在昌吉漂泊的影子散文
在三年前要决定来这座城市时，我在百度中输入了“昌吉”这个对自己来说异常陌生的名词。随之弹出来的资料，多少让我显得些许欣喜。我喜欢雪山，而她，坐落在闻名遐迩的天山麓下；我喜欢古朴，而她，静静躺在久远的丝绸古道之中；我喜欢宁静，而她，低调含蓄得如同乡间女子，在大漠中，闪烁着璀璨的光。
回忆至今，已有三载光阴，第一次在故乡之外的城市生活如此久的时间。在毕业之际，同学纷纷踏上新的征途时，我留恋了，留恋地望着这片土地。如果可以，我想留下来，择一城，终老。
我不是一个特别喜欢逛街的人，因而，对这座城市的熟悉，也仅仅局限在了市区。其他倒是去了一次阜康，为了亲临神话般传奇的天池；也去了一次奇台，寻访失落的古城文明；我们时常会有感慨，尤其像我这个年纪的孩子，总会想着一袭素衣，一个单反，一辆车子，独自去旅行。但是，却从来没有几个人去真正付诸行动，也许是被种种现实牵绊着手脚，而无法去实现。于是，在仅有的学生时代，用懵懂的心去感受周围斑驳的影子。
记得初到昌吉时，自己拖着一副已经行走了千里，晕得孱弱不堪的身躯在大姨家住下。也是从那时转变了一个观念:每个城市给我初识的感觉都是相似的。晕车极为狼狈的我，望着车水马龙般的路况一阵吐泄不止。当时只记得那十字路口中间矗立着一个三棱柱形的金色塑雕，最上面一匹骏马，面朝东南，作腾飞之势。然后扛着晕乎乎的脑袋在大姨的带领下回家，后来才知道，我当时看到的，是昌吉的标志建筑之一——飞马转盘。
在以后很长的一段时间里，我分不清这座城市的东南西北。我承认我的方向感是极差的，属于那种路痴的级别。在故乡的日子里，迎着朝阳的方向就是东方，夕阳落下的地方就是西方。我认同在这种判别方向的轨迹中平平淡淡地生活了二十年，忽而，在这座毫无参照物的城市里，我迷失了方向。我也会早起去看太阳初升的轨道，当天的某一方向逐渐火亮起来时，我的心中却实在无法接受，这就是东方么？故乡的东方为何不在这个方向？感官上迷迷糊糊。再回想故乡的东方，我没了主意，我的世界似乎混乱了，我甚至连我的故乡在这座城市的哪个方位都搞不清楚。一时间，觉得自己如同困兽，耷拉着失魂落魄的脑袋，无比悲伤，因为这里，没有我熟悉的方向。
在这种失去方向感的状态下过去了近一年，才逐渐接受了这里的日出东方，这里夕阳落下的方向。我竟也逐渐生出了亲切感来，不可否认的是，这里变成了我的第二故乡。有时，我凝望着东南的天空，也许有那么一片云，正带给我故乡久违的雨露甘霖。也许，每个人都会经历初次离家的惶恐，那种没有归属感的冷漠，但终究，我们都会融进新的环境，以熟悉的角度，仰望着哺育我们的故土。
初来昌吉，我在吃的问题上出现了很多不适应。在我的认识中，这里的食物实在太辣了，而我，又实在不敢吃太辣的东西，以防脸上被更多的痘痘所侵扰。在一个偶然的机会，朋友请我去了一个很不起眼的饺子馆，我最喜欢的面食之一就是饺子，这点朋友是特别清楚的。店主是一对老夫妇，地方不大，却总是坐满了顾客，大多是学生，看来生意是非常不错的。虽然那次饺子吃的我相当紧张，但却让我从心底认同了这家小店，从此以后，只要出来学校，便直奔他们店，来二十个饺子，一顿饱腹，欢喜而归。
如此一年时间，突然间老夫妇就搬走了，据说是子女接回家去享天伦之乐。待我再去熟悉的店面，冰冷的锁扣在拉下的绿色铁门上，显得异常清冷。心中像是缺失了什么，无边无际地走，又一次觉得无家可归。此后很长一段时间，不再出来学校。似乎除了那熟悉的饺子馆，真的再无地方可去，虽然事实上昌吉的小吃是极为丰富又出名的，在我这，却对它们没了半点的兴趣。
临近毕业，文学社社长请我吃饭，我心中犯了嘀咕，去哪吃？之前，我几乎每一次聚会都会谢绝，因而，对这里吃的不熟悉程度就跟刚来的异乡客一般。于是，我只能告诉他，吃饭可以，但我只吃饺子。在他无可奈何的神态中，我们便漫无目的地走。沿着学校的外围一直走到了学校后面，眼瞧着快要走到车站，蓦地一个绿色的牌子吸引了我们的眼球，“东北饺子馆”五个大字很醒目地刺激着我，下面还有一行小字——“特售:酸菜饺子”。社长看到对我笑了笑:“全符合你的口味。”我也笑了，的确，我爱吃饺子，也爱吃酸菜。进去之后，发现这里布置得很是古朴大方，我心中一乐，我是爱上这个地方了。
自这次之后，我又对这里留恋不舍了，虽然比起老夫妇的店，这里实在远了些，但还是不辞辛劳，为了可口的饺子，一有时间，便往那里跑。似乎那里已成了我的家，我承认，心有所属的感觉，又回来了。
曾记得有人说过，要么读书，要么旅行，身体和心灵必须要有一个在路上。想起我心中便觉得愧对自己，书读得不多，旅行几乎没有，如此一想越发觉得自己是虚度了光阴。又记得同学时常这样评价我:死气沉沉，毫无这个年龄段该有的勃勃生气。这时，我又很无奈，上天怎么造了这样一个我。于是，我也在尝试着去外面逛一逛，不能如此的死气沉沉下去。
初次去滨湖河是在大二的夏季，这里应该是每一个来到昌吉的朋友都应该去的地方。这是条人工河，朝南向北横躺在这座城市之间。不得不说在建设这条河的时候人们是花了很大功夫的，沿着河流逆水而上，小桥、楼阁、山林、水草几乎一应俱全。河流作高低梯阶式，所以，即便是人工河，水流依旧清澈非常。常有人在河边垂钓，细看之下，河中鱼儿很多，成群飞速流动。在市政府前，专门在河中设白坛养育着几株白莲，叶子铺开来几乎覆盖了整个河面。几株莲花护着花蕊，小心地绽放着，别有一番清香。这种别致给予我的，除了舒心，还有一丝喜悦，昌吉被誉为“花园城市”是一点都不为过的。
步迹昌吉每一处，总能给我感动。这是一座古朴而又年轻的城市，随街都可以看见古色古香的痕迹。江南小镇清一色的古色建筑，小巧玲珑，仿佛有一种真正置身江南水乡的错觉。回民小吃街更是集吃、喝、玩、乐为一身的古朴味道。再看公园，广场上随处可见的古色凉亭，长廊，牌坊，恍惚游走在古代的幻景之中。古朴与现代完美的融合在一起，特色非常。
饱读诗书可以博学，步迹天涯可以开阔胸襟。也许，在行走的过程中，对于生命，也是一种难得的释怀和升华吧。
可能出于时间紧张，或者资金原因，对于我特别向往的昌吉周边县城，却从未去过。外地人常说，来新疆不能不去天池，如同来北京不能不去长城一般。想着来了昌吉近三年，一定也得去一次，今年五一放假，也算了了一个夙愿。
天池坐落在阜康境内，以往，都是从电视，书籍上看到有关她的介绍，当我去亲临其境的时候，心中莫名多了许多感动和欣喜，还有紧张。天池，又名瑶池，传说为西王母沐浴的地方，这个说法又为她渡了一层神秘的面纱。而我，显得迫不及待，想揭开这层纱，一亲芳泽。
旅游区间车迎着陡峭的`山峰盘旋而上，山路虽然是标准的硬化公路，但又实在太陡。我觉得有些胸闷，路边锁栏外便是悬崖峭壁，这种状态下，我又发现自己胡思乱想，生怕那刹车失了灵，坠落下去。把这想法告诉身边的朋友，他惊讶地瞪着我，好似要穿透我的脑袋看里面装了什么乱七八糟的东西。其实，我也知道，刹车不会出现问题，只是我自己从小缺了这种安全感，乱想罢了。
天池谓之天池，的确是名副其实。她静静躺在海拔两千多米的半山腰间，轻雾缭绕。左右边皆是直插云天的峭壁险岩，点缀着墨绿非常的青松。池水背后是隐入云层的皑皑雪峰，在阳光的投射下，圣洁雄伟。因为这里海拔比较高，五月份的时候气温很低，潮湿的寒气包裹着双腿，不禁令我打了几个冷颤。在恍如幻境的时空里，似乎可以抛却一切凡尘间的杂念，返璞归真。在天池不远处，有一座修筑雄宏的道观，站在道观最高处，可以全览天池景色。一时间，人的渺小和自然的雄奇又被很强烈的对比出来。有那么一刻，我想驻足，做个道童，静看日出日落，何不畅然？
回来之后的很长一段时间，心中像是着了魔，想着那块翡翠般的圣地，似乎把心丢了那去。也许，是因为心中常有隐去山林的一种念头在作怪的缘故吧。
再到后来，初冬时节，我去了奇台，这个从昌吉坐车需要四个小时才能到达的小县城。我是坐车就晕的孩子，虽然一直对这个拥有灿烂历史的地方有所向往，但终究因为路途遥远而放弃。这次若不是老师邀请去参加一个文学交流会，估计，对这个地方的拜访又要遥遥无期了。
不出所料，车走到阜康，我就难受不已，吐了。经过玛纳斯时，已经吐得一塌糊涂。到达奇台已近中午，在老师的搀扶下去了办公室歇着。为了这样一个会议把自己搞到如此狼狈不堪，似乎太不划算。但我的潜意识里迟早都要来一趟，于是这些身体上的折磨也就显得不太重要了。由于时间紧迫，参加完会议老师特意带我去吃了饺子，去其他地方已不可能，便带我去了就近的古代商业街。我欣喜若狂，老师也是懂得我的喜好的，我自己更是把因晕车带来的不适抛到了脑后。
古朴的街道坐落在县城中央，冬日阳光的暖意融化在每一处琉璃边，散发着久远的味道。街道两旁的店面清一色的都是玉石古玩，老师也是一位玉石收藏家，饶有兴趣地带我去参观了各个店面。我自己不懂识玉之术，因此只能跟着老师不敢多言一句，几乎每一家店面都装饰得古色古香。看着这一街的玉石王国，不难想象，新疆的玉石缘何如此出名了。
直到下午四点才搭上回来的客车，不曾想回来时却一路愉悦，再没有晕车的迹象。我对自己的这种现象形容为“思家心切，忘记了吐苦水”。
也许，我真的是行走太少，提笔之下就觉得语拙，无法去描绘我生活了三年的这座城市。但尽管如此，我还是尽力去用文字把一些难忘的点滴记录下来。也许有一天，我会离开昌吉，但我总会记得，昌吉，她曾经收留了一个他乡的孩子，这孩子，永远怀念她。
爱上漂泊散文
他抱着我的时候，你在哭。
等的久了，你就放弃吧。
我们是一群在尘世里坐拥繁华的孩子，于灯火阑珊处抚一摸夜如水的冷风浸过的指尖，顺流而下，抚一慰心灵的寂寞，因为它曾无处安放，只有在这夜空下，这种落寞。离远世不远，离近世不近。不过是在踟蹰不前中淡漠一种不安，而这种不安来自心灵深处，它远离尘嚣和纷扰，以一种另类的思绪存在着。夜，从不单调，无数个思绪无数颗无处安放的灵魂交集点燃，这种火花，不可见却可及，你有，我有，大家都有，它在每个人的'心里。
很深很深，我们有过徘徊，有过思考，有过喧闹，有过沉默，然后以迅雷不及掩耳之势将这种感觉转化成夜空里那颗闪亮的星，照亮世人，独照亮不了自己，形同陌路的交一融终于在某一天发现，在这夜空里曾经有过自己的那颗星。
爱，不孤单，不落寞，它是人内心深处最原始的本能，每个瞬间的释放便是孩子般的无邪，无论是真还是假，无论是哭还是笑，无论是冷漠还是温暖。
爱上这些所有的美好和荒芜，就像爱上一个频临死刑的罪犯，他不会让我感到恐惧，不过是另一个世界，另一种生存，而此时，另一种别离的方式成全为世人所不齿的爱情。我只听到一种声音，我一直都在。
走过黑暗，走过夜空，走过那颗星，便是黎明，便是陽光，便是温暖，我们真真实实的存在着，天涯咫尺，因为同一片蓝天，咫尺天涯，因为同一方水土。
谈笑风生除写满了另一种悲哀但，淡漠无视还是对人性的小心翼翼，欣赏着不该欣赏的人，便会不小心给自己上了色，上了色的身体方可以清洗干净，上了色的灵魂就会在另一条路上一去不返，需要，用一辈子的时间去救赎。
往心里的风景撒上盐，就会有一幅石破天惊精美绝伦的水彩画，有时候，画完这幅画，等它慢慢的干，不是几天几年，或许，一生也解读不了。即使，有一天被风干了，它依然那么美，这痕，谁也代替不了。跨过时间为的是让它更加完美，当它被完全浸一湿的时候，另一个黄昏，有一个结局写好。
一样的路，一样的风景，不一样的思绪，这条路走的多了便是人间处处的温情如空气，无色无味，不能触及，却足以维持一生。
冷了。
漂泊散文
就这样坐在黄昏里想你了。当思念已成为自然和习惯，天各一方，真的远吗？
暮色苍茫。鸟匆匆飞往暖巢。归去，归去……虫儿还在呼唤，固执地守望在深秋的原野。一片叶儿打着旋，告知风的走向。风是幸福的，吹过处，总有叶儿相随。
是这样的吗？我点点滴滴的快乐，是你最好的回忆；我一生一世的`幸福，是你最大的牵挂。别再说，每日的祈祷，只为我过得好。
无数次看过阳光下蝶舞双飞，心，原来是可以痛的。你的承诺，让我有了漫漫无期的等待。我该把爱，停歇在哪里？
今夜淡淡的忧伤，谁来抚摸？
漂泊把距离拉远，思念让心灵走近。心有一份思念固然可以点缀平凡的生活，但太过久远的别离，太过长久的守候，我们的爱何时才能走进幸福？
心可以痛，也可以暗淡。多一份执著，多一刻守候，也许他明天就会回来，也许漂泊的爱明天就可以停泊。
黄昏与暮色里，爱似孤单的旅行者，没有地方安放身心。因为，安放它的地方如此遥远。作者巧妙地把黄昏、归鸟、虫鸣、飞蝶、远方的游子、孤单的自己融合起来，创设了一个内涵丰富的意境，让我们自觉地走入她所设定的生活图景，云游之后，离情别意、爱恨情愁打湿了我们的心灵。
关于影子的散文
还是需要一个影子，放在心里，让我喜欢。
影子
每当夜幕始临，平静总是如约而至，只是，近几日的平静来得却并未真实。在这所谓的平静中，始终掺杂着异样的思绪，每当平静下来的我，无时无刻不在受着这“平静”的折磨。痛，或许已经麻木而没有感觉了吧，昨日的温存已经成为了今日麻木的痛，我无法再言文案什么，与你的一切仿佛都还在昨日，不停地想要忘记。
再次的默视，我变得沉默了，悸动，无奈，泪水，疑惑交织于心，我只能活到最开始，做回我自己。
已经麻木的心却仍会颤抖，不停的寻找着你的身影，可却又为何会躲避，或许这一切本就是很矛盾，渐渐地，我也早已连我自己也看不透。
一个戏子而已，一个笑话而已，戏子本就是一个笑话，我也从不缺少笑话，因为我本就是一个戏子罢了。
作为一个戏子，就再也没有资格拥有那个字，更没有资格谈那个字，那种东西对于我来说只是可望而不可即的虚幻泡影罢了，戏子就应该做作为一个戏子应做的事，只是，我真的很累，也很矛盾。此时的我，只觉得内心更为孤单，伤痛更为加深，记忆更加深刻，思念更加漫长，有时，常常在想：为什么我就不能真心的恨上一个人?就只能独自神伤，默默垂泪，静静回味。我只学会了如何恨我自己。
影子
你总在我孤单时趁虚而入，甩不掉又无法拥抱，我情愿呆在这种朦胧里，因为我知道，那只是个影子。经过我幻想的过滤才让他这样完美。他没有沾染世俗的颜色，就一种白色，冰清玉洁。就这样，默默地在我左右，受伤时不离不弃，失意时不夷不惠。走近，我便不愿离开!
我的你——如影随行!
面无表情的时候，是在思考。种种琐碎的事情纠结在一起，像一条条长藤缠在身上，越绕越紧，越绕越紧，让人窒息。成熟的代价就是学会忍耐和伪装吧，留给别人一个坚强的`外表，独自吞噬几近疯狂的自己。
我的烦恼————如影随行!
突然也会很兴奋，我喜欢用一种很平静的心态去看待一些事情，事情的发展也会惊喜的让人兴奋。一个人的快乐，不是拥有多少，而是不去计较太多。就算有时做不到，也要去尝试，享受那种瞬间的洒脱。
我的快乐——如影随行!
影子，你就在不近不远的地方看着我，陪我吧!
你来丰富我的人生!
影子
影子，是很奇怪的东西，因为他总是跟随着你，所以才会有如影随形的成语，其实有时候它是一种很好的东西，特别是在你一个人的是时候，有了影子你会感觉到的不是只有你一个。至少还有影子在陪着你呢?
今天晚上，本来是打算在教室看书的可是因为教师人太多，我不喜欢看书的时候人太多，那样会让我集中不了精力在书本上去，再加上教室挺热的，所以我索性就出来外面透透气，其实我喜欢一个呆在一个地方看书，这也许事一个人过久了原因吧!我总感觉只有一个人才能让我感觉到宁静。所以一个人看书，是我大学里，做的最多一件事是，有时候我会一个在呆在图书馆的某个角落里，看上一天的书，就算是卡通漫画也能让我呆上一天的。
外面的人不多，所以我就安心的在外面看起书来，因为是下午太阳已经落山，再加上有风所以就算是夏天在外面呆着也不会感觉太热。天越来越黑，而我刚好见证了着整个的变化过程，我喜欢见证这些东西，比方说，有时候我会站在窗前看着窗外的的雨慢慢的变小，然后停止，喜欢在睡不着的晚上，静静地看着外面的天空由黑变紫然后变蓝然后变红然后才变白，我就是喜欢这种自然地变化过程，今天也是一样，天空慢慢的按下来，但来外面乘凉的的却越来越多，大部分都是些小情侣，看着这一对对的男男女女这让我本来就宁静的心情顿时变得不安起来的，因为这么多年的一个人，好像从来都没有和哪个人一起散步，暖暖的聊过天来着。就在我感觉到孤独是时候，影子出现啦!而且还有两个影子，我扭头四处寻找着另一个是谁，但是我没发现我身边还有其他的谁谁谁，动一动，呵呵~~真好笑，原来是自己的影子被照成两个啦!~~~~真遗憾，连我自己的影子也在开始欺骗我了。
看着自己的影子，我月刊就越不怎么像是我自己，因为我不敢相信我是从什么时候开始竟然变得这么的悲哀了，没有能真正说话的朋友，也没有一个可以听我讲话的人。每天就是这样有规律的吃饭，看书，上网，一个人逛街，然后上床睡觉，而我的这些生活好像和别人的没有任何交集的一样，也许长大就是这个样子，我对自己这样解释道。
因为除了长大这个里有以外，我在找不出任何合适的理由来诠释我这种类似于生活的生活。
时间越来越晚晚了，影子、只有影子还在这里。其他没有任何可以让我看见的东西存在。
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