讨回血汗钱的标语汇总5篇

大跌眼镜的幸福散文

“十一”长假中，记者不辞辛劳的走街串巷、采访询问：“你幸福吗？”于是引起热议。看过几篇短文后颇有一些感受。

感受什么了？因为太唐突，使得被访者尴尬，自己也尴尬。有人懵懂，有人答非所问，有人不以为然，有人发愣……回答或是风马牛不相及，或是结结巴巴，或是哭笑不得，或是榔槺对答……

按说很容易回答。“幸福”“很幸福”“马马虎虎”“不幸福”“很不幸福”等等回答都无可非议，词汇非常丰富，能写得出一篇相当精彩的报道。不料记者采访遇到尴尬，碰上了“钉子户”。

第一个回答就令人莫名其妙：“我姓曾！”记者并没问他“贵姓”他却回答“姓曾”，岂不榔槺，岂不是挖苦或装糊蒜嘛。

一拾废老人，不知道因为耳背还是有意“榔槺”，故意“难得糊涂”，于是牛头不对马嘴。

问：“您收了多少瓶子？”

答：“73岁了！”

又问：“您收了多少瓶子了？”

又答：“我吃低保！”

再问：“您觉得幸福吗？”

再答：“我耳朵不好！”

记者采访不仅不能如意，甚至完全落空。不知道记者的感受如何，我没看实况，想像中的记者该是一声长叹与一脸的无奈。

不知道其它旁观者感受如何，猜想一定是“大跌眼镜”。我想象的翅膀忽然飞了起来，似乎看见采访者在那耀眼的花枝形路灯下的地上，摸呀摸的，寻找自己的`眼镜。

遗憾，不知他们的采访任务是什么，也许为了营造节日的欢乐幸福气氛，可惜他的“眼镜”在莽莽撞撞和惊讶中跌落，都没有办法继续采访了。

幸福是相对的，因时间、人群、空间而别。比如【第50句】：60年代结婚，把两床被褥搬到一张床上就幸福了，70年代有“三大件”（自行车、手表、缝纫机）才幸福，80年代成了黑白电视机、收录机、单缸洗衣机的“新三大件”，90年代后变为彩电、冰箱、音响，再几年又是有了电脑、房子、汽车才幸福。

“幸福”二字的弹性很大，涵盖面很广，时效不一。中奖叫做幸福，找到漂亮姑娘也叫幸福，讨回被拖欠的血汗钱也叫做幸福，不缺吃喝就幸福了，60年困难时期有一顿饱饭就幸福。即便同一人也有不同的时空界限与标准界定。记者所问所要问的是指哪方面哪个度呢？

生活非常复杂，幸福与不幸兼而有之，怎能一言以括之，简单化的回答呢？如果回答“不幸福”人家会怎么看，会不会像往年，质问你代表哪个阶级，为哪个阶级说话呢？如果自己恰恰处在不幸时刻，偏偏要说自己幸福，岂不憋气。

逢人便问“幸福”实在太唐突，太为难人，太不合时宜了。

如此冒失的逢人便问，不了解人家此时此刻的心情与处境，万一遇失恋女子问“你幸福吗”，她一定会瞪你一眼，以为你是挖苦。假若恰巧遇一父母刚去世者也问“你幸福吗”，岂不讨骂哦。就因为这位不察言观色张口就问，于是有了各种各样牛头不对马嘴，甚至弄得访问者尴尬难堪的吧。

采访者不交个底，不说明采访意图，被访者怎知道怎么回答，怎么才能让他满意呢。

假设换个位子，问者不是媒体人，如同一般百姓，也不知就里不熟悉新闻报道的套路、潜规则、主旋律，别人也如此问他，他将如何回答呢，我想，一定也难免楞一阵，而且犹犹豫豫吧。匆匆忙忙中也只能蹊跷、懵懂、发愣、结巴、尴尬吧。

如果我遇这尴尬事呢？只能猜想。

或者，觉得很容易回答。想起当年“解放被剥削压迫的三分之二人处在水深火热之中”的口号，于是痛痛快快的回答说，“幸福！”

或者：想起课堂、大礼堂、街道上、墙上，想起黑板报、报纸的标语“生活在幸福的新社会”的经典说法，不假思索就脱口而出“当然幸福”！

我会很奇怪，六十年前的孩子时代就知道，咋问我这样弱智的问题！然后礼貌的点个头咧嘴一笑表示再见，三步两步走开。

或者：只说一半，后一截话留在肚子里，叽里咕噜一阵道：咋能笼统提问，几十年里既有幸福也有不幸福。于是掠过淡淡一丝微笑，不置可否的离开。

或者：觉得尴尬，既然有幸福也有不幸福，多难回答呵，不得不假装耳背，蒙着头走开。

或者：皱着眉头、心事重重、不言不语、一声不吭……

人们一定是因为讨厌这样的采访，才寥寥一句话几个字，把讥讽、心酸、悲切、愤懑、不满的感情心态全包含在回答中，所以被称作“神回覆”。

幸福是个人的事，自己心里的事和个人的感受，甚至是个人隐私，媒体最好不要抖落个人隐私。

《朝中社》曾报导中国的幸福指数居世界第一，朝鲜居第二。何必那么辛苦采访，何不转载兄弟国家的评价：“中国的幸福指数世界第一，朝鲜第二”。

为难记者了，幸福要报导；贸然问幸福，把人吓一跳。

标语已不少，还发过布告；漫长几十年，谁人不知道。

幸福指数高，报纸也报道；何必满街问，弄得好苦恼。

若是问幸福，实在不会少；至于谁幸福，只有天知道。

幸福着你的幸福心情散文

期盼了好久，难得有个真正的周末，可老天真的有那么点点无情，连出行预算的机会都不给我，隔夜就开始下起了雨，连续不断，据说是整整一夜一天的雨。我像孩子似的，心里堵着小小的不爽，而先生却把这番堵看成是小女人的娇，我真没得话说。世上居然还有这种不解风情的天与人哦！吼！我想想真的感觉自己又可悲，又可笑的，只好相信，或许，这就叫做命运的安排吧！

还好，我早已练就了一番神功，随遇而安，居家买菜做饭也挺不错。周末，兴许好多人还在呼呼香睡着，我却已行进在了沥沥的雨中，感慨我这些个苦中作乐的日子啊！

春天不愧是春天，连风和雨都能带着那一番灵动的生机与俏皮，哗……一阵风来，雨，鹦鹉学舌，也来一声“哗……”，惹得街道两旁的香樟树摇头直笑，笑掉了大牙，看，那满地满地的香樟叶便是最好的见证。于是，想起儿子某篇日记里有句“精典”，“香樟树是个反例，它春天落叶，春天看香樟就能看到秋天的景色。”嗨，真不错，秋天不是我最衷情的季节嘛！这样的开始，确实挺逗的噢！

“今天，我们一家人包馄饨。

我们原来也没有准备包馄饨吃的。“随心所欲”的妈妈在买菜的路上，看到这个好，买一点，看到那个好，也买一点，回家时发现买的食材正好能凑成两种馅，于是就买了皮子来包馄饨……”

虽然，今天爸爸妈妈不上班，做饭时间挺宽裕的，但我也上去帮忙。我好久没包馄饨了，甚至有些遗忘，包了一个“前后颠倒”的馄饨。接着，我异想天开，又包了一个梯形的“四不像”。也许长得太丑了，妈妈干脆把它命名为“外星人”。我又试着把皮子反过来包了一个圆圆的'家伙，再或是双重皮，双重馅的巨型馄饨——可是皮太小，最终被迫分离了，这一分离，肉馅沾得我满手都是，我不得不中途去洗一次手。

第一批馄饨“上线”啦！也就是进入严热蒸气的考验——电饭锅！煮的时间可能比较长，我先去看书消磨时光了。

不一会儿，当我看完了一篇搞笑的故事后，再回到厨房，馄饨也刚好出锅了。哇！一片热气腾腾啊！妈妈已是迫不及待，用手捏起一个馄饨角，一口塞进嘴巴，真是太烫了，妈妈用手一边扇，一边嚼着，“啊！好像太咸了……”我疑惑着也顾不得烫，拎起一个塞进嘴里，“还好啊，一点不咸，一口咬下去，鲜美又多汁，挺好吃的！”在这种时候，我总是会打心底里佩服妈妈的好厨艺，我总奇怪妈妈怎么不去当厨师。妈妈看着，似乎不甘心，又拎起一个吃起来，表情更奇怪了：“怎么又太淡了。”站在一旁的爸爸最沉得住气，似乎在看我和妈妈吃馄饨表演，他猜测馅料中的盐没拌匀，我想，也的确是这样。

第三个，是我的“外星人”入口了，也有点淡，吃着吃着我差点偷笑喷了出来。我喷出来的原因不是“外星人”长得太丑的怪味，而是爸爸吃中了我包的一个秘制馄饨——传说中的馄饨皮包馄饨皮馅！妈妈直说我是个顽皮鬼。

妈妈紧接着又包了第二种馅——小白菜、肉、花菇、蘑菇与胡萝卜的混合体。这是我们今天的午饭：汤馄饨。我好久没吃这种食物了！想着就能让我馋得满嘴满嘴的咽口水。还有，我又能“吃醋”了！醋可是我最爱的调味料。

妈妈还在汤里加入了自制的蛋皮，紫菜：“要吃就吃得讲究点，像模像样，有滋有味儿。”其实，这是妈妈做事的一贯模样。虽然今天，我们只是吃了一餐包馄饨，吃时也很晚了，都十二点半多了，但我们一起吃着，感到很幸福。

幸福，有时来得就这么简单。

在开吃前，我还偷偷尝了两条蛋皮，“呀，怎么是淡的呀！”

哈哈……”

哈哈……

孩子的低幸福点，才会让我们的幸福来得这么简单。

这么一个真正的周末，一夜一天的雨，继续下着，我深情地望着窗外。天空，一前一后，比肩排着飞过两只鸟儿，我指着问先生：嗳，你说，他们知不知道现在正下着雨呢？

这一问，突然觉得，自己又在犯傻了。

傻傻地，太好笑了……

幸福吗幸福啊散文

幸福么？幸福啊！

我把儿子装渔具的大背包拖到沙岸的小坑中，再加一个圆鼓鼓的小靠垫，支起大号雨伞，把茂密的杂草尤其浑身是剌的拉拉秧一并狠狠地往外推，做成半个帐蓬，身子一低歪了进去。儿子见我这样半坐半卧地，一定以为我很不舒服，过来对我说，我送你去车里休息吧。我说，不，在你们身边，这么着也舒服。我说的是真话，这样待着，身体不算很舒服，心理却是特别舒服的。

我在帐蓬中面对湖水卧着，斜前方是一棵柳树，树左是大儿子，树右是小儿子，哥俩在钓鱼。钓鱼本就是需要安静的事，我又耳背，和他们两个没什么语言交流，只是有时回答儿子问我要水么，要吃点水果还是黄瓜。我有一搭无一搭地看着他们钓鱼，有一搭无一搭地看几页书，有一搭无一搭地看天看湖。天色很纯正，瓦蓝瓦蓝地，几朵莲花般的云白得那么洁净柔和，湖水平平静静地，波澜不起，湖心处一群家鹅列队游弋，橙黄的高冠，雪白的船型身，一幅仙缘世外，怡然自乐的神情，凭添风景。微风拂来，徐徐送爽，却吹不起尘土。这么好的环境，让人惬意，当然，更惬意的是两个儿子陪伴着我。

儿子给我带来多少舒心快乐，我搬着指头数不过来。

我的两个儿子相差七岁。是两个，完全符合国家当年“一对夫妻一对孩儿”的计划生育政策。因此，我当过的先进、模范不是很多，计划生育模范却连续当了多年，是那时县里机关很多干部、一些领导们都是三个甚至三个以上的孩子，这给了我当模范的机会。我原想只生一个，知道自己真的没能力、体力更没心力做妈妈。回婆家探亲，婆婆说，光有儿子不行，再好，那是件棉大衣，挡大风大寒的，有漏洞，挡不了小风小寒。小风小寒最冷啊。再生一个，下一个一定是个女孩，女儿是妈的贴身小棉袄，专挡小风小寒，暖和贴心。我被婆婆鼓动动心了，结果，又是一件棉大衣。月子里婆婆来探视，是喜欢，也是弥补失测，一直说，看这黄毛稍小子多好看，丫头似的，将来脾气也一定能好，不是小棉袄也能顶个小棉袄。这后句还真让婆婆给说中了。

两个儿子，均出了一件小棉袄。

老大五六岁在幼儿园大班，那时丈夫老是下乡，我的工作老是忙，晚上下班接孩子回家，点炉子做饭，儿子总能帮我一把，他拿小斧把当烧柴的小板头劈成细条抱进屋，我就势添煤点火。

解眼前之急的是有老二那年。县城冬季烧煤取暖，每年十月下旬十一月初都要备好一冬用煤。常常是机关统一到煤场买好，煤场用小驴车一户户送到家，送到家就是送到你家靠大道最近的地方。我家的煤被送到了大门口。望着门外的煤堆，我的天空乌云密布，我要阴风怒号了。我在月子里，丈夫又不在家，急得我无计可施，我以为自己要多孤独有多孤独，要多凄惨有多凄惨。

上一年级的老大晚上放学回来，对我说，谁家的煤呀，挡着大门呢。我说，还能是谁家的，咱家的呗，可怎么倒进仓库房啊。儿子瞅瞅我说，别急了，我有办法，我去找几个同学来一起干就行了。儿子真是我的一缕阳光。儿子出去一会就回来了，后面跟着四五个小小子，还人手一只脸盆。这帮孩子小耗子一般，七手八脚就把煤倒完了，细心的还清扫了现场。我热了水让他们洗脸洗手洗脸盆，拿出一包酥糖，让他们每人抓一大把。孩子们高高兴兴地走了，我搂过儿子，好激动啊。那一刻，我孤独无援的感觉没有了，好似儿子长大了，长高了，可以支撑这个家，成为我的依靠了。

俗话说，小子不吃十年闲饭，意思是说男孩子十岁就可以干体力活了，我儿子只吃了七年闲饭啊。更有我妹改《红灯记》台词调侃我：这叫熊人的孩子早当家！我也认可。

小子淘是真淘，有心时也真有心，而且胆大。那年秋天的事让我永远感激儿子。

我单位长期人员不足，我常常采、编、录、播一个人干这一整套工作，所以，天天下班较晚。这天结束工作赶紧回家，看院门开了，知道两个儿子回来了，心想，还不一齐向我喊饿呀，我得赶紧做饭。推开房门，眼前的'一幕把我惊呆了：小炕桌放在灶台旁，十二岁的老大站在桌子上，正好够着菜墩，在切菜；五岁的老二坐在桌子边上往灶里添柴，锅里油正热着。见我回来，老二过来拉着我的手，仰头看着我说，你怎么才回来呀，我都上大道看两回了，我哥让我看道上有没有血，怕你出车祸。我听了，哭笑不得说，道上要真有血就一定是我出事么？老大头也不抬地继续忙着说，满大街就你走道里倒外斜，顾前不顾后的。这话让我心头好热，更让我心热的话又送过来：儿子说，你进里屋休息吧，饭马上就好了。

我在里屋听着两个儿子边商量边把菜倒进油锅的声音，我的心竟悸动起来，是不安还是安慰，说不清是怎样的心情了，只觉得儿子真好，真乖，好得、乖得更显得我无能无力，失职失爱。心情渐渐平静下来，注满心头的是满意，是兴奋。

我吃着手指头粗的炒土豆丝、比稀粥干比干饭稀的米饭，老大说，再做两回有经验就好吃了。我赶紧说，这也好吃，真的很好吃。

也是那年那月吧，又是我们娘仨的环境，天凉，半夜里我犯了胃病，疼得我坐立不安，弄醒了两个儿子。小儿子见了，把我头搂在他怀里，给我揉胃拍背，老大满抽屉找药，端来热水。几口热水下肚，疼痛减轻。我把脸埋在儿子的怀里，那是怎样的一种温暖啊，时间倒流了，穿越了，我变小了，变弱了，又是小时候我病时，妈妈搂着我，拍着我，奶奶哄着我，骗着我给我吃药。想着忆着体会着，我在儿子的怀里偷偷地哭了。

儿子小时候淘气惹事，我打过他们，跟他们生气，都随着时间过去了，提起来，儿子装出一脸的无辜逗我。儿子长大了，工作又屡屡受挫，都直到二十六七岁才稳定下来。动荡时，我跟着操心睡不着觉，儿子很觉歉疚。我唠叨老伴，不懂人世社会算什么聪明人，儿子却一句埋怨的话都不说。现在，都是最普通的工作，收入不高，儿子能乐观以对，给我很大安慰。

儿子长大了，我老了，可能是年轻时工作总忙的精神反弹吧，我很喜欢走走逛逛看风景。遥远的景点，没有经济体力的实力去，那就看近处的，眼前的城市建设风景已经很多了。除了论坛组织活动有网友相互照应外，去离家远的地方儿子一定陪同，有时我打趣说，你还怕我出车祸啊？儿子说，更怕了，不仅路更加走不好，连听不都很费劲了么！

这次来金河湾，这其实是松花江北岸的一大块湿地，景区建设比较完善，游人络绎。在景区，两个儿子在湖边钓鱼，放心地让我一个人逛。走在曲曲弯弯但平坦的小路上，我一个景点一个景点的欣赏。坐看鹤飞，虽然那鹤是不是被关得太久，放出来只煽动几下翅膀，低飞了十几秒钟，但总算看到它在自然中飞翔了。而另一看点是，这里的波斯菊，也就是俗称扫帚梅，西藏叫格桑花的，有多个颜色品种是卷瓣的，极为好看。我在景区过桥歇亭地转了一圈，竟用了三个小时。那是何等的放松，何等慢悠悠地走，慢悠悠地赏啊。

我回到儿子钓鱼的小湖边，窝进小坑，一边评论他俩的成绩，拿过一本散文闲看歇脚。下午三点，风云突变，被兜头暴雨赶出景区。我们原打算晚八点再回家，好在这泽畔看一个完整的落日美景。

前段时间，电视上记者问路人你幸福么的镜头，让人们议论纷纷。我认可一种说法：幸福是一种感觉，它没有统一的物质标准。从这个角度，如果指着儿子问我：幸福么？我会毫不犹豫地回答：好幸福啊！

幸福着你的幸福散文

有时平静有时澎湃

穿越阴霾

阳光洒满你窗台

其实幸福

一直与我们同在

我的世界

春暖花开

——楔子

【第1句】：幸福来得太突然

今天，就在今天，当儿子打来电话，当确信儿子已经成功地成为东北大学通信工程的一名研究生的时刻，我说不出那一刻的感受，我只是含泪的微笑，然后默念：宝贝，我的宝贝，争气的宝贝。

是啊，每当想起，十二个月，与儿子并肩作战，日夜兼程，终于换来了这一刻，为什么我没有想象中的狂喜，而是心情如此平静，平静地叫自己惊诧，也许真的是幸福来得太突然了，我还没有调整好自己的思维接受。

那一刻，一下子想了很多，该用怎样的方式庆祝一下呢？可是更多的还是沉默。好想把这个消息告诉全世界，又好想在这一刻独享这一份难得的幸福。

电脑视频，又看到了儿子那个小家伙，那么年轻，那么纯真，从今以后就是一个研究生了，而且是东北大学的，儿子兴奋地告诉我：“老妈，你知道吗？我毕业以后就可以去北京的华维或者中星公司上班，那时可是很抢手的啊。”

我又是兴奋地不知说什么好，这个儿子不知给我带来了多少幸福，他真是我一辈子的骄傲。我禁不住问儿子：“儿子，说真的，你高兴吗？我都有点找不到北了.”

谁知儿子只是浅笑：“老妈，咱能不能低调些。这不就是水到渠成的事吗？”

话虽然这样说，可是我的心还是不能平静，过去的那么多事此刻在我的眼前一一浮现……

【第2句】：艰难的选择

三年前，当儿子高考分数出来的时候，我们一家还是十分兴奋的，高出一本分数线30分，我们幼稚的以为一定可以报考一个重点的大学了。说实在的，孩子考这个成绩，我们既很高兴有很不是滋味。儿子是在市重点高中读的，而且在那里的成绩一直很好，可是，临近高考，许是复习压力过大突然头疼，而且吃了很多药一直不好，这直接影响了儿子的发挥。加上那一年2009年高考数学特别难，而数学是儿子的特长科，儿子长项也没有发挥好。所以考这样我们还是很高兴的，以为只要能报一个重点大学就可以了。但是在报考的时候，才知道分数是学生的命根子。虽然我们报考前已经放低要求找了很多学校，可到了关键时刻那些心仪的学校还是无法跻身。就连既不是985又不是211工程的杭州电子科技大都报满。我和儿子一下子陷入情绪的低谷，怎么办？

我想劝儿子复习，毕竟儿子还小，只有十七周岁，还可以再拼搏一年，大不了从头再来。可是儿子不同意，他不喜欢高三那炼狱一般的生活，他想早点步入大学的殿堂。

最后还是大家集思广益，决定走一个曲线救国的道路——报考东北大学在秦皇岛的分校——东秦大学，不仅有东北大学的待遇，而且如果以后有机会还可以考研，这样就可以顺利进入真正的东北大学学习。

可是当那晚办完考坐在回家的晚班车上，我们一家人无论如何都高兴不起来。毕竟这样做是权宜之计，谁知道以后的事情会怎样呢？哪个人都没有后眼。

但是后来，每当同事朋友问及此事，我都感觉非常别扭，说到孩子的学校还要加上秦皇岛分校，很多人就会加一句——不是校本部啊，分校可没有校本部好啊。

我们又未尝不知道呢？可是现在说这些有什么用呢？我也为儿子委屈，但是现实毕竟是残酷的。也就是在那时，我的心里就有了一个小小的遗憾：如果有一天儿子真的能成为东北大学的研究生，扬眉吐气的走进东北大学的校门，那该多好啊。

【第3句】：梦想的准备

其实我知道，儿子和我一样，他也不甘心就这样屈尊在东北大学分校的名下。但是儿子曾经告诉我说：“老妈，决定了的就无法改变，我们活在当下好吗？你放心大学期间我一定努力学习专业课，为考研做准备。”我会心的点头，心里有莫名的滋味，淹没了儿子考上了大学的骄傲。

有时我真是佩服儿子，虽然是九零后，可是没有那个年代孩子的浮躁，更多的是那个年代的踏实和睿智。从进入大学的第一天起，儿子就一直努力学习，争取每一科成绩的优秀。我总以为很多孩子上了大学就等于进步保险箱，可以尽情享受天之骄子的幸福了。可是从我儿子那里真的看不出，我感觉儿子比念高中时更加忙碌。

曾经听很多孩子说过，考上大学就等于进了保险箱，天之骄子慢慢的享受生活就可以了。可是，从儿子的生活中我看不到悠闲，我甚至觉得他比高三还要忙。于是就不解地问儿子：“高三一年已经把人蹂躏的够呛了，何不趁大一大二好好地休息一下，尽情地享受一下大学的美好。”

儿子的回答却出乎我的意料：“妈妈，你知道吗？咱们农村来的孩子，本身就比其它城里的孩子底子薄，再说了，咱们内蒙的录取分数线本来也低，况且我想努力一下看看能不能保送研究生，到时候不就省得考试了吗？”

我没想过儿子还有这样的志气，于是举双手同意。可是现实生活往往有太多的诱惑。大学里搞对象的特别多，我有时也忍不住问一下儿子：“你有没有给女孩子送一下秋天的菠菜？”

儿子总是半真半假的说：“妈妈你知道吗？那些有对象的，都是在高中的时候就搞了，谁叫你把我的爱消灭在了萌芽状态呢？现在你儿子可没人要了，呜呜……实话跟你说吧，如果我搞对象了，就会分心学习，而且也会加重家里的经济负担，如果以后我考上了研究生，而女生没有考上，又会加大我的思想负担，我可不想叫自己活得那么累，所以，对象的事慢慢来吧，顺其自然，没准我考上了研究生，给你领回一个研究生儿媳妇呢，不是更好吗？”

话说到这个份上，我也不再多问。我总觉得儿子上了大学，仿佛有了一个质的飞跃，一下子考虑问题的深度和广度都比原来强多了，心里自然是甜蜜满满。但是我还是有点不相信：不知道儿子这样的学习状态能坚持多久。

事实证明，我所有的担心都是多余的。三年的大学学习生活，儿子从来没有松懈过，每学期都得到了奖学金，虽然有时钱并不是很多，但是我们要的是最后的意义。很难想象，三年里矢志不渝地做一件事而且做得那么圆满，这需要多大的勇气和毅力，而儿子竟然做到了。我心服口服。在此期间，儿子也没忘记做好其他方面的准备，那就是英语四六级的考试和电脑二级考试。还清楚的记得，儿子在考英语四级时，因为打篮球不小心，右腿半月板出现了裂痕，需要在宿舍静养一个半月。我当时急得心里都着火了，但是儿子说什么也不要我去。可是他一个人，在宿舍里，有时连热水都喝不上，真是难为他了，想起这件事我就十分内疚。可是儿子愣是没有耽误自己的英语复习，以超人的毅力高分过了四级。当时同学们都很惊讶，不知他哪里来的学习力量，只有我知道，儿子心里一直有一个理想，这里想就像火一样越烧越旺。当事后我问及此事时，儿子幽默地说：“你就想啊，前面有一个好东西在等着你，如果你努力了就能吃到，所以我就吃到了。”可是那是那么容易吃到的吗？我知道儿子前面却是是最好最好的东西，他关乎儿子的前途命运。

【第4句】：厄运来袭

可是，一切的一切并不会因为儿子很努力就绕道而行，即使是不该来的也会不期而至。

大二上学期，儿子突然心情郁闷，看什么都打不起精神，饭也吃不下，整个人的精神十分萎靡。于是他开始恐慌的四处查资料，兵并且自己确诊为强迫症。而且更叫人揪心的是，他越是这样，就觉得里强迫症越近，到后来几乎不能正常生活，看见同学就烦，听见同学说话也烦躁的要命。甚至，家里人说话也似乎要恶心。我忽然有了很多不好的联想，决定在暑假的时候给儿子去安定医院看一下。

我之所以这样决定不是没来由的。当时我们县里刚好有一个十分出名的大学生，还是清华的学子，就是因为自己不能接受在大学里不能出国这件事，一下子精神抑郁，甚至连学都不能上了，家里人也十分焦急，最后被迫送到安定医院医治。

但是我只是想，千万保佑儿子，即使不能考研，能够顺利的把大学读完也不错，最起码可以找个工作。如果儿子精神不正常了，那么一切不都是泡影了吗？也就是在那时，我深刻的感受到：自己最初的虚荣心是那么强，其实只要儿子尽力了，在哪里念大学不是一样的？何苦要求儿子那么优秀呢？想想自己念书的时候，不是也很普通吗？

寒假的时候，我们破天荒去了安定医院，不知为什么，刚一走进大门我就毛骨悚然，我总觉得我背后有一双阴森森的眼睛，时刻我都有被精神患者袭击的危险，这也就更加大了我的担心。

院长诊断完儿子的病情后，我们一下子释然了：原来儿子就是因为长期的压力过大，所以用脑过度，导致的一系列失常行为，减轻儿子的负担，顺其自然的发展。

我和老公长舒了一口气：只要没有事情就好，儿子已经很优秀了，一切不必强求。

这次给儿子的打击也是很大的，他认识到了身体对于一个人的重要，他十分配合医生的治疗，而且主动到网上搜集一些好的方法来辅助，最重要的是他找到了学校的心理学教师进行了咨询，经过了心理学老师的细致分析，儿子彻底走出了阴影，身体渐渐的好了起来，整个人的.精神也振作了起来。但这也给我敲响了警钟：我们不要过多的关注孩子的成绩，还要关注到孩子的身体。如果身体出了问题，一切都不存在了。

可是，生活啊，并不会因为你的意志为转移，公公因为多年的老病去世了，考虑到那时正是儿子复习的关键时刻，决定不告诉他爷爷去世的消息。可是，善于观察善于思考的儿子还是透过我和老公的蛛丝马迹得到了这个消息。我知道，公公一直很疼爱儿子，怕儿子接受不了这样的打击，没想到儿子比我想象的要坚强，他说：“妈妈，爷爷去世，我能接受，这么多年爷爷受的罪太多了，这回他终于可以歇息一下了。我知道爷爷一直对我期望最大，我一定好好复习，争取考上研究生，也好叫九泉之下的爷爷高兴。就请你在我爷爷的灵柩前替我尽尽孝道吧……”儿子还是哭了，我知道这哭中有太多的东西。但是，儿子终归是要长大的，所以他必须学会面对这一切。

【第5句】：一起拼搏

以前我总以为，孩子考上大学了，我就不可不闻不问了，现在看来远不是如此。随着儿子复习的不断深入，儿子对我的要求也越来越高。原来每天我只要关注性的询问一下就可以了，可是，毕竟复习是繁重的脑力劳动，时间长了，那种枯燥也袭击而来，儿子要求我和他一起拼搏。这时他给我提出了新的要求，每天早晨六点四十叫他起床，而且要写一句有激励性的语言或者一个鼓舞人心的小故事。这对于一个做语文教师的我本没有什么难度，最初我一直做得比较好，可是渐渐的，我不是忘了，就是时间过早，要知道每天准时做这件事实在很困难。但是为了儿子我还是坚持着。那时我才真正明白：原来和儿子一起拼搏是一件多么艰难又多么有意义的事情啊。再后来，难题又来临了，随着时间的推进，我心里的好听的话用完了，我开始四处搜集，其实在搜集的过程中我也受益匪浅。如果没有儿子考研，谁会体验到这样一种宝贵的充实呢。而且，我始终觉得，我能和儿子考研这件大事联系在一起，这种经历也应该是稀有的，我应该珍惜。

有时，为了缓解儿子的压力，我会把我从《读者》上读到的有哲理的故事讲给儿子听，儿子也会和我讨论其中蕴含的道理。也就是在那时，我觉得我的心和儿子离得那么近。我小时候没有母亲，一度觉得自己是那么孤单，即便是有再多的人在我身边，都难以弥补失去母亲的影响。是儿子，叫我找到了这种感觉，原来母子间有这样一种水乳交融的感觉。有时，我们谈着谈着还会有新的感觉，生发出新的人生哲理，这是我们最快乐的时候。我也清晰的认识到，原来儿子就这样一点点长大了，而我也一点点老去。如果能用我的老去换来儿子的成长，那么我心甘情愿。有时儿子也会改变对我的称呼，那时我们就像朋友一样，我从来没有那么接近，那才是真正意义的母子连心。

我最高兴的是儿子给我看他的劳动成果。儿子是个做事十分讲究方法的人，什么时候该做什么，什么样的问题怎么做，他做得头头是道。看着那一页页写满蝇头小楷字迹的纸，我知道那是儿子心血的结晶。有时儿子也向我汇报他的复习进度，其实我能懂什么呢?我只是儿子忠实的听众罢了，可是如果儿子真的需要这样的听众，我愿意一辈子做下去。我总是毫不吝啬我的表扬，我觉得我儿子是最棒的。也许正是他这种有规律的生活注定了他以后人生有所收获。

【第6句】：意外的欣喜

这一年的中秋，尽管放了五天假，但是儿子没有回来，我也同意。可是我总觉得心里少了点什么，应该是每逢佳节倍思亲吧。可是儿子的一封电子邮件，叫这种感觉荡然无存：

又是一年中秋节，已经不记得有多久没在家过中秋了，心里似乎也有点麻木了，并不觉得过节和平常有什么差别，只是电话那边的母亲，一遍又一遍的叮嘱要吃点好的，别亏待了自己，可能这份感情也只有我们也为人父母了才能体会吧。龙应台说过“所谓母女和母子就是母亲看着孩子渐行渐远的背影”大概说清了这份不舍和感动。

既然过节那就索性给自己放个假，一觉睡到七点，对于正值考研的我们已经是非常奢侈了，起来洗漱穿衣，拿起放在箱里的相机，开心的走出了宿舍，七点的校园已经没有了丝毫的寒意阳光尽情的洒在它能到达的每一个角落，近来早晨一直都没有骑车，一是怕冷，还有就是想慢慢的感受这一天的开始，怕经过的太快错过了路边的风景吧，行走让我感觉踏实，听着英语向食堂走去，身边不时的跑过几个赶着去跑早操的大一新生，这熟悉的场景似乎在记忆里还未曾褪色，可是时间却走过了3年，大四了，直到现在有时都很恍惚，这是真的？操场上，有早起打球的那些中年老师，有打太极的大爷大妈，还有那些围成一圈又说有笑的踢毽子的老师和学生，每天似乎都如约而至，再往前走就是我晨读的地方了，一片小树林，往常这里读书的人很多，偶尔会遇到几个像丁香一样的姑娘也会禁不住多看几眼，大概也是我每天去读书的一个小动力吧，我一般会找一个太阳能晒到的地方，早晨的阳光是温柔的，能帮我驱走寒意，让我觉得生活是如此的美好。今天起的太晚了，自然没有见到这些，校园里充斥着的是清脆的行李箱轮子活动的声音，恋家的孩子自然不会放过这宝贵的假期，一大早就两个一帮三个一伙抓紧出发，走到篮球场，这片让我魂牵梦绕的场地，现在也只能做一个看客了，生活就是这样的残酷，我们能做的就是坦然接受，拿出相机给球筐来了一张照片，感谢它它曾给予我的宝贵的自信。又看到了在铁丝网上迎着阳光开放的牵牛花，这娇小的生命却让人感受到强大的力量，透过铁丝网看见几个穿着鲜艳骑行服的年轻人骑着山地车飞驰而过，心中顿生羡慕之情，那也一直是我的梦想，只是我还一直没来得及出发，循着他们的背影追去，终于在校门口见到了他们，原来是我们学校骑行社的成员打算去北京游玩，按耐不住心中的冲动，提出给他们拍张照片留念，他们也欣然接受，刚拍完有看见两个人也骑车经过原来也是去北京的，不禁感慨年轻真好，可以想出发就出发，我想在不久的将来我也会像他们一样出发，现在我正在路上，考研的路上，但是我把每天都看成是新的开始，每天早晨，我都会信心满满的出发，世上有不老的风景，我就有不老的心情，趁着年轻去爱，去恨，去经历。最近也越来越感觉到青春是一场不能太急躁的过程，更多的时候我们是后知后觉，再学习上也不是那么慌张了，每天踏踏实实的做完几道题也很开心，晚上也能不再焦虑的睡个好觉，有些事终归会完成，我们要做的就是享受这过程，找到自己的幸福点，走好自己的路。

最后希望，在身边的不在身边的亲们都一切安好，每天开心，牙好，胃口好，身体呗儿棒，吃嘛嘛香。

我一边读，一边流眼泪。我多么欣喜的发现，在忙碌的考研复习中，儿子没有变成书呆子，而是生活地那么富有情趣。我发现他开始善待生活，善待自己，感恩家人，这是多么大的进步，也是多么了不起的进步。不是说心态决定眼界，眼界决定生活吗？我相信，只要儿子有了这样的心态，他就可以从容地走过人生。

我的话很快就验证了，我知道儿子三年来一直努力学习，就是想争取到研究生外推的指标，这一天终于来了，可是名单上没有儿子。我知道儿子是多么的努力过，可是还是失之交臂，我既为儿子可惜，又为儿子难过。其实我知道，儿子也一定经历了艰难的内心反思。要知道，有的外推学生，平时学习根本没有儿子用功，有的搞对象闹得沸沸扬扬；有的玩游戏，玩的走火入魔；有的旷课，做些没用的事情，可是毕竟人与人是不一样的，人的实力也是没法比的。正在我不知怎么劝说儿子的时候，儿子又给我发来了邮件，这一次叫我豁然开朗：

老妈，外推考试的结果出来了，张捷如愿以偿的拿到了名额，心里也想过今年的机遇确实是好，6个人要2个，但是不得不承认人家确实有实力，现在的我除了羡慕他们成功之外也会在想如果下一次机遇轮到我头上我能抓的住吗？我不知道…说一个不恰当的比喻吧，我感觉我们现在就是一群在监狱里的囚犯，有的人一进来就扬言要越狱，尽早逃离这痛苦，有的人就是听从命运的安排，等待着刑满释放，前者有的逃了出去，令人佩服，有的又被抓了回来受到了更大的惩罚，而后者可能就在日复一日的等待中，走向了平庸吧，我想我现在更像是后者，更多的时候我是等待着被安排，我没有勇气给自己订立远大的目标，因为我怕，我怕爬的越高摔得越惨，我怕别人幸灾乐祸的评价，我在为自己的懈怠找借口，难道我就只能这样了吗？做别人演出里的观众，而不是做自己生活的主角。或许我也应该感谢张捷，可能没有这样一个对手我也不可能一直努力，我会像我的很多同学一样平庸，其实我一直在和他比，学习上生活上，他确实有很多过人之处，但我也会偶尔发现自己的闪光点，可是这一次我不得不承认他是赢家，不过人生还有很多机会的，对不对，现在我只想从一点一滴准备，然后等待，等下一次机会来到我身边的时候，我可以非常自信地抓住它。以后我会和他和那些我认为优秀的人一直比下去，因为我不服气，我可以做到更好，今天这封邮件也是想让我最亲近的人，也是我的好朋友－－老爸、老妈替我做一个见证，在我懈怠的时候可以以此来鞭策我，请相信日后我得到的不止是一张通往更高学府的录取通知书，还有一颗不再惧怕失败的心。

如果说前面的邮件是欣喜的话，这封邮件绝对是震惊，我没想到儿子以这么快的速度成熟。人常说：有时长大就是一瞬间的事。儿子难道真的就这么快得长大了吗？我甚至想到，这哪里是儿子一个人的成长，这同时也激励着我不断成长，和儿子同步成长，不然就不能跟上儿子的脚步。

【第7句】：享受幸福

没想到，幸福就这样悄然而至了，在3月的27日。在此之前，我和老公和儿子，都无数次的想象过，如果这一天来临了我要怎样庆祝，我们甚至想好了无数种庆祝的方式，以因为这毕竟是我们家庭甚至是我们家族的大事，好事。可是，当这一天真正来临的时候，我们反而没有那份狂喜，只有一种沉甸甸的欣慰。这一天我忍不住问儿子：“你难道不为自己感到骄傲吗？”

儿子的回答那么成熟：“老妈，其实仔细想想，我们曾经那么努力地拼搏过，我们付出了超出别人几倍的代价，我们得到了这样的结果，难道不应该吗？这其实早在我意料之中。通过这次考研我也明白了很多，人，永远不能靠别人做事，只有靠自己才能走得更好更远。其实前面迎接我们的美好还有很多，我们实在没有必要停留在这种小幸福上，你就等着跟我享受更大的幸福吧。”

我也再次陷入了沉思：“是啊，儿子用他的努力完成了自己的心愿，也实现了我的心愿，我们一族人的心愿。这是多么令人欣慰的事情。而更令人欣慰的是儿子已经把眼光放得更远，而我们为什么不能和儿子一起踏上更远更幸福的征程呢？”

路漫漫其修远兮，也许前面等待儿子拼搏的路会更长，也许等待我和儿子一起成长的路更长，但是既然我们坚定的站在了这一条路上，既然我们有着相同的心愿，那么我们有什么理由不勇往直前呢，我不禁想起一首歌：

因为路过你的路

因为梦过你的梦

因为追逐着你的追逐

所以幸福着你的幸福

没有风雨躲得过

没有坎坷不必走

所以安心的牵你的手

不去想该不该回头