在我18岁的时候，我在日记本上问自己：如果这辈子不会遇见爱情，你将如何过这一生？是的，我是以这样的决心开始我的一生的。
有人会认为这是一种悲观主义，但对于我，这是一种“不管这个世界如何我都要过好这一生”的积极与乐观。
不会遇见爱情，和不相信爱情是不一样的。是的，我相信爱情，而且爱情是一种美好的感情，只是我不奢望爱情一定会发生在我的身上，我也不把我人生的砝码放在上天所决定的运气上面。
爱情一定是一个小概率事件，而且跟人的努力无关。我们可能都听过一句话：爱情是女人全部的人生，但只是男人部分的人生。我第一次听到这句话的时候，我就想，为什么会这样？是女人真的想这样，还是不得不这样？
在我从小所见身边的女性里，她们大多活得不够快活。她们常常跟我说：“我这辈子就这样了。”并且告诫我，以后选男人一定要让她们把关。好像女人的前半生的任务就是擦亮眼睛选男人，然后后半生就是不断地哀叹自己瞎了眼。
有一个夜晚，我的母亲在哀叹。她说：“如果我要是选另一个男人，今天就不会受这样的气了。”停了一会她又说：“那么生下来的就不是你了。”
那一瞬间我才意识到我来到这个世界，是一个非常偶然的事，我不是必然会来到这个世界的。也许我母亲的一个念头，存在在这个世间的就不是我。
那一瞬间我看着我的手指都变得透明了，我好像一个幽灵一样。也是在那一瞬间，我好像也看着我的母亲对另一个孩子说着同样的话。
我想跟我的母亲说：“妈妈，其实选择哪个男人都会后悔的。”
一个人只要上过学，简单地用头脑想一想，就应该知道，要一个男人有能力有意愿承担我全部的人生，这可不是像中彩票一样，靠一瞬间的运气，这个运气得持续一辈子，这个概率比中500万还要小得多得多得多。
谁会把自己的人生押在整日不劳作整天等着中500万上？那为什么要让女人把自己的人生，把一生的喜乐都押在男人身上，并且要把男人作为女人人生重要的幸福指标呢？只是因为人们一直都是这么活着吗？所以我也要这么活吗？
我的儿子有一天回家跟我说：“妈妈，我们班的同学都是10点以后才睡觉，有的甚至要到11点才睡觉，只有我是9点就睡觉。”
我问他：“你想说什么？”
他说：“别人都那么晚，我们也晚一点吧。”
我跟他说：“如果你要晚一点睡，你可以给我一个别的理由，但是我们做任何一个选择任何一个决定，或者改变一个决定，那个理由永远不是因为别人都那么做，所以我们也那么做。”
是的，这就是我做出人生的每一个选择背后的根基，我人生中的每一个决定都是因为那是发自我内心的声音。
我25岁时选择从一份很光鲜但是经常需要喝酒的工作辞职，回归到平淡的学校。于是经常有同事问我：你是怎么愿意为家庭做这样的牺牲呢？因为很多女人不知道在事业和男人之中该如何选择，到底要不要为了婚姻而妥协。
我跟我的同事说：我不觉得我做了一个牺牲，我是做了一个选择。我不是因为我的老公做了这样的选择，而是因为我自己不喜欢而做了这样的选择。我很清楚我不喜欢，同时我也清楚我选择了什么，以及我清楚所有的选择都要承担风险。那么如果发生糟糕的情况，我也会很清楚，这是我的责任。
如果你是怀着做牺牲的心态去做选择，那么这个选择但凡有任何一点不痛快，你都觉得别人应该为你负责，你会很容易抱怨和哭诉，但这只会使得一切越来越糟。我们要永远为自己做选择，并且为自己的选择承担结果。
听起来有点难过是吗？毕竟，童话里不是这样讲的。
男人无法承担女人的一生，这不是男人的问题。毕竟，在我们构建的这个人类社会里，女人不容易，男人也不容易。人的一生越来越贵，也越来越重了。人生这么重，没有人能承担得起另一个人的人生。生而为人，我们只能承担自己的人生，并为自己的人生选择肩负起责任。更何况，就算对面那个男人真的一辈子不变心，我变心了怎么办？我又不是一个物体，我也是一个人啊，我也会不断地成长不断地变化，我也会今天喜欢这个衣服，明天喜欢那个衣服，我都不能保证我一辈子都这样啊。
在过去的三十年里，我有青春，我有美貌，我还很能生，这个社会定义的女性最有价值的部分，我有，但是我却从来不敢活成一个女人。身为女人，我有一把利剑，但是我不敢触碰它。我害怕一不留神，就掉进了身为女性的陷阱。我知道我虽然可以用这把剑，在这个男性社会里划出一条生路，但是我也怕这把双刃剑，杀死了我自己。所以，更多时候，我只是在想，身为一个人，我该怎么活着。我难道不是应该先活成一个人，然后才活成一个女人。
今年我三十五岁了，青春美貌逐渐远去，也不那么适合生育了。在這个世界看来我作为女人有用的部分都在消失，但我却从未有过地意识到我是一个女人，并且我开始享受我自己是一个女人。我觉得我，作为一个女人的生命才刚刚开始。
什么是女人呢？
就是你可以在生命里真诚地拥抱另一个跟你完全不同的生命，跟你完全不同的灵魂。
就是你可以同时是利剑，也可以是剑鞘。
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