笑话：打赌
打赌
这一天，千手观音心血来潮，她对维纳斯说：“亲，咱们来打赌吧！”
维纳斯说：“好！输了怎么办？”
千手观音说：“输了就被对方打耳光，好吗？”（董名）
算了
有个小伙子，吃完午饭从食堂出来，看见有对老夫妻在街边摆摊卖西瓜。
小伙子就挑了两个西瓜，一算账，六块五。
小伙子便说：“老师傅，五毛就算了吧？”
卖瓜的点了点头，然后对身边找钱的老伴说：“收他七块。”（雾中行）
没有了
一次，员工聚餐，有个同事要了一大瓶雪碧，给大家倒了一圈，轮到自己的时候瓶子空了。于是那同事晃着雪碧瓶，对服务员说：“这个还有吗？”
服务员屁颠屁颠地跑过来，接过瓶子仔仔细细地检查了一遍，一脸诚恳地说：“没有了。”（李健）
全民炒股
街头有五个擦皮鞋的摊位，只有一个老大爷在干活，等着擦鞋的人排起了队，有人等得心急，问道：“其他人呢？”
大爷说：“股市交易时间，都去看盘了。”
客人感慨道：“这年头，全民炒股，还是大爷您行，能把持得住！”
大爷说：“行啥？我那只股票停牌一个月了。”（阿健）
下次再去
年轻的妈妈接到老同学的电话，说周日结婚，让她带女儿一起去。
妈妈顺口回答：“孩子周日上英语课，等下次，下次我一定带她去。”
放下电话，女儿问道：“妈妈，阿姨要结两次婚？”
“小孩子，别瞎说。”
女儿委屈地说：“我没瞎说，你刚说的，等下次带我去。” （付敏）
如此绝配
动物世界爆出了新闻：屎壳郎和蚊子谈恋爱！见面那天，屎壳郎开口就问：“你啥职业？”
蚊子说：“护士，打针的。你呢？”
屎壳郎笑道：“同行，俺是中医里捏药丸的。” （小米）
脏话
一个三流作家写了个剧本，他把本子送给剧院领导审阅。
领导说：“对不起，我们是不允许在剧院里听到骂娘一类的脏话的。”
作家反驳道：“可是，我的剧本里并没有一句脏话呀！”
领导答道：“剧本里是没有，可要是把它搬上舞台，剧场里就会听到不少。” （付敏）
别把蛋打破了
数学考试结束后，老师按照成绩高低，依次点名让同学一一上讲台领试卷。
有个男生知道自己考砸了，一直埋着头，心里抱怨着：老师这样发试卷太不给人面子了。
果然，一直到最后，老师才报到这个男生的名字。
男生没好气地一把从老师手里扯过试卷。
老师提醒说：“小心！两只手拿，别把蛋打破了！” （莫难）
意思意思
某日，父亲带着八岁的儿子，捧着一个包装精美的礼盒登门拜访朋友。
临走时，朋友不好意思收礼，父亲则坚持留下了礼盒，说：“根号二，收下吧！”
根号二？朋友一听不禁愣住了。
朋友不禁大笑。（林中人）
写作习惯
一名新编辑编了一篇稿子，临近发稿，却发现自己误删了作者名字，成了无名稿。
新编辑急得抓耳挠腮，老编辑见了就说：“别急，让我看看稿子。”
他看了一会儿，就说这稿子可能是某作者写的。
新编辑随即电话确认，果然正确。
新编辑奇怪了：“你怎么知道是这个作者写的？”
老编辑笑道：“这作者一写到女人怀孕，就说‘珠胎暗结’，一写到结婚，就是‘迈上婚姻的红地毯’，一写到男女亲密，就是‘缠绵悱恻’。”（从容）
不准和他玩
孙子正在声情并茂地朗诵：“多情应笑我，早生华发。人生如梦，一尊还酹江月。”
奶奶听着别扭，抱怨道：“什么情啊、梦啊的，小小年纪，思想就这么复杂。”
孙子说：“这是苏东坡的词。”
奶奶“哼”了一声，说：“管他什么东坡西坡的，把词还给他！”
孙子哭笑不得：“奶奶，你……”
奶奶打断道：“什么你不你的，以后不准和这样的人玩！”（石州）
怎么看
春节前夕，市民该不该在城市燃放烟花爆竹又成了热点问题。记者为此采访一位老太太。
记者问：“老太太，您对在城市随便放烟花这个问题怎么看？”
老太太淡定地说：“我还能怎么看啊？就是趴在窗户上看呗！” （至若）
超级冷笑话
家电举办讲笑话大赛，规定如果谁的笑话不能让全场观众都哈哈大笑，就要被送到废品加工厂。收音机常听滑稽频道，对讲笑话很有自信。它一讲完，全场哈哈大笑，突然听到电饭锅说：“好冷哦。”所以收音机被抓到废品加工厂去了。
电视机常看《笑林大会》，讲笑话不在话下。它一讲完，全场笑翻，突然又听到电饭锅说：“好冷哦。”所以电视机被抓到废品加工厂去了。
电脑每时每刻都在刷微博，网罗天下幽默段子，它觉得自己赢定了。它一讲完，果然全场笑到肚子痛，但电饭锅又说：“好冷哦。”
正当电脑也要被抓到废品加工厂去时，电饭锅终于忍无可忍地站起来，转过头对坐在它后面的冰箱说：“我受够了，你笑就笑，嘴巴不要张那么大，好冷哦！” （夏丁）
飞机故障
飞机出了故障，但是只有一个降落伞……
狮子：“谁跟我抢我跟谁急。”
鸡：“我好歹也会飞点。”
蘑菇：“人家本来也是伞嘛。”
蛤蜊：“还好，下面有水。”
牛：“要是下面是证券厅就好了，他们都在那儿等着接我呢！”
