

酣畅淋漓的雨

衣襟包裹了夏天

夏天试图包裹了羞涩

冰激凌一个

羊肉串一把

啤酒一瓶

烟与火的交织

我想饮着雨在风里熟睡

和冬天有关的诗歌

冬天，默默无闻的来到我们身边，它给人们带来寒冷，也给人们带来快乐!冬天的景色别有一番观赏价值!下面是小编分享的和冬天有关的诗歌，一起来看一下吧。

《走过冬天》

我走过我的冬天

那是我独一无二的冬天

我不把它说出来

是我不期望春天

象一个沧桑的老人

对着一棵树发呆

树上的枝条

越来越少

地上的柴垛

越垒越高

高过了老人的额头

冬天的阳光照射着他

冬天的脚步加速

我经历过的冬天

就是这样一个冬天

我不把它说出来

事实就是这样

谁也改变不了

谁也隐瞒不了

象一只没名字的鸟

风干的骨架

挂在树干和桠之间

嘲笑你的眼睛

你才能察觉

呼啸而过的速度

把一个身躯砸的粉碎

《这个冬天》

这个冬天

没有楼头飞雪

大地一片焦躁

荒芜的远景

苍凉了年轻的心

这个冬天

飘零了满地的落叶

干枯的叶脉

承载不了彩虹的梦

这个冬天

金钱树的叶还绿着

沉郁的色调

还带着一丝妄想

这个冬天

拾起了爱情的花蕾

羞涩的花蕾

悄悄的绽放

这个冬天

结束了痴狂和梦幻

在回顾前尘的刹那

遗失在荒野

这个冬天

悲伤弥漫了天空

紧缩的眉头

言表不了心痛

这个冬天

心儿苍老了

萧骚的短发

荒芜了世界

请给我一粒种子

在这荒芜的心田播种

给我一点绿意

覆盖我的残躯

请给我一点水

灌溉那即将枯萎的幼苗

请给它一寸生长

让我去守候

请给我一把锋利的剑

斩断如麻的情缘

请给我一丝信念

在喧闹的城市走完

《雪花的快乐》

徐志摩

假如我是一朵雪花，

翩翩的'在半空里潇洒

我一定认清我的方向——

飞飏，飞飏，飞飏，——

这地面上有我的方向

不去那冷寞的幽谷，

不去那凄清的山麓，

也不上荒街去惆怅——

飞飏，飞飏，飞飏，——

你看，我有我的方向。

在半空里娟娟的飞舞，

认明了那清幽的住处，

等着她来花园里探望——

飞飏，飞飏，飞飏，——

啊，她身上有朱砂梅的清香!

那时我凭籍我的身轻，

盈盈的，沾住了她的衣襟

贴近她柔波似的心胸——

消溶，消溶，消溶——

溶入了她柔波似的心胸!

《无雪的冬天》

冽的北风哥哥不知跑哪去了

是不是被浓浓的阴云

挡住了回家的视线

无暇光顾这个冬天

只留下温柔可爱的北风妹妹

偶尔也发发脾气

卷起沙尘，撒向天空

也不见了雪花姐姐的踪影

是不是被高高的烟囱里冒出的黑烟

呛得轻轻地哭泣

忘记了降临人间

看不见亮晶晶的冰棱

没有了孩子们雪地的联欢

那孩子们的笔下

又怎会写出关于雪的礼赞

不下雪的冬天

就如一盘缺了盐的菜

人难以习惯

习惯了寒冷的人们

都在议论这冬天的温暖

干燥的空气

让人们对雪充满期盼

也许人们还没有明白

正是他们自己

让大自然发生了可怕的改变

全球正在变暖

也许有一天

北极熊会找不到自己的家园

那南极的企鹅又该怎么办

赶快行动起来吧

保护我们可爱的家园

人人动手

以点滴为起点

让天空的阴云不见

还我们一个粉妆玉砌的冬天

和生日有关的感言

篇一：生日感言

这天是我的生日。在生日的时候，很多人都会整理一下自我的人生轨迹。因此，年纪越大的人越不在乎过生日。他们会伤感岁月流逝，又大了一年。小孩儿则不然，他们只是高兴，自我又大了一岁，他们今后的路还很长，充满着期望。从这个好处上说，生日是小孩儿的事，小孩儿要快快乐乐地过好每一个生日，在每个生日里要认认真真地许下完美的的心愿。因此，我已经过了哪年代，不再想为自我的生日留下什么。

农历正月二十一——一个平凡而个性的日子。这天，是母亲把我带到这个世界，上帝告诉我要好好地生活，好好地过好每一天。度过这一天后，从此我又将大一岁。

这天又到生日了，罗列些文字算是留给自我生日的一件礼物吧。

在追求生活完美的同时，总会有一些让人刻骨铭心的事情发生。随着年龄的增长，试图遗忘一些事情，而身后那如影随行，带有疼痛的东西，却总是挥之不去，散之不尽，紧紧地抓着你不放，对你纠缠不休。是的，我不得不承认，那些时光的碎片早已烙在了心里，融入流淌的血液中，携同呼吸一齐淌过性命的过程。任凭岁月也无法将他们漂洗，将他们改变。性命中那份最初的完美占据着心灵的位置，我便尝试着涂掉那些斑驳的痕迹，那些压抑心灵的痛楚。强迫自我把那些弃之不去，挥之不走的东西收藏起来。

是情感的起伏滋生出了缠绵的眷恋，还是正因眷恋的浓度滋生出了深刻的情感？我不知道。只知道埋藏在内心深处的既有情感，更有眷恋，并有些链接出许多思念，还有许多温暖和热情，因此我开始贪恋一种感情。一种个性的爱，这种爱虽无前路，但有的是牵挂、惦念、寄托，这种感觉很美妙，真的很好。并时常把这些情感的温暖和悸动收藏在记忆的画面里，尽管是皑皑白雪的隆冬，这种难以展露的心绪也会徐徐散发出一种馨香。一路行走，一路体验！如今的我，更渴望一颗心，来温暖融化冰冻以久的情感，自然的体验人生四季花开花谢，感受生活的平平淡淡。

对于未来，已是而立之年的我并没有过多的奢望，只想还能持续着心灵的简约与宁静，不为纷繁所扰，健康着，平静着走过了所有的晴朗和阴霾，走过了四季晨昏的漫长。流水静谧似梦，蓦然回首，展现生命的是一幅如诗的画卷，虽不亮丽，却写满了一路风尘、一路心香。写到那里，忽然感觉快乐依旧，感伤依旧。

借着指间流淌的文字来感谢爱我和我爱的人。感谢父母，给予我性命，让我拥有性命的日子里体验着人生的色彩与况味；感谢亲人，给予我一个和谐温暖的家，让我与你们一路携手走过；感谢兄弟姐妹，给予我人生历程之中一道道别致的风景，让我一路欣赏一路品味……

篇二：我的生日感言

30岁对以前的我来说是那样的遥远，更不好说我已经站在30岁的门槛上好几年了。望着镜中的自我，时光已不经意地在眼角划下了细细的纹路，岁月也把些许沧桑刻在额头。蓦然醒悟：在漫漫人生之旅我已走过了三十四个春秋，这不得不让我感触岁月的匆匆，时光的不再。小时候过生日会盼望着父母会送给我什么样的礼物，又或是有什么个性的加餐；长大恋爱以后，会想着我的“他”会怎样为我过生日；此刻，尤其是自打结婚生子后，也许是正因老公缺乏那种天生的浪漫，再加上儿子是这个家庭中的“小太阳”，因此我对生日这天的特殊性也就慢慢的淡化了。三十四岁，忽然成了奔波忙碌的年龄，一场酣畅的睡眠、一次旧友的聚会都也仿佛成了生活的奢侈。三十四岁的女生，在生日的这一天忽然有了许多的感悟。

34岁的我，学习并领悟了感恩。在生日的这天，要感谢我的父母给予了我性命，都说：“儿的生日，母亲的受难日。”想想我那勤劳质朴的母亲，六十岁不到的年龄却已是满头的白发，虽然是退休在家该享享清福的时候可还是日复一日的为我操劳，而我却还是这样没心没肺的生活着。借口工作忙、家里忙、事情多，虽然近在咫尺但是却很少回去看望她老人家。

记得小时候，父亲当兵复原转业来到十堰支援二汽建设，只有过年的时候才能够回家，母亲独自一人在老家拉扯着我和年幼的弟弟，她一人又当爹又当妈。过了几年，父亲先行把母亲和弟弟接到了那里，只留下我一人在老家上学，那时十堰那里的住房条件差，两个孩子没有办法住，只有让弟弟先行过来了。以前的记忆是那样的模糊，有时跟母亲聊起过去的往事，她还是难以克制的留下了眼泪，觉得把我一人独自留在老家受苦好几年，心里就个性的`难受。母亲曾跟我说起，有一次父亲单位分苹果，母亲带着弟弟去领，看着那一筐筐的苹果，母亲跟父亲说：“不知道妮子在家有没有苹果吃？”。说完这句话，顿时脑袋一阵眩晕，母亲晕了过去，自那时起“高血压”这个顽疾就一向跟随着母亲二十六年，原来思念也是会让人得病的啊！也是从那时候起在母亲的强烈要求下，父亲把我接到了那里，那一年我八岁。每年我的生日，老公不记得了，我也忘记了，只有母亲打来了电话，只有母亲她记得我的生日。参加工作后，能够送母亲礼物了，在山城住久了，很想送她一次旅行，但是她却没有办法出行，正因晕车的缘故再加上有高血压和心律不齐，成家了，平时偶尔回去看她捎带些吃的穿的，她还会责备我乱花钱，说是要抚养炎炎长大要花多少多少钱呢！写到这儿，已经是泪流满面了，想想我的母亲，勤俭节约、善良质朴，虽然没有多少文化，但是她在我心里却是天下最好最好的母亲。在这天我的生日，个性想对母亲说上一句：“母亲，我爱你！”……

34岁的我，学习并领悟了宽容。转眼间，跟老公已经步入婚姻生活七年半之久了，在生日的这一天想跟老公说一声：“多谢你，老公。”从咱们开始相知相守的这两千多个日日夜夜中，尽管有过争吵、有过误会，有过悲哀、有过失落，但是你依然是那么的包容我，包容我的坏脾气包容我的一切，此刻的我已不再每一天为谁做饭谁洗碗谁拖地谁带孩子而跟你喋喋不休，我也不再无法忍受你放在沙发上的臭袜子，正因34岁的我明白了男生和女生有不一样的难、不一样的累！写到那里，那首《我能想到最浪漫的事》一向萦绕在耳边，当时光流逝，咱们都不再年轻的时候，在蓝蓝的天空下，在绿绿的草地上，牵着你的手慢慢的散步，慢慢的回忆一路走过的点点滴滴，轻轻地哼唱着：“我能想到最浪漫的事，就是和你一齐慢慢变老，一路上收藏点点滴滴的欢笑，留到以后坐着摇椅慢慢聊，我能想到最浪漫的事，就是和你一齐慢慢变老，直到咱们老的哪儿也去不了，你还依然把我当成手心里的宝。”……

34岁的我，学习并领悟了珍惜。在生日的这天，也要对我的炎炎宝贝说上一句：“多谢你，儿子。”六年前的那个夏天，你踏着烈火的天气来到了这个世界，来到了我的身边，从此让我有了一个伟大的称呼“母亲”，不知不觉中咱们已经相伴六年多了，自从生下了你，母亲因你而变得强大，并从此变得坚韧，和所有的母亲一样，只要是母亲有的，能够给予的，母亲从不吝啬，倾力而为地给予你。或者，有时候你会觉得母亲的给予过于严厉，那是正因母亲期望你能成为一个真正的男子汉！我的炎炎宝贝啊，日子总是一刻不停地在流失，你也总是一刻不停的在长大，白天黑夜我都牵挂的儿子，优点缺点我都接纳的儿子，在你以后的成长岁月中母亲会珍惜跟你在一齐的点点滴滴和完美时光……

篇三：生日感言

虽然炎炎夏日还未退去，但秋风萧瑟，秋意朦胧的心境，却在此时此刻笼罩了心灵的天空，一晃又是一年七月初五。在这个个性的日子，对于我及家人来说，就应是一个温馨浪漫地时刻，但是这天我却。。。。。。出生在七夕前两日的我，也许注定了今生都将常伴多愁善感的思绪。

明天就是我三十岁的生日了，三十年的人生历程，坎坷中也常伴温馨。在这个性的日子里，个性想念远方的母亲，感谢母亲给了我性命，都说“儿的生日，母亲的苦日”，为人母，才真正感受到那种伴随着快乐的疼痛，因有母，才有子。感谢亲爱的母亲，女儿的这天您是最大的功臣，母亲的快乐是女儿今生最大的心愿，母亲的健康是女儿这天最好的礼物。

在这个性的日子里，还要感谢爱我和疼我的亲人们，从小生活环境虽然不太优裕，但却从不失温馨。生活的艰苦，让我从小学习并领悟了自立，自强，让我懂得了满足。亲人们的呵护，让我慢慢的成长，亲人们的关爱，让我有了这天一些小小的自豪。三十岁，一个上有老，下有小的年龄，肩上的重担让我明白了人生的不易。

这段时刻我的博客圈《清馨家苑》的兄弟姐妹们为我发贴，邀文送生日祝福，浓浓友谊，淡淡真情流淌于字里行间，温馨的问候，精美的图片，真挚地祝福，快乐一向包围在我身边，除了感动，仿佛再也没有什么词语能够形容此时此刻的情绪，感谢大家，感谢所有的兄弟姐妹！

很多人都认为生日是快乐的，但在我的世界里，生日对于我来说只能是老了一岁，从二十的年龄阶段踏上三十的阶坎，是沧桑，是感叹？不是不承认自我在渐渐的老去，是人生有太多的无柰，我很满足，但我却感觉不到人生的快乐。

都说狮子座的男女在情感上都有浪漫的情怀，都说七夕节是浪漫而又苦涩的情人节，我想我出生在七夕前夕，是不是也受到了其氛围的感染，生活是现实的，也许正正因有了现实，因此才有了忧郁的情怀。

但愿新的一岁有别样的收获，别样的情绪吧，最后给自我一份祝福，生日快乐！