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逗笑的雷人雷语

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一天,朋友上下打量了我一会儿后说:“我发现你最近又……”“停!”我立马打断她,“不许说‘胖或肥’。”她点了点头,说道:“肿了。”

“到底我比较重要还是游戏比较重要?”“当然是你啊!”

“那你为什么整天打游戏?”“因为舍不得打你啊!”

昨晚喝了酒,回去跟媳妇谈心。媳妇说:“结婚前你一直说,我是你心中的女神,要好好供着养着,现在怎么说?”我叹了口气,理直气壮地说:“结婚后,我就不信神了。”

女:“你有房吗?”

男:“没有。”

女:“你有车吗?”

男:“没有。”

女:“你凭啥来追我?”

男:“我爷爷奶奶在北京乞讨。”

女:“哎呀,人家不是势利的女人的啦。”

一个房地产老板在网上气愤地发牢骚道:“刚买了一双新鞋,脚被磨出了泡,脱下来一看,一只是7号,一只是8号。让售货员坑了。”

网友回复道:“哈哈,别怪售货员。一只卖的是建筑面积,一只卖的是实用面积!”

周六早上和女儿吵了一架,她一生气便甩门而去,一直到天黑了都没回家。我想起最近好多女生失踪的事情,挺担心她的。老婆安慰我说:“才不用担心呢,我刚刚去发了一份寻人启事,她马上就会回来了。

说话间,只见女儿怒气冲冲地推开家门,手里拿着一张纸:“妈,你什么意思?我哪有110斤?我明明只有98斤好不好!”

男孩买了一个3元钱的面包,感觉面包比以前小得多,便问老板:“面包为什么变小了?”

“哦,没关系。小一些,你拿起来就轻便些。”老板奸诈地笑了笑。

“我懂了。”男孩说着,把两块钱放在柜台上。正当他要走出店门时,老板叫住了他:“喂,你还没付足面包钱呢!”

“哦,没关系。”小男孩说,“少一些,你数起来就更容易些。”

老婆:“老公,咱俩去文个情侣文身吧!”

老公:“文啥样的啊?”

老婆:“你就文:‘老婆我爱你,一生一世永不变心,永远对你好,一直让你欺负到老。如果我变心了,我就断手断脚最后埋在牛粪里,永世不得超生!’”

老公:“我不得疼死啊?那你文啥啊?”

老婆:“我就文‘好’。”

考试就像得了病一样:考前是忧郁症,考时是健忘症,考后病情开始好转,拿回卷子时,心脏病就发作了。

小张问售楼小姐道:“以我目前月薪5300元计算,买一套二居室的房子需要按揭贷款多少年?”

售楼小姐回答道:“计价问题涉及此消彼长的金融细节,一时半会儿也难算出具体数字。先生,我倒想给您讲一个成语,您知道精卫填海的故事吗?”

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