没有一对夫妻不吵架的,这是所有“过来人”的经验｡可有的夫妻吵到两败俱伤,最终只好挥手说“拜拜”;有的夫妻却能越吵越相爱,在争吵中磨合理解,感情指数上升｡
最新的一项调查表明,如果善用吵架“秘笈”,架吵得好,也许可以成为两人感情的催化剂,使你们的感情在经历“冲突”之后,比以前更加稳固和坚实｡
秘笈一:就事论事,不伤及无辜
在发生口角时,你的大脑是否仿佛有一个数据库,只要和对方有关的人,无论是父母朋友,还是同事邻居,一律“杀无赦”?一个简单的争执,却因为你的乱“开炮”,从他身上扩展开去:他父母去年中秋没有请你吃饭;他那穿“开裆裤”的死党很不识相,经常到你家骗吃骗喝……吵到最后,你撂下一句伤人的话:“我要是单身多好啊!”
心理学家指出,绝对不要在吵架时牵拖出一大堆陈年旧事,不要打击对方的家人､朋友以及同事､老板,否则战场将无限扩大,而你原本所想解决的问题却连影子都没看到｡
心理学家建议,在开战前30秒,先问自己三个问题:一､究竟是什么在让你生气?二､这件事情是否很糟糕,需要通过吵架来解决?三､吵架能解决问题吗?在回答完这三个问题后,你会发现,有些事情根本不值得争吵｡
秘笈二:以退为进,从控诉到沟通
“糖衣炮弹”有时比真枪实弹来得更有威力,因为男人通常是吃软不吃硬的｡吵架艺术的“最高境界”在于,既不指着他的鼻子做河东狮吼状,也不恶狠狠地跟他约法三章,而是“以柔克刚”｡
Sandy打算在参加同学聚会时,将丈夫介绍给自己的高中同学,但丈夫迟到了一小时,而且只是向Sandy的同学简单打了个招呼,就匆匆离开了会场｡等到聚会散场,Sandy强忍住的怒火再也无法抑制,她开始指责丈夫:“你总是这样目中无人!那些都是我5年没见面的死党,你怎么能对人家那么冷漠呢?”可丈夫却并没觉得自己做错了什么:“凭什么我要听你颐指气使?”一场内战就这样爆发了｡
心理学家建议,在遇到这种情况时,与其怒不可遏地指责他对你的朋友太不礼貌,还不如平心静气地对他晓之以理｡比如:“你若是招呼也不打一声就消失不见,我真的很难办,因为本来是有很多关于你的话题要跟大家谈的｡”——这样,你就变成了一个受害者,而不再是歇斯底里的控诉者了,这也会给你们之间进一步的沟通打下良好的基础｡
秘笈三:集中火力,切勿空对空地争吵
李女士最近刚刚从一场失败的婚姻中走了出来,她和丈夫分手的原因很简单:不断升级的口舌之争｡两个人经常为一些鸡毛蒜皮的小事吵架,为晚饭到哪家餐馆吃而争吵,为何时要孩子而争吵,甚至会为了一句话中不恰当的形容词而吵架｡婚姻就在这样的不良争吵中渐渐失去原来的温情｡终于,在结婚两年后的某一天,疲惫不堪的丈夫提交了离婚申请书｡李女士将婚姻的破裂归咎于“性格不和”,可在离婚后的一个星期,丈夫和她的一次长谈让她颇感意外:丈夫“记仇”的是李女士在每次争执中所说的“气话”｡
心理学家认为,许多夫妻吵架到最后,都发展成一场“控诉会”,你恨不得把心掏出来,他却句句都在误会,这样,几乎所有的吵架都以冷战不了了之｡那么,在争吵时,怎么样才能进行有效沟通呢?专家提出了三“不”建议｡
●说“我”不说“你”｡“你居然用这种态度对我?”“你又犯老毛病了!”这样的句式是不是很熟悉?当我们开始用“你”句式谴责对方时,我们就已经把对方逼到了一个自卫的角落里｡对方认为你在乱下判断,第一个自然反应就是捍卫自己,然后反攻｡当防御体系建立起来时,沟通就立即停止了｡
●不进行冷嘲热讽｡“你不带我出去玩,我还要多谢你给了我自由呢!”嘲讽是夫妻吵架时常用的蹩脚伎俩,用途只是激怒对方｡但这种伎俩的负面影响却很大,会给双方带来巨大伤害,很可能会一下子给感情减去很多分｡
●不打断他说话｡抢白他或打断他,你认为你完全知道他想说的是什么,这无非是“借口”而已｡如果你拒绝倾听,那么对方怎么会注意倾听你的想法呢?告诉对方你的理解,以此来确定这是否是他想要表达的｡在争吵时,常常用“你是说……吗?”,“你的意思是……”的句型重复对方说过的话,如有误差则让他纠正你的错误理解,这样才能达到聆听的目的｡
秘笈四:不要打消耗型冷战
有一招虽然不是很高明,但是大家都喜欢用,那就是冷战｡吵架后,不接对方电话,故意“忘记”此前的约定,或者一气之下搬到娘家去住……
冷战成了一场赌博,赌的是耐心,看谁先选择妥协,而冷掉的是感情｡专家建议说,不要用各种各样的形式去惩罚对方,因为在这同时你也惩罚着自己｡
当你在大街上漫无目的地闲逛想晚点回家时,不如用积极一点的态度给争吵后的感情加温:回家一起吃饭;也不要再犹豫要不要接听你们吵架后他打来的第一个电话,除非你永远都不想接听他的电话,否则第一个电话和第五个电话有什么区别?
编后语:闹矛盾之后如何和好?微妙处就在一个“台阶”｡聪明的人,在关键时刻利用“台阶”,会马上解决问题,令感情得到升华｡所以,天下恩爱有趣的情侣,都懂得给对方台阶下｡
